Tezga sa voćem.
Čka, zdapi, roša, tunel, sve su to sinonimi za deo tela kod žene koji je prošle godine proglašen kao najbolji izum za drkanje kurca.
-Au, maaaama!
-Meni kažeš?
-Gospođice gospođo... dozvoli da kažem koju...cenim da bi u taj tvoj slot ubacio nešto drugo a ne sitniš, ako me razumeš!
PLJAS
Asistent web programera.
Najstariji web provajder.
Opasna masina sa malom rupicom koja je ustanju da proguta mnogo vece stvari od nje same .
Auto,kucu,firmu ...
Djavolja naprava.
Zrtva dolazi, uplacuje kredit i krece sa igrom. Ispred njega je monitor i sve je u veselkastim bojama, a ispred njega su tasteri. Cilj zrtve je da sakuplja vockice (sljive, jagode, lubenice), lavove, tigrove, dabrove, piramide, zvezde u nizovima (u zavisnosti od vrste aparata i vrednosti niza). Tek kada ispuni taj bonus uparivanjem, dolazi do prilike da zaradi ili dodatno izgubi novac, tako sto treba da pogadja da li ce sledeca karta biti manja ili veca od 7. Obicno je neki psihodelican zvuk tada, kao da ste na nekoj digitalnoj klackalici (tup-tip-tup-tip). Zrtva ima pravo da tu igru prekine i inkasira novac dokle god pogadja karte.
U ovom slucaju, igrac je nazvan zrtvom iz sledeceg razloga: za aparat sedne sa namerom da osvoji novac. Kako vreme prolazi, cak i ako je bio u plusu, zrtva ce, usled besposlenosti, nastaviti da se kocka. Nakon odredjenog vremena, kada bude zakljucio da je u minisu, cilj ce mu biti da bude na pozitivnoj nuli...
N.N. lice dodje i sedne za aparat u 14h. Do 15h mu je islo dobro i resio je da prekine. Sedeo je 5 min. , nije imao sta da radi, pa je resio da uplati malo, pa jos malo, pa jos malo... Nista ne jede, zraci ga monitor, pusi cigare i pije kafu, izadje da povrati od zeludacne mucnine, pa se opet vrati za aparat. Kako vreme prolazi, umesto da zaradjuje, on gleda kako da se iscupa. Na kraju: 7 sati sedenja i piljenja, povracanja i preskakanja obroka, covek ustaje, sa minusom, neretko cak i srecan, jer je minus mogao da bude veci...
Naravoucenije: Pet Japanaca ga je sklapalo, ne mozes ga ti zajebati!
Legenda kaže da je sišao sa nebesa da bi pomogao napaćeni živalj na Zemlji, međutim ušao je u kladionicu da popije vode i otkrio slot. Od tada obitava tamo, i predstavlja jedinstvenu turističku atrakciju za tiketdžije koji tu provedu 5 minuta.
Međutim, ako ste ikada pomislili da igrate aparat, Vosusa morate da poznajete.
Ne. Bolje je reći da ga znate, razumete smisao njegovog postojanja, imate uvid u patetični seks koji mu žena uskraćuje, ćerku drocu koju godinama bezuspešno udaje, sina narkomana..
Slot Isus nema vremena za modu, ličnu higijenu ili manire. Pola godine je u džemperu koji mu je ištrikala baka Mileva kad je išao kod rodbine u Osečinu, dok letnju polovinu godine provodi u "havajka" košulji bednijoj od reklame za Meriks. Lice je sastavni deo njegove brade, jer je brijanje nešto što zahteva ogledanje, samim tim i gledanje u pedesetogodišnju zapuštenu ljušturu nekada vrhunskog jebača.
Prvi kontakt sa nepoznatom osobom ostvaruje masnom psovkom na račun slota, na kom je omašio kocku za dinar. Slot Isus nikada ne igra veliki čip. Ne. Ako je najmanji čip 50, Slot Isus igra 10. Uplata veća od 200 dinara ne postoji, isplata je svaki plus od šezdeset dinara. Tada se časti pivom, koje mu je drugar do kraja dana.
Slot Isus ne veruje u kupovinu cigara, ali ih puši. Tvoje pogotovu. Ako se ikada i desi da dobije više od 60 dinara, cigare koje se kupuju su Drina ili Flojd.
