Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.
Mihailo NUSKNVP : Mišo, ti si?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?
Mihailo NUSKNVP : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?
Mihailo NUSKNVP : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ...
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?
Mihailo NUSKNVP : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!- posle dva sata -
Mihailo NUSKNVP : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!
Mihailo NUSKNVP : Ooo, zete, pa gde si ti?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!
Mihailo NUSKNVP: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!- posle pola sata -
Mihailo NUSKNVP : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!
Mihailo NUSKNVP : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?
Mihailo NUSKNVP : Naravno. Čekamo vas!
Izraz kojim se sagovorniku stavlja do znanja da bi trebao prestati da okoliša i reći ono što ima direktno kao što sav pošten svijet radi.
A: E imaš cigar maćori?
B: Imam. Drži.
A: E fala ti brate... Vidim nova kutija. Tek tri potrošena, 'oćeš li imati staviti đe upaljač?
B: Pa reci ka' čo'ek da 'oćeš još jedan.
A: Ma nije mi to bilo ni na kraj pameti ali kad već insistiraš.-------------------------------
A: Ono Majo, noćas sam tu, znaš... kolima, pa znaš... mogli bi da pođemo neđe malo da se ono znaš... provozamo malo i ono, znaš...
B: Ti to 'oćeš da me jebeš?
A: Pa ono znaš...
B: Pa reci k'o čovjek. Šta si uzeo tu da okolišaš nešto.
A: Pa je l' 'oćeš?
B: Bože sačuvaj.
Izraz kojim se opisuje krajnji stepen odanosti prijateljima.
Osoba koja nikada ne bi izdala svoje prijatelje i nikada ne bi pokušala da im naudi. Takav lik je često nedovoljno zapažen u društvu i obično kad njegovi prijatelji stanu u krug on stoji malo izvan. Ipak uvijek je tu za one koji sačinjavaju dotični kad im je pomoć potrebna.
Ovakvi ljudi često namjerno sebe dovode u nezgodne situacije kako bi izvukli druge i nikada ne traže zahvalnost za svoju žrtvu.
Naizgled samo pasivni posmatrači, često su zapravo jako snalažljivi. Njihova pozicija u društvu podsjeća na poziciju kamermana i ostatka tehničke ekipe (ili kako se već to naziva) za vrijeme snimanja pornića. Uvijek su tu da pomognu ali nikada ne preuzimaju zasluge za finalni proizvod na sebe.
U društvu obično ima zadatke da motri da neko ne naiđe dok ostatak družine vari, neko piša ili se pokušava napraviti neka šteta, tenkuje za vrijeme fizičkih obračuna a u srednjoj školi služi kao ambasador ekipe na časovima da se ne bi primjetilo njihovo neprisustvovanje na istim.
Takvoj osobi je dovoljno da bude blizu onih do kojih joj je stalo kako bi bila zadovoljna a to je nažalost često povod da bude iskorištavana od njihove strane.
A: E, sa'ćemo da varimo stari. Znaš kak'u sam gandžu nabačio.
B: Gleda u C Khm... Khm... Ovaj...
C: Ćuti i gleda u prazno
A: Ma ne sjekiraj se ti za Mikija, pred njim čo'eka da ubijemo ne bi progovorio. Miki, aj idi gledaj tamo da ko ne naiđe.
Internet političari-istoričari su osobe ne starije od 16 godina, koje ne samo sto nisu učestvovale u ratovima, nego najčesce nisu ni bile rodjene za vreme tih dogadjaja, ali ipak znaju ko je koga. najpoznatije bojno polje internet političara jeste you tube. Najčešći "argumenti" su: mi smo sve vas poklali, najjači smo, ubij zakolji, nož, žica, alo bre, mi smo vama uši izvlačili...veoma bitna odlika internet političara jeste da oni ne stoje bas najbolje sa nacionalnom istorijom i maternjim jezikom ali ih to ne sprecava da budu politicari.
M: alo konju, pojma ne maš sta pričas, mi smo vas , a ne vi nas...alo bre...
H: konj ti cale, ma konj ti je cela porodica, mi smo vas sačekali u onom žbunu, a šta smo vam radili...
M: jel imas sestru????, kako si glup neverujem, lepo je pričao onaj naš general I. J. da smo vas poklali kao nikoga..
H: hahahhaa, koja si ti budala, taj general I. J. je bio naš, on je vas klao...
M: kako god, mi smo vas pobedili...
Možda sam luckasta i živim u nekom svom svetu, ali čini mi se da je ovo stanje u koje sam jednostavno upala. Zbog njega pišem ćirilicom, iako se jedva snalazim. Zbog njega sam otvorila profil na Vukajliji. Zbog njega sam počela da pratim fudbal. Zbog njega ne odem na vreme u krevet, samo da bih čitala njegove komentare, definicije, postove na forumu...
