
Najefikasnija metoda za stišavanje bure nakon prekida unakrsne vatre i otklanjanja posledica kako verbalnog, tako i grudvanja posuđem i malim kućnim aparatima, od strane ženskog čeljadeta koje je uvidelo da nije u pravu.
- More šupičkumaterinu sotono jedna, zvocaš već šest sati! U razgovor s tobom samo šizofreničari treba da se upuštaju, pa da mogu da sazovu konzorcijum u glavi da bi te razumeli! Kupi svoje stvari, i marš napolje iz mog stana!
- Ali, izvini, ja sam samo htela da ti kažem da, ovaj, ne čitaš novine dok ručamo. Ajde dušo vadi ga, da izgladim stvar!
Šala koju majstor kaže kada ti predaje ključeve od automobila, ne bi li bure držalo vodu i kad majstori odu...
Ali i kao izgovor da u svakoj šali istine ima kad mu ponovo budeš došao.
Trenutno najpopularniji nacin da materija predje iz cvrstog u tecno stanje, a pritom od jedne osobe dobijes "savrsenu" figuru i bure masti za cvarke.
Pesme koje su usled tolike količine patetike u sebi jedva slušljive, prilagođene uglavnom ženskom, mlađem delu populacije u cilju izazivanja bure emocija i gorkih suza.
-Ti nemaš prava na meeeene, ti si ih imao stotineeee, na tvome krilu su spavaleee a ja sam samo imala tebe!
-Makni ovu tralalu i pusti nam neku muziku.
................
-Veceras žurka, a?
-Aha, samo da ne puštaju tralale kao prošli put.
-U, jeste, smorile brate.
Svojevrsno stanje duha. Nema čak ni zatišja, a kamoli bure. Kreativni deo bića je ušuškan i uljuljkan, ideje su zaspale, inspiracija nestala. Teško je probuditi se. A alarm zvoni, neprekidno...
Trgni se, čoveče, iz zimskog sna! Da ne zakasniš...
Drevno proročanstvo koje jedino može da se ispuni ukoliko neko uspe da konstruiše ogromno lebdeće bure sa bušnim dnom i nepresušnim samoobnavljajućim izvorom šljive.
pokusaj debele muske osobe da sagovornicima docara kvantitet i kvalitet svog polnog uda.ako bilo ko od prisutnih posumnja ubedjuju ga sledecim pitanjem:
`de si video na veliko bure malu slavinu?
Metalna ili plastična kutija, bure ili kakva prigodna veća posuda u koju neobrazovan narod odstranjuje smeće. Inače, ima više primena, no u ovom slučaju naročito preovladava navedena.
"Ej ćale, šta da radim s ovim CDjom, šo sam dobijo uz Rama margarin?"
"Ma otkud znam, što se mene tiče baci ga u kontajner, ionako ne znam kako da ga metnem u radijo."
Алузија на drži bure vodu dok majstori odu. Користи се као излаз из ситуације када осетимо да ће родитељи да уђу у собу у тренутку опијања.
М: Дај 'вамо ту рајку да је поцепам ко судски позив!
С: Искасапиће тебе кева ко маче мушактлу ако те види пијаног (пружа флашу)
М: Ма неће, не улазе ми они у собу.
Кева се чује како иде ка соби: Треба ли вам нешто?
М: Не треба мама, слушамо музику.
Кева: Заборавила сам нешто у соби (креће да улази у собу)
М: Брате, држи воду док матори оду! (крије рајку)
Кева: Хоћете неки сокић?
С: Нека, пијемо киселу воду.
Radodajka nad radodajkama. Išla bi gola da može, ali čak ni njoj etika to ne dozvoljava. Noge su joj kao da je jahala bure. Ona nije nimfomanka, za nju treba izmisliti novu reč.
: Tebra, 'će Joma da mi da 'čke?
: Je l' me drkaš?
: Što? Misliš da neće?
: Ne da neće, nego ima da moli za još, veruj mi tebra, između nje i seksa stoji samo odeća.
Stari srpski izum kojim se sprečava ponovna krađa drva za ogrev na selima (viđeno u Jablanici na Zlatiboru). 9mm (ili jači) metak se stavi u procep u cepanici i kada je lopov stavi u vatru, metak eksplodira. Energija male količine bezdimog baruta, dovoljna je da se iznutra raznese šporet.
Novi šporet, komšo? Šta bi sa starim?
Remek-delo, stvara ti utisak ne samo kako se bure kotrlja niz padinu već i kako je sasvim logično to što kojot trči pred njim umesto da se izmakne u stranu.
