Svi smo imali takav dan. Kada ta zadnja je.ena kap prelije je.enu čašu, dan destrukcije i anarhije. Kad nas više boli tuki na opaske okoline: znaš li ti koliko ti je godina?, i kad ćeš više naći stalni pos'o?, do kad misliš čamit sa starcima?, što se ne ženiš?, hoće l' te klinac upamtit sa kosom?... Dan kad pustimo živce sa lanca. I ne odgovaramo za postupke. Happy day.
- Grrrrr! Je.ite se dušebriznici! Bjež' mi s' očiju! Mmmmmmmmmmm... smiri se, nađi unutrašnji mir... broji do 10. Misli na pivo. 'Ladno. K'o guja.
Lik sa 20kg u 3 života da ga skupe. Kamenje mu je standardni inventar po džepovima. Kad duva vetar kači se kukom za banderu dok čeka bas. Niko ga nikada nije video kako jede, veruje se da ni kašiku ne bi mogao da podigne. Oblači se u XXXSmall odeću i mega nebitan lik usput.
Rebra mu brojiš i preko jakne, a ručne satove nosi oko butine jer ručicama može zube svoje da čačka posle jela.
Štrči na 300 metara ako uspeš da ga vidiš.
Igračka. Da bi mogao sve svoje dnevne aktivnosti da izvršava, vredni roditelji ga noću spajaju na žice i cevčice da se puni ko mobilni telefon.
- Gde si debeli ?
- Evo me na infuziji, 90%..
Isto sto i 100% necu,al’ ajde da te pustim da se nadas i planiras.Najupotrebljivaniji izraz pri dogovaranju za izlazak koji pokusavate da izbegnete,tik uz “mnogo sam umoran/na” “moram da pomognem tetki da promeni posteljinu” I “ne da mi majka”.
osoba 1:E hoces veceras do grada? Nismo odavno izasli..
osoba 2:Jao,pa ne znam..Videcu,pa cu da ti javim..
osoba 1(u sebi,cinicno,pa onda i na glas):Vidi ti,razmisli lepo,nemoj da zuris,sve je ok,imas vremena na pretek,strucni ziri moze da ti pomogne pri odluci,samo lagano i bez zurbe...Hocu reci,cujemo se,javi mi obavezno.
Odveli ga panduri u kazneni prostor.
De je Mutu, večeras? Reko je da će da dođe na fudbalicu...
A Mutua su udvojili Teri i Aleks... Pred samom vratnicom od kuće... Valjda je valjao dop nekim cinkarama.
Udvojili ga plavci u kaznenom prostoru, a? Jebiga, a lepo sam mu reko da se okane transfera dopa... Ostaće u karantinu sigurno jedno pola godine, ako ne i više.
Ma kakvi, stric mu je pun ko brod... Platiće odštetu, sigurno. Već je stavljen na transfer listu, samo pare da legnu...
Prva pomisao kad vidite dobar auto lose parkiran......
Apsolutna nokaut fraza. Ultimativna uvreda. Nema gore.
Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.
- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.
Najcesca ispala koju devojka daje decku pri udvaranju ili uzrecica u drustvu kada se neko naglo ubaci u neki razgovor.
Razgovaraju dve devojke:
Devojka1:E jesi videla onog tamo?
Decko se ubacuje:Sta radite macke?
Devojka2:Ajde sevaj!
Neviđeno dobar nindža.
Kastrirana osoba.
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Izraz koji se koristi pretežno na jugu Srbije prilikom gostoprimstva komšije koji žuri i ne može da sedi.
Komšija, jel ti tu hilti?
- Ma dao sam ga bre Radetu da ga jebem, ne vraća ga da ga jebem nesrećnik već dva meseca.
Ništa onda, idem.
- Sedi bre gde ćeš da ga jebem, ae uđi.
Moram čeka me pos'o.
- Dobro bre, imaš dupe da ga jebem, sedi bar malo, na po jednu.
Izraz se koristi kao pejorativna izjava za gojaznu osobu direktno toj osobi ili kao način da nekoj drugoj osobi obijasnimo koliko je prva osoba gojazna.
Osoba1:Brate vidiš li koliko se Darko ugojio?
Osoba2:Da brate da ga Drakula ujede umro bi od holesterola.Mršava osoba:Brate jel si razmišljao o dijeti?
Gojazna osoba:Ne što bi trebao?
Mršava osoba:Pa brate trebao bi toliko si masan da te Drakula ujede umro bi od holesterola.
Film: Negativan osjećaj glavnog lika filma da ga neko prati...Osjećaj ga nikad ne prevari...
Vukajlija: Pozitivan osjećaj autora da ga drugi autor prati...Osjećaj ga uvijek prevari...
Film:Glavni lik gleda u retrovizor svoga auta sa navedenim osjećajem trazeci potencijalnog pratioca,a u taksiju na samo tridesetak metara od njega neki mracni lik govori taksisti famoznu recenicu:,,Prati onaj auto!''...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vukajlija:Autor kuca password i razmislja u sebi kako je sklepao strasnu defku ocekujuci da ga prati bar tri autora i da mu je prosjek skocio za najmanje 100(naravno to se nece desiti)..i onda oplete:,,SKK?...Pa zar onakvu defku da mi izbrisu,a deset puta gore su u odabranima?''...i onda ide talas hejta,autor iznerviran dijeli minuse ne citajuci sadrzaj...
Povik koji roditelji treba da izgovore prije nego što uđu u sobu jednog tinejdžera.
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Nekad davno, dok sam bio klinac, himna đubretara koji su ordinirali po periferiji. Tada su kante ljudi držali uglavnom u svojim dvorištima pa su đubrosi išli ispred kamiona i tako pozivali domaćice da otključaju kapije ili same iznesu kantu na ulicu.
A onda su se pojavili kontejneri i tada je neko zlonameran taj način informisanja pogrešno protumačio pa je đubrosima zabranjeno da viču.
Kada sam prestao da budem klinac, ukapirao sam da su đubretari bili prokleto u pravu. Đubre stvarno treba izbaciti iz svog dvorišta.
Komentar na rad auto limara kojeg ti je preporučio komšija. Rezultati su tragični kao eksplozija bombe u vrtiću.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