"Kad nemam para, kupim Drinu. Kad imam para, kupim dve Drine. Kad baš imam para, kupim Marlboro"
Slot Isus je jeb'o. U bato, al' je taj jeb'o. Nisi ti video pičke, koliko je Isus jeb'o. Bile to obe radnice u Mocartu, ganferka na ćošku ili poznata glumica iz Makedonije, nemaš ti pojma. DA MU NAPLATE SEKS?! Da li si ti dečko normalan? Slot Isus ima telefon na koji ga zovu samo kurve na kraju radnog vremena, i plaćaju mu za seks. Pa odakle mu novac da kocka?
Najsimpatičniji su mu oni koji pokušaju da ga ignorišu. Isus to shvata lično, i obrušava se u napad, menjajući raspoloženje, pristup, pa čak i slot. U ekstremnim slučajevima, primenjuje i fizički kontakt.
*Definicija napisana za MizanTrophi.
Poletarac: Navi' na šesticu 1000 dinara!
Vosus : Pu jebem ti majku, omašio kuću dabogda! 'de si mali, oće li to?
Poletarac: Evo ide nekako.
Vosus: Digao je tu jutros jedan 800 dinara. Imaš cigaru?
P: Nemam čiča, 'ajde odjebi.
V: I' jeb'o majku, navijaš hiljadu dinara, nećeš daš čiči cigaru. Daj kupi pivo barem. 'Naš kakvu ćerku imam, tvojih je godina, ide u srednj..
P: Evo cigara čiča, ućuti samo. To! Piramide.
V: Kasiraj! Kasiraj! :udara rukom po kasi:
P: Čiča još jednom to urad..
V: Ej isti si k'o ova moja, ne da pičke samo sere ovo-ono. Nego jebeš li šta? Vidim da si nervozan, rekao bi ja da ti ne jebeš dovoljno. Da vidiš kako je Vosus jebao, i šta je jebao. Eh vi klinci. Znaš ti onu..
P: Čiča, nisam raspoložen. Odjebi.
V: Da kupiš čiči pivo, odmah bi se oraspoložio. Ili da pojebeš nešto. Oće to loše na kurac da utiče, nemaš volje ni za šta, muda ti se sprč..IZNENADA BIVA NAGLO PREKINUT PIKLSOM U PREDELU GLAVE
Noćna mora svakog WEB developera.
Sajt radi savršeno. Diviš se samom sebi. Otvoriš ga da vidiš kako radi u IE ... Ishod vredan za definiciju pojma Razočaranje
Web sajt trgovaca organima.
Komplikovana matematička formula.
Dugački URL u adresi Web browsera.
Generalno, svaka duga, nedeljiva pisana celina.
Onda sam sabrao one dve kobasice, podigao ih na kvadrat, popizdeo i pomnožio sa nulom!
Pejstuj mi onu kobasicu na MSN!
Kratka forma za skretanje pažnje papučaru da mu muškosti i dostojanstva nije ostalo ni u tragovima. Izgovorena onako, za sebe dodatno dramatizuje situaciju, mirno, tugaljivo i pomirljivo ukazujući na nepovrat u koji je ista otišla.
-Ajde, sine, da me voziš da kupim najlon, moram sutra da uvežem udice. Stigla mi dozvola pre nedelju dana, a nisam video vode još uvek.
-Ne mogu, deda, moram da idem sa Lelom cipele neke da kupi. Malopre me i kum zvao na neki roštilj, ali ne stižem.
-Čuj ovo, molim te! Uostalom, ne moraš odma', imam ceo dan.
-Znam, ali svejedno, treba da idemo kod njene mame na ručak, posle moram da je vodim kod frizera, a to sve će da potraje.
-Pa dobro, taman dok od nje budu pravili pristojno čeljade, imaš vremena.
-Nemam. Ona voli kad ja sedim iza nje i kontrolišem frizerku. Ne sme, kaže, nešto da pogreši, moram da pratim.
-Eeee, vidim ja, nema tu čo'eka... Onda ću ja polako peške. A ti, dobro si mi i rek'o. Da kupim jedan kolut viška, pa da imam da ti napravim ogrlicu kad se vratim. E!
Web servis za koji svako (ko se ni malo nije dotakao programiranja) moze naci zamerku, te prigovoriti na njegovu (ne)funkcionalnost.
Ne shvacajuci da i svako od nas moze doprineti razvoju pomenutog servisa, klikom na "Predlozi bolji prevod".
(!) Obratite paznju na prevode engl<->njem<->franc
Onima koji kazu nesto protiv Google Translate-a samo kazem:
- Dati cu vam 70 reci (sto je smesno mala cifra), medju njima ce biti sinonima, antonima, homonima,... i 2-3 reci "sa ulice"; i da mi napravite servis koji prevodi recenice sastavljene od tih 70 reci (sa sve zarezima i veznicima) na npr. engleski jezik; pa cu onda ja malo da se igram "JezikA>JezikB>JezikA".