Iako ne znam kako izgleda, ipak osetim neke leptiriće u stomaku kad god ugledam njegov nik na ekranu. Poželim da sam tu pored njega, da mu vidim izraz lica dok čita, piše, definiše, svađa se sa ljudima po sajtu. Čini mi se da bih mogla do kraja života da budem s njim, samo zato što je interesantna ličnost, pa može da ima drvenu nogu, veštački kuk ili neku neizlečivu bolest( DALEKO BILO) fizički izgled mi možda po prvi put u životu nije na prvom mestu. Iako on misli da sam ja nekakav trol, ili šta već, želim da mu poručim da sam samo jedna obična, normalna devojka, koja se zaljubila, i ne vidim šta je tu strašno... Možda je malo luckasto što je to ovako, preko interneta, ali pobogu! Živimo u takvom vremenu, i mislim da to polako postaje normalna pojava. Nadam se samo da me nećeš mrzeti posle ovoga što sam napisala, pretrpeću ogroman blam, (svesna sam toga u potpunosti) kad ljudi pročitaju ovo, ali bilo je jače od mene. Izvini, i mojim te da me ne ignorišeš posle ovog teksta. A na koga mislim, vidi se jasno po mom nadimku na Vukajliji.
- daj mi samo jednu šansu...
Pridošlica sa drugog sajta . Internet patriote odmah prokljuve da je on došao da špijunira sajt , da podmetne bombu na njega , da strelja administratora , da navodi ljude na hejt , da sabotira HaxBall reprezentaciju , da obori forum , da promoviše Fejsbuk itd.
I naravno , nijedan od takozvanih planova mu ne uspeva jer mu se sajt smuči od tolikog arčenja .
Osoba koja vas zaskoči kad najmanje želite da budete ometani. Njihova pojava podseća na one internet reklame koje iskaču ni od kuda kad želite da vidite neki zanimljivi sadržaj.
Sediš u klubu za šankom, preko puta ugledaš ribu. Ona ti primećuje pogled pa ti namiguje stavljajući ti do znanja da je slobodna. Ti se nasmešiš, kreneš da joj priđeš, a na pola puta do nje, tvoj debilni ortak iskoči ni otkud:
"E tu si! Svuda sam te tražio. E, brate, dođi da vidiš ovo (cima te za ruku da pođeš sa njim), da vidiš kako se pijani lik prosuo, eno ga leži tamo, ljudi se okupili oko njega, a on pokušava da vuče iz razbijene flaše."
Ti se otrgneš: "Jebote, da li izgledam kao da me bole kurac? Gori si od internet reklama! Imam posla, 'ajde ćao!"
Funkcija u Windowsu koju je Bil Gejts izmislio da bi i dijabole mogle da pišu ponešto po sajtovima na kojima treba biti kreativan.
To vam je da se najjasnije izrazim virtuelni kurčić. Ne postoji to samo na Vukajliji, daleko od toga, to postoji otkad je svijeta i neta, i predstavlja jednu mizernu poentu života jednog internet avatara. To je tvoja reputacija, teško stečena u konstantnoj internet areni. Jel bre ti znaš ko sam ja?! Tvoje ime nosi neku težinu u internet raspravi, tvoje riječi imaju veću gravitaciju od mojih i samim tim privlače veću masu u internet diskusiji. Tvoje fore su smiješnije, tvoja mama je ljepša, tvoj um je oštriji a kurac tvrđi.
Dobijaju se upravo tako kako se i ispoljavaju. Na forumima u raspravi, na tviteru u pratiocima, na Vukajliji u plusevima itd.
Hiljade i hiljade prepirki, hiljade i hiljade rečenica skovanih između prstića i dugmića tastature, danima i noćima su poeni rasli, rastao je i tvoj štit, jer što više internet poena imaš to su tvoje gluposti prihvatljivije ostatku članstva, vremenom ćeš postati nedodirljiv. Naravno da raste i tvoj ego, ti predstavljaš nešto, nešto više od avatara i par piksela na ekranu, ti si uticajan.
login
:čita komentare na rendom temi: ma šta sere ovaj Lorens od Arabije, kakve su ovo gluposti, ček sad ću ga napušim. A ček, ovo Zapata, u jeee....
:kuca:
hahaha Zapata, slažem se sve, dobro si objasnio sve, jebi mi ženu, ne, stvarno to mislim.
Neverovatno loša internet konekcija. Toliko loša da ste uvereni da taj internet nije povezan preko adsl modema, wi-fi konekcije, dial-up (sa digitalnom centralom), dial-up (sa predratnom centralom)... Ne, korisnik tog interneta se ne povezuje čak ni telegrafskom vezom, ni golubom pismonošom. Uzeo je dve plastične čaše i povezao ih koncem, zatim je jedan deo konca uključio u neku od poznatih rupa u računaru.
Downloading mp3 file
5 mb
estimated time - 3h 45m...5 minuta kasnije...
connection terminated, please try again
najbrži i najjeftiniji internet u Srbiji
Dobro komšija, sad si naš'o da skidaš. Daj bre ima nas još koji koristimo tvoj net. Nemoj da me teraš da menjam provajdera.
Nešto najgore posle internet huligana.
Kratka forma za skretanje pažnje papučaru da mu muškosti i dostojanstva nije ostalo ni u tragovima. Izgovorena onako, za sebe dodatno dramatizuje situaciju, mirno, tugaljivo i pomirljