Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Bure baruta"

Što predigra duže traje,maca je sve vlažnija

gondra 2009-04-07 22:37:13 +0000

Po Zaratustri, osnova svakog uživanja sastoji se u slatkom iščekivanju, odnosno odlaganju nekog čina koji će vam doneti ekstazu. Pričao mi je, nakon jednog njegovog padanja kroz vreme, neposredno pošto je sišao sa planine,dole u pivnici, na Keju, mislim da je i Niče bio sa nama, kako mu se ne svidja točeni Jelen. Kaže da je on više za Haomu, ali, jebi ga, o ukusima ne vredi raspravljati. Elem, kaže on da nas samo nestrpljenje jebe, pa ne dočekamo pravo uživanje. Da bi Ničeu i meni to što plastičnije objasnio, ispričao nam je priču, koju ću ja pokušati da vam prepričam. Ona otprilike glasi ovako:
" Smara se vrabac jednog sunčanog popodneva, na grani, kad snimi crva
kako puzi uz drvo. Razmišlja da li da ga pojede odmah, ili da sačeka da se crv prvo najede jabuke ka kojoj je krenuo, misleći da će tada sigurno biti sočniji, i odluči se za ovo drugo. Čeka tako vrabac i zadovoljno cvrkuće. Njegov cvrkut privuče mačku,koja je lenjo ležala na krovu šupe, tik uz drvo, i ona primeti vrapca. Bio je tako zanesen pesmom da je mogla odmah da ga proguta. Međutim, videći crva kako ulazi u jabuku, sasvim pragmatično, zaključi, da je bolje da sačeka da prvo vrabac pojede crva, samim tim će i on biti sočniji, pa da ga tek tada pojede. U tom momentu vrabac se približi crvu, mačka se približi ivici krova, okliznu se i upade u bure puno vode, koje je stajalo ispod."
Da je ona pijandura, Niče, bio budan, ili malo trezniji, on bi to sigurno zapisao, pa ne bih ja morao da se patim, ali svejedno, sada znate i vi.

38 : 4

Poklopac od Tegle

NiklovanaRatkapna 2009-11-11 22:48:23 +0000

Jedna od veoma poganih stvari koja umnogome zagorčava život današnjem savremenom čoveku (naročito ako je gladan i ješan).Evo zašto:

Poklopac od Tegle je pravo merilo jačine ljudskog tela, karaktera i mozga.Dakle otvoriti teglu jednako je teško kao istovremeno skakutati na jednoj nozi, mazati svom papagaju senf na očne kapke i zviždati nacionalnu himnu Islanda.

Postoji više načina da se ovaj problem reši:

1.Izigravati Baš Čelika i provriti zašta su služili oni meseci i meseci provedeni u teretani, tj. otvarati poklopac čistom snagom i golim šakama

2.Poštujući zakone fizike, uzeti nož ili neki drugi pljosnat predmet , zavući pod poklopac , i samo pustiti da vazduh udje u teglu.

3.Bušilicom izbušiti rupu na poklopcu i slamčicom degustirati sadržinu tegle ( osim ako u tegli nisu kiseli krastavci).

4.Čekićem razbucati teglu, sadržaj skupiti i premestiti u neku drugu posudu, srču pokupiti i baciti.

5.Postaviti i aktivirati petardu na poklopcu (ako je vakuumirano- topovski udar), posle praska skloniti ostatke baruta sa sadržaja tegle.

6.Zajebati teglu i ono što je u njoj, otići do pečenjare, uzeti kilo svinjskog i najesti se ko car (dok vam nove ideje za otvaranje poklopca ne padnu na pamet)

56 : 3

Filozof

Diridondalo 2013-02-26 23:50:17 +0000

Pogrdan naziv za osobu čiji intelekt u velikoj meri nadmašuje ostatak određene populacije koja ga okružuje . Čovek koji prosto zna sve , hrli ka obrazovanju , edukaciji i spoznaji istine . Često je meta lokalnih neandertalaca , džibera ,ološa i klošara čija pamet sveukupno spojena uz po koji bonus za broj ne može biti takmac njegovoj maramici u drugoj fijoci noćnog stočića kraj njegovog kreveta

Filozof : Da profesorka , osim sto je Kina poznata po svili , psima u kotlićima , poznata je i kao rodno mesto baruta i postojbina Kineskog Zida
Neandertalac : A da se možda i Hong Kong nalazi u Kini ? Nemaš ti pojma
Filozof : Pa da , upravo tako , do 1997 godine je bila pokrajina pod upravom Velike Britanije , preuzeta je od Kine nakon opijumskog rata . . .
Neandertalac : ( zabezeknut svojom glupošću pokušava da uzvrati vređanjem ) Ajde bre majmune , vidi kakav si k'o konj
Filozof : To za majmuna si upravu , veliki Čarls Darvin nas je upoznao sa idejom o evoluciji , a što se konja tiče , sam lično podsećaš na mongolskog kratkonogog sprintera . . .