Onda cemo zajedno izneti zakljucak koliko je to koristan web servis.
Ilustrativan opis dekadencije i poročnosti pojedinca. Kocka, špirituozna pića, droga i ostali poroci, sve zajedno ulazi u jednačinu bez nepoznatih.
Jedno zlatno dete + odavanje porocima = smutljivac/dileja
" 'si čuo? Lemi prop'o k'o marka u slot? Eno ga na aparatima povazdan, sve pare proćerda!"
"Lemi? Prvak škole u šprintu na 100 metara, Lemi? Mlada nada FK "Budućnost", Lemi? Taj Lemi?"
"Druga su vremena, drugi su i ljudi."
Prevarant. Izrod. Lopuža. Ništa roba.
Da može, oko bi ti izvadio da ne vidiš. Rođenu majku bi zajeba' samo da svojoj guzici izvuče korist. Sa njim čovjek nikad na čisto i sigurno ne može da bude, jer vazda vreba priliku da te navuče i izigra.
- Stari, o'š telefon da kupiš polovan, nemam punjač, crka' mi. Ajfon 5, poznajem te, 70 eura i svi srećni.
- Jok. Jok. Od kad si mi proda GROBENJE veš mašinu pod izgovorom da ti majka od skoro pere na ruke e je čula da je tako jeftinije, od tebe više ništa. Sa tobom čo'ek nikad nije na zelenu granu, n'o vazda na nake patrljke suve, sve čekam da se prospem naniže. Daleko ti lijepa kuća.
Igranje istih je gubljenje vremena i novca. S obzirom da je vreme novac, dolazimo do toga da je igranje aparata dvostruko gubljenje novca
-Kockar 1: Kako si proš'o onaj dan?
-K2: Do jaja, brate! Bacio mi pet istih na 45, u minusu sam samo 3 crvene
Komentar na iritantnost određene osobe koja čim progovori izaziva škrgutanje zuba, igranje očnih živaca, stiskanje pesnice u cilju zadavanja bolnog udarca, te na kraju smišljanja raznih načina ubijanja ovog posve iritantnog bića. Sve vrijeme dok pametuje, iritantno biće nije svjesno da je uhvatilo bika za jajca.
Oni koj podlegnu iskušenju, puste paru te smrskaju glavu iritirajućem izvoru zvuka, izbijajući mu višak stolarije iz glave (u stvari, svu stolariju) i završe... Pa, zna se gdje. Sa druge strane, oni koji ipak imaju određeni stepen samokontrole, izbroje do deset, sačekaju da pošast ode, te duboko uzdahnu pa izdahnu. Onda izgovore rečenicu iz naslova, pa se vrate uobičajenim poslovima, ponekad bacajući o zid prvo što im dođe pod ruku. Tek da se malo oslobode bijesa.
Utorak. Lokacija: Kafana u Istočnoj Bosni
Radovan: JEBEM LI MU SUNCE ŽARENO DA MU NE JEBEM!
Mirko: Alo, Radovane, smiri živce, popij nešto, diši čovječe. Ko ti drm'o kavez?
Radovan: Ma onaj ćok, Milisav. Doš'o mi u radionicu i počeo da filozofira nešta. Kao "Neću bukvu, oću 'rast, neću 'rast oću bukvu..." Jebem ga neodlučna, iznerviro me... UH! Kad ne ubi čo'eka.
Mirko: Polako Radovane, pa...
Radovan: Pa kud meni da zapadne onakav ters? Joj, kud ga ne odalamih letvom... Odo sad da mu nešto kažem.
Mirko: Vidim ja biće "Martin pisao, Tarantino režirao". Aj, ako ćeš baš da ga biješ, nemoj puno. Nek pusti krv i mani ga se, skontaće.
Jedini nabildovani deo tela web zavisnika.
How To Sign up for The Office.com Free Version?
Follow the steps below if you want to use the free version of Office:
Open any web browser on your device and visit Office.com.
You will see the Welcome to Office window. Just below the Sign In and Get Office button, click on the “Sign up for the free version of Office”.
Enter any of your existing email addresses in the Create account field or you can select the Get a new email address option to create a new Outlook or Hotmail account. You can also use your phone number also.
Once, your account is created, you are ready to use the free version of Office. Just sign in to your Office account from Office.com on any browser and use any of the free web apps.
https://sites.google.com/view/get-officesetup-online/