Princeza Dileja među dilejskim plebsom. Karakter toliko izgubljen u vremenu i prostoru što je posljedica činjenice da je kao mali upao u bure sa LSDom.
Gimli: Slušajte ljudi, idemo kod mojih rođaka u Moriju. Tamo vam je božić svaki dan. Ima da se dobro nasaftamo prije nego li ovog Mrču ispratimo do Mordora.
Gandalf: Mudro zboriš. Vele da Dugobradi iz Khazad Duma vazda imaju svježe džeje sa skrivenosjemenicama koje pršte ko kineski vatromet.
Doroti: A možda je tamo čarobnjak koji će me vratiti nazad u Kanzas.
Legolas: Idi Frodo u kurac krasni, đe povede ovog retarda od rođaka. Kao da si ga izvukao iz najvećih dubina Maunt Dinare.
Frodo: Ah, ma to je samo Igor, prati nas još od Šajra.
Devojka koja je gradjena kao bure, ima noge kao Ilija Najdovski a u krevetu je prava bomba jer to radi kao da joj je poslednji put.
Enormno veliki stomak kod muškaraca, nastao prevelikom konzumacijom piva i manjkom fizičke aktivnosti.Inače Tabarka je veliki sud pun vode u kojem se rakija hladi pre nego što dospeva u bure.
( otac sedi u fotelji i gleda utakmicu , dok se maleni sinčić igra na podu)
- E mali dodji vamo,daj tu tvoju čašicu da ti tajo sipa nešto.
- Tata a šta je to?
- To ti je eliksir da postaneš veliki.
- Kao ti tata?
- Aha.
- Ali mama kaže da si ti jedna velika pijandura, i da ti je stomak zbog toga veliki..
- Pusti ti mamu mama nema pojma..
- Ženo donesi još jedno pivo da oladim tabarku..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi onom tabarku,ne može da udje na vrata.
Sposobnost sa kojom se rađa svaki Amerikanac. Bilo da se nalazi u rudarskom oknu, buretu ili je popio bure, znaće u kom pravcu je severoistok. Njima to dođe kao nama levo-desno.
-Vojniče bez kompasa sa velikom puškom, kratkim gaćama i debelim bicepsom, narko bos se kreće kroz gustu prašumu koju u životu nisi video.Trenutno je 17kilometra jugozapadno od tebe, vidiš li nešto? Prijem.
-Vidim samo Memedovića, nosi smoki, zejtin i Zlatiborca indijanskim plemenima. Prijem.
-Pijani, polumrtvi, nepismeni prosjače koji leži na ulici velikoga grada i ne zna svoje ime, di mu ovde dođe dom kulture?
-Tri bloka severozapadno odavde.
-Fala.
Saobraćajno-tehnička instalacija sa dubokim religioznim značenjem. Prvi put primećena polovinom devedesetih godina prošlog veka na vozilima javnog prevoza u našem narodu znanim kao taksi vozila a potom se ta pojava raširila kao kuga vaskolikom Srbijom. Instalacija se sastojala u pričvršćcvanju badnjaka na masku hladnjaka automobila u vreme božićnih praznika (+-15 dana) a posebno je bila uočljiva na hladnjacima polumrtvih Mercedesa starijeg godišta na koje je mogao da se žicom pričvrsti čitav naramak. Vremenom je veličina hladnjaka postala apsolutno nebitna, bitno je bilo da je badnjak tamo gde treba da bude.
Sama instalacija je eksplicitno pokazivala ko je zapravo instalater. Vernik, pravi vernik, koji apsolutno shvata i koji je prosvećen i koji je spoznao samu srž i velicinu najvećeg hrišćanskog praznika. Instalacija je zapravo sam uvod u veliko svetkovanje rađanja sina božijeg koje se sastojalo u uletvljavanju od neke brlje da bi se pred ponoć založila najveća vatra u kvartu (stare automobilske gume najbolje gore), pojelo nešto masno, ispalio rafal iz utoke ili kalašnjikova (petarde su za jajare) i u ponoc ispalilo bure za naftu karbitom u nebesa.
"Rasa" psa koja uglavnom nastaje u seoskim ili rualnim romskim sredinama zahvaljujući neodgovornim vlasnicima pasa. Ogleda se u vrlo maloj kilaži i mogućnošću da preživi sedam dana na korici hleba i šerpici vode, vezan uz neko bure koje imitira kućicu...
Tužno...
Lenja, ružna, zapuštena osoba loših manira, bez osnovnog obrazovanja i smisla za ličnu higijenu. Jedino što ponekad zna da bude dobra u duši.
Svako ko je bar jednom ribao završeno bure kiselog kupusa mnogo slikovitije doživljava ovaj opis.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.