23 : 11

Pališa

Eclipse 2012-02-21 18:33:51 +0000

Muško sa velikom palijom.

- Šta ti je, što hodaš k'o da si bure jahala cijelu noć, je l' sve ok?
- Ma đe ok! Uhvatio me sinoć onaj pališa Marko, navalio mi na djevojčicu k'o nezdrav, trebaće 10 dana da mi se karlica vrati u normalno stanje. Al' znaš šta, ne kajem se, dečko je objasnio.

52 : 5

Slinavac

smooth25 2011-10-12 18:15:41 +0000

Tuki u vlasništvu individue koja je dotičom zaboravila da pročisti cijev prije izlaska sa djevojkom, iako je unaprijed znala da od kopanja bunara to veče nema ništa. Jedino što će da dobije je da se koji put očeše o sisu, slinave gaće + plava jaja pride.

Takve individue se lako registuruju:
- Ako se poslije izlaska vraća kući trijezan a hoda kao da je jahao bure, zadržava se u kupatilu duže vrijeme, vjerovatno pere gaće od safta jer ima još toliko obraza da ih ne potura kevi u korpu za veš. A i mora da reguliše protok fluida u rezervoaru koji je već počeo da mijenja boje k'o kameleon.

5 : 3

Sastanak u mesnoj zajednici

Vehbija Ćoralić 2010-02-20 16:58:44 +0000

Parlament vlade, sandbox mode. Kao poker kod čika Krce, pravila su ista kao na WSOP-u, samo su ulozi manji.

Poštovana gospodo pisari, možemo početi. Redovni sastanak veća počinje 20.02.2010. u 10:17h, sa predsednikom Matićem na čelu. Poštovani potpredsedniče, sekretare, Maro iz kuhinje, gospodo poslanici...

Počnimo sa priloženom žalbom na paragraf 4 novodonešenog člana 23 zakona o toleranciji. Gospodine Mrkonjiću, imate 15 minuta...

- Khm.. (ustaje, skida kapu) ..dragi drugovi, ovaj braćo...

...

..more, jebo ja mater Pajićevom malom, opet mi preključe sipao ajvar u bure 'de kiselim kupus!!!

31 : 4

Okserice

nesss 2013-02-24 18:38:55 +0000

Krive noge, ali na spoljnu stranu. Suprotno od Ikserica.
Iako je medicinski naziv ''Genum varum'', čak i ortopedi i pedijatri koriste ovaj pomalo šaljivi naziv.
Spomenuh i pedijatre, jer je ovaj problem čest kod dojenčadi.

-Au kume, jesi vidio onog našeg novog poštara? Al ima okserice, ko da je bure jahao.
-Aha, to je čest slučaj kod fudbalera, a on je bio, kako čujem, perspektivan u mladosti.
=ulazi žena iz kuhinje=
-Pa i pop Gavra ima okserice. Može mu prase međ' noge protrčati, a da se ne očeše.
-Izvini kumo, ne bih da sam indiskretan, ali moram da pitam... Odakle tebi takva saznanja?

25 : 2

Noc muzeja

RDK 2010-05-18 13:10:13 +0000

Noc muzeja u Beogradu - jedinstveno vece kada sevaju blicevi ispred napucenih ribica i raznovrsnih eksponata, spomenika kulture, galerija, muzeja...

"E ajd jos malo levo... e tu, stani! Kakva si mackica sa tim krilima, ko proslog cetvrtka na "Studio54@freestyler" zurci... uf jbt" (Fotkanje ispred kopije freske Belog Andjela)

"Uuu aj fotkaj i ovde... nasloni na to extra bure za pivo" (Izlozba vina u kazamatima Vojnog muzeja)

"Wuuuii koliko bocica parfema, slikaj"... trep, trep, trep... blic, blic, blic (Hemija u Srbiji, juce, danas, sutra - originalni pribor i hemikalije velikana srpske hemije)

28 : 5

Revija glupoće

Qaaph 2011-10-02 13:08:22 +0000

Izraz starije generacije kojom se opisuje ekstremno glupa osoba.

