Recenica koja se najcesce koristi kad pokusavamo nekog idiota(uslovno receno) da naucimo necemu.I uporno,po stoti put mu objasnjavamo ali dzaba.
Eto, vidiš, nisi totalni propalitet. Ima neka osoba negde tamo koja te se seti i misli da si kul tako nolajferski blesav. Nekome nisi nelord. Ako si uspeo da nađeš takvu osobu, pa još ako je i suprotnog pola, mada ne mora, jebiga, nije ni loše imati vernog burazera, možeš komotno da se utešiš da si na nekoj vrsti konja. Mislim konja koji ti neće doneti para ili uspeha, ali eto, donese ti nekog vernog ortaka, možda i životnog sapatnika, ko zna. Eto tako.
-Joooj, koliko sam te psovala pre tri dana. Otišla ona u Novi Sad, a da mi se ne javi. Bar da sam znala da si tu negde organizovala bih se da te vidim na dvajes minuta.
-Jao, izvini...
-Ma, šta izvini... Ne znam ni šta sam se nervirala, ionako se ne javljaš pola godine sem kad te ja prva pozovem, jedva te nahvatam nekako, ali tad sam stvarno bila popizdela. Suta da dođeš kod mene pod moranje, jasno? Svi hoće da te vide, a ti tako ze zabarikadiraš i ništa.
-Eeee, Jovana, šta sam ja uradila dimam tako kul ortakinju kao tebe?
-Ne znam ni ja, kokoško jedna. I sutra da sam te videla, svi te čekamo!
______________________________________________________________________
- Hahaha, kako se osećate pobeđeni, o moćni Megatrone? šutira ga Astrotrejn, gubimo se odavde.
-Nemoj me ostaviti, Saundvejv.
-Kako zapovedate, Megatrone.
______________________________________________________________________
-Zaboga, ko bi to mogao biti tako kasno, gospodine Holms? Da nije neki vaš prijatelj?
-Ne verujem, Vi ste mi jedini.
Ono što te tjera da pitaš kurvu-KAKAV SAM BIO?
Šta nju boli kurac kakav si bio, vjerovatno je i prespavala te 4 minute ekstaze.
Platio si da se izduvaš, ne da se dokazuješ!
Al' ne istjera taj ponos niko iz nas muškaraca...Niti će ikada...
Rečenica kojom nećete ništa pogrešiti ako je uputite bahatoj sekretarici direktora u privatnoj firmi. Ovakav vid zapošljavanja u državnim preduzećima je vrlo redak zbog porodične povezanosti zaposlenih i predpostavljenih.
-Mile, što si tako nervozan? Iskočila ti vena kenjara.
-Ma, bio sam kod glavonje i nije mi dala ona njegova fuksa da uđem kad je čula da 'oću da mi se uplati penziono, kaže mi da dođem juče. Jeb'o je ko je zaposlio.
-Tu nisi daleko od istine, kad sam prolazio pre neki dan pored kancelarije čujem vrišti ova k'o Šarapova.
Idiotsko pitanje nekoga ko te je video kako odvaljuješ lobanju o neku šinu ili slično. Po pravilu se dešava kada radiš nešta, a sve ti ide uz kurac.
TUUP! - Vuau, brate, jel boli?- Idi šetaj, molim te!'-
To je ono kad oćete da budete fini, da ne kažete: "Boli me kurac" i sl.
*Kremaster - mišić koji se nalazi oko mošnica i skuplja se kad je ladno napolju
Objašnjavanje sebi da te danas boli glava jer si sinoć uz piće mnogo pušio kako te ne bi grizla savest večeras kad budeš opet seo da piješ.
Jebem ti cigare, ispušio sam sinoć 2 pakle, zato me i boli glava.
Zadizanje kilta i pokazivanje rutave bulje u stilu Vilijema Volasa, svim nevernim Tomama i zabijačima klipova u točkove. Fatality na šiljcima podzemne železnice u Mortal kombat trojci. Jebao si. I opet ćeš, a oni će ti zavideti.
- Ćero, nije te valjda opet ono đubre Vlajković sobalio na ispitu?
- Ispitao me celu knjigu, tri pitanja iz beleški o autoru i dva iz predgovora osmom dopunjenom izdanju, ali nisam se dala, sve sam znala. Doduše kao i ne bi, sprcala sam 25 u guzicu a još polažem rimsko. Al bole me brige, šestarda konačno. Kurac dušmanima!
- Ljubi tata moje zlato pametno, evo, spremio sam 300 jevreja za Miločer, da malo plakneš dupe, pa posle da prioneš na uvod u građansko.
Sasvim standardan problem osobe koja provodi dnevno osam i više sati sedeći pred kompjuterom.
Valjan argument za izbegavanje seksa, samo ako ga koristi muškarac.
Medenjak: Ljubavi, odoh po šlag, pa nastavljamo...
On: Nemoj više leba ti, puče mi glava, iscedi me načisto, sad bi više iz drenovine izašlo n'o izmene...
Medenjak: A jel, a kad je mene prošle nedelje bolela glava, bolelo te uvo, navalio si bio ko dete na trešnju, a sad kao ne možeš ni treći put...
On: Kad ti glava bude pomodrela, i kad budeš pulsirala brže od sekundare onda ću te pitati, more mršći bre, i idi po led, dok još nije otp'o!
Izraz koji označava ultimativno neslaganje sa nečim.
Ako Partizan pobedi Francuze,ja odsečem kurac.
Ako nas pobede Slovenci ja odsečem kurac.
Izraz za bolove u donjem delu ledja gastronoma
Nuspojava razgovora u diskoteci.
Tri reci koje se rimuju i zahvaljujuci kojima je Marina Tucakovic zgrnula pare...
volim, molim, prebolim............
Slično izrazu "Đavo te izio(pojeo)"
Upotrebljava se kada neko uradi nešto loše, nešto što nije trebao da uradi ili pak iz milošte.
*Češće se umjesto đa'oli upotrebljava đa'olji
Upotrebljava se u Crnoj Gori
Unuk : Baba, pukla mi je čaša!
Baba : Ajde makse tamo da to očistim, đa'oli te pozobali!
Krilatica proistekla iz druge krilatice Govori srpski da te ceo svet razume, jer se ova u par navrata pokazaše nedovoljno istinitom ili barem nepotpunom bez dizanja glasa.
Ovo nije primer, već stvarni događaj. Desio mi se u mom rodnom mestu koje sam napustio pre 10-ak godina, pa me je većina meštana zaboravila. Vratio sam se tamo prošlog leta na par dana, baš kada se održavao internacionalni kamp, pa je mesto bilo puno stranaca.
Na kasi u marketu
**
Prodavačica: Dvesta trideset osam dinara.
Ja: Koliko?
Prodavačica: DVESTA TRIDESET OSAM DINARA. PIŠE OVDE. VIDIŠ?!Polako osećam kako crvenim, malo od stida što se prodavačica pred svima dere na mene jer nisam dobro čuo, a malo i od besa razmišljajući kako i čime da joj odgovorim.
Devojka u redu iza: E, pa nije on stranac. On je naš, ali te nije čuo.
Prodavačica: Joj, izvini. Ne pozna'm te, pa sam mislila da si stranac, da ne razumeš.Izlazim zbunjen... odgovor pronalazim u gore definisanoj krilatici...
Kada hejteri daju minuse, a ja kuliram.
Lek pobedio.
Ne bih te pozvao unutra.
Psovka čijim upućivanjem određenoj osobi želimo veoma bogatu seksualnu aktivnost u predstojećem vremenu.