A: Pitala me mala Sanja nešto oko faksa, hoće sad Bogoslovski da upiše, opet fantazira, pa 'oće informacije. I sad ja počeo: šta joj treba na prijemnom, šta se izučava, ovo ono, i vidim ništa ne kapira, već blene u mene k'o tele u šarena vrata.
B: A i ti našao kome ćeš da objašnjavaš. To je bre revija glupoće! Ono bure je bre pametnije od nje.

13 : 6

Po tebi će prezime nastati

Remac 2011-10-16 12:42:53 +0000

Obično veliki ljudi imaju tu čast da po njemu generacije koje slijede dobiju prezime. Kod nas je to malo dalje otišlo, pa tako za svaki ekstreman primjerak ljudske vrste može nastati prezime. Kao da je malo što si naslijedio loše gene, još ti mora i u rodnom listu pisati osobina pretka.

-Čekaj, jesam li ti maloprije 10 minuta objašnjavao zašto se ne stavlja kreč u mješalicu ako se miješa beton za ploču?
-Jesi majstore al'...
-Jel imaš ti djecu, sina možda?
-Imam fala Bogu.
-Ako bude ličio na tebe Boga mi moraćemo ga prozvat Mutavdžić. Ajd ti meni fino daj tu lopatu a evo tebi crijevo, napuni vodom ono bure, čim vidiš da je voda došla do vrha odma isključuj vodu. Nije teško, vidjećeš.

51 : 13

Ne može kučka stići zeca

DjordjeSr 2012-05-06 23:37:26 +0000

Primjer klasičnog defetističkog pogleda na svijet običnog srpskog seljaka. Ova kučka mu dođe srpski Sizif, a zec nedohvatni vrh Golgote svakog uzaludnog posla.

- Sad smo doćerali sve što treba. Mali jes dovez'o kolica?
- Jesam, evo ih pored šupe.
- Gledaj, tu ti je mješalica, pored nje pjesak, kreč i ciment prebaci iz šupe i mješaj.
- Dobro, gdje voda?
- E, jebemu drž' ovo crijevo, vidi možel' stić'?
- Ne može.
- E jebemu. Ne može kuja stić zeca. Dokotrljaj 'no bure pa za'vataj kantom i napuni ga, pa presipaj u mješalicu.

17 : 2

Saldo nula

Bruce 2013-05-15 13:14:24 +0000

Računovodstveni izraz kojim se iskazuje ispravno proknjižena transakcija. Kad se sva dugovna konta i sva potražna saberu ukupan iznos i jednog i drugog mora biti jednak pa se međusobno svode na nulu.

Takođe, izraz se upotrebljava i kad se posluje bez gubitka, ali i bez zarade - platiš sve obaveze, naplatiš sva potraživanja i ne ostane ti nikakav višak. Domaćinski.

- Šone, što tako zanosiš u hodu? Kao bure da si jahao...
- Pusti me brate, sinoć kresnem onu raspuštenicu sa trećeg, kad ono na vrata lik metar sa dva. Ispade da ona nije raspuštenica nego joj muž radi u Rusiji u nekoj čeličani...
- Pa šta je bilo?
- Pustio nas da završimo, a onda me okrenu na stomak i odra ko ja njegovu ženu. Kaže tako oni na gradilištu rešavaju dugovanja...
- Znači, s obe strane si dobio...
- S obe brate, saldo nula...

51 : 3

Kada ti se čmar rascveta kao uvenula ruža

Pen 2012-08-29 13:13:09 +0000

Izraz koji upućuje na zdravstveni problem. Javlja se u predelu anusa usled: nehigijene, loše tehnike brisanja ili neadekvatnog toalet papira. Najprepoznatljiviji simptom je ojed, koji ograničava i onemugućuje fizičke aktivnosti.

Scena: Posle dugog vremena provedenog u kupatilu izlazi student. Neobično raširenih nogu, držeći se za zadnjicu i sa grčem na licu. Zatiče cimera kako sedi u fotelji i gleda televizor.

Lik1: Čoveče! Koji ti je 'rac? Zašto tako hodaš, kao da si jahao bure?
Lik2: Jaoj, ćuti! Čmar mi se rascvetao kao uvenula ruža!
Lik1: Tako ti i treba, kada si stipsa, pa kupuješ najeftiniji papir, gori od novina!

37 : 10

Komentatori na lokalnom igralištu.

sunshine 2011-07-23 10:38:56 +0000

Bagra koja je došla na igralište da puši, pije i podjebava one koji ganjaju loptu. Forsira se humor iz tehničke škole i interne šale. Glavni cilj im je da potpale igrače, da ih izbace iz takta i nateraju ih da se izblamiraju.

Eee proverite da nije lopta veća od obruča..Mare, stavi znojnicu oko kurca možda tada i ubodeš nešto hahahhaaa...
-----------------------------------
Pritisni R1, ide brže...Bure uključi speed, ne možeš ovako.
------------------------------------------------------------------
Sutra dve slike i kršetnicu... I povedi kevu na razgovor hahaa...
----------------------------------------------------------------
Vidi ovog u zelenim patikama, ide u džumu petkom, moli se da bude bolji sportaš.
Hahahha sportaš, ajde Halile zalilaj jednu...

33 : 5

Pojeo nešto pokvareno

tron 2012-10-09 14:09:54 +0000

Pokušaj ortaka da vas izvadi iz kritične situacije u kojoj ste bacili peglu ispred svojih roditelja.

Keva: Kukuuuu crni sine, opet si se razvalio od života!
Ortak: Gospođo, samo polako. Vaš sin i ja smo popili samo jedno bure rakije. Što je, jelte, veoma zanimljivo. Ne znam ni ja zašto. Uglavnom, na kraju smo pojeli neke buđave slatkiše koje smo našli na tavanu. Evo i vidi se ovde iz priloženog, ako dobro zagledate, da je čokolada u pitanju. Pokvarena čokolada.

20 : 4

Stativa

Krešimir 2010-10-26 17:23:25 +0000

Kolizija močuge i pičkine okoline. Dešava se u uzavrelim trenucima strasti, kad učesnici snoške precene longitudinalnost muškarčeve alatke, koja se u jednom trenutku nađe van otvora koji život znači i u trenutku pokušaja povratka u isti, strmoglavići se u barijeru. Analogno fudbalu, udarac u stativu dovodi do hvatanja za glavu i psovanja milosne majčice, uz urlik štrojenog vepra.

Boromir: Aragorne, je l se ono Krešimir gega niz ulicu?
Aragorn: Men' se čini da je on. Jebote, k'o da je jahao bure. Alo, Krešo, šta bi, brate?
Krešimir. Ma, ne pitajte me ništa, sinoć sam priveo neku ribu koja se bavi jahanjem konja. Majke joj ga nabijem, izgleda preferira galopske trke, skakala je k'o prerijski pastuv po meni. U jednom trenutku skoči pola metra i strovali mi se na kitu. Prebroj'o sam sve zvezde i Saturnovo prstenje, koliko me zabolelo. Ljudi, da vam je za nauk, izbegavajte ribe koje imaju bilo kakvu vezu sa hipodromom, oduvek mi je bila sumnjiva ta ljubav prema konjima. Aj sad, pičite u Mordor, ja odo' kući da mećem 'ladne obloge.

107 : 2

Sinđelovati

mordoss koll 2018-10-10 08:31:01 +0000

Napraviti eksplozivnu žurku kojom razneseš i sebe i ekipu dok posledice žurke ostaju mitski urezane u kolektivnu svest.

- Redar, da li su svi prisutni?
- Nisu: Toza, Rade i Krsman.
- Šta im se sad desilo?
- Našao Toza bure rakije pokojnog dede što mu ovaj ostavio da otvori kad se bude ženio, pa je sinđelovao ovu dvojicu. Krsman je u pritvoru, Rade u bolnici, a njega još nisu našli.

Oktoberfest Vukajlija 2018

35 : 8

Domaća

shlo 2012-06-17 09:39:25 +0000

Svaka providna, bela ili žućkasto-braon ljuta tečnost koja se ispija iz malih čašica ili u nekim slučajevima direktno iz flaše. U dragoj nam državi, sramota je služiti kupovnu radžu, pa zato svi pričaju kako su je lično pekli. U slučaju kad bi domaćin rek'o da je kupio rakiju, u očima svojih gostiju bi bio nesposoban, čovek koji ne ume da ispeče rakiju.

Slava kod domaćina što je doš'o u rodni iz Austrije da proslavi:
- O, Mile, dobro mi doš'o, š'aj da popiješ?
- Hvala domaćine, šta imaš?
- Domaćin iz vitrine vadi neotvorenu flašu Džek Denijelsa. Evo, Mile, samo za tebe!
- Ooo, 'el domaća?
- Domaća, domaća!
- Pazi što ti bure pustilo boju. Hrastovo, a? Kol'ko si je pustio?
- Dva'es dva grada. Nisam 'teo više. Pazi venac što pravi!

25 : 8

Srednja metaloglodačka

Gusti. 2011-09-26 21:25:39 +0000

Poslednja rupa na svirali pri upisu u srednju školu. U fazonu Dpš-a(Definitivno poslednja šansa), ali još gore. Jedina školska ustanova gde je profesorima mrskije da dođu na nastavu nego učenicima. Mnogim profanima na pamet često pada, da saspu bure metaka iz ručnog topa u sve živo i mrtvo u školi i da odu u zatvor, da budu kučka nagruvanom brđaninu sa palamarom do zemlje(ako stoji na prvom spratu). Ili to, ili kanapče pa da se bese.

Škola koju upisuju likovi koji su u 3. osnovne cirkali skivi, jer su vops prevazišli u produženom boravku. Šibali su osmake za klikere i keš za užinu i silovali naduvane tetkice u ostavi za metle. Roditelji su od njih digli ruke davno. Priča se da njihove keve na porođaju vrište kao kad Mesi gleda Jelen superligu i crnac u društvu KKK-a. Ovi žestoki momci sa vrućeg asfalta su rešeni da nešto završe. Da upišu nešto bolje ne mogu, a i ne žele. Tako da je ova škola za njih idealna.

Sam boravak u propaloj, spermom premazanoj, zgradi nikome nije prijatan. Umesto knjiga nose se rambo noževi, bokseri, buksne, po neka utoka i malo belog. Standardni školski pribor. U krugu od sto metara oko škole može se osetiti testosteron u vazduhu. Jednom u par decenija, tu zapadne i neka bicuri. Obično debela, masna, nedojebana čibuljičarka sa brčići ala Vuk Karadžić, ili muškarača, za koju, dok ne skine ćega, nisi siguran kog je pola. Svejedno, i jedna i druga izađu iz škole izbambusane kao matore cavulje iz šiptarskih pornića, tako da više nikada ne mogu da hodaju normalno.

Ustanova za one sa čeličnim mudima, vakuumom u glavi i nadgrobnom pločom u šteku, kao poklon za neki 18. ili 19. rođendan. Desi se da zapadne i neko ko odudara od stereotipa, ali zato svaki dan bude stereo izudaran. Lik koji najčešće završi u parku ispod klupe u svojim govnima ili na groblju.

50 : 6

Ovaj bik je težak sedamsto kila

Dadara 2017-01-18 20:29:57 +0000

Osnov materijalističke filozofije filmskog Vuka Brankovića. Jedini razumni čovek u filmu koji je za zemaljsku Srbiju te tako on pobrojava čisto empirijske ''zemaljske'' činjenice svome bratu Gerasimu koji ga pita e brate a zašto ti mrziš Obilića tolko.
Branković inače voli tautoligije i da ređa samo činjenice, retko realstičan tip, mrav je sitan, cipele su crne, tvrd je kurac u modi, bela košulja je sigurica itd. ustvari Vuk je čovek bez vizije, računovođa i beležnik osvedočenih dosadnih istina.

Lepše je zato ginuti uz Lazara i njegove nerazumljive sentence kad traži zrno, plebiscit i moralsitički minimum.
Izraz se može upotrebljavati u raznim prilikama.

- Ova soba je velika 6 sa 10 metara, onaj bor je visok 30 metara, ovo bure zahvata 200 litara, ovaj bik je težak 700 kila, na tavanu stane 40 kola sena, zvono na tornju u 4 izbija 4, u 7 sati izbija 7 puta, eto šta je moja vizija. Zmija je otrovna, breskva je slatka, pelin je gorak, Srba je malo Turaka je mnogo.

Dragan Marković Palma - bruljuljuljunbu vodim studente u Beč i poljoprivrdenike uruljunbu...
- ovaj vo je težak sto kila!

25 : 7

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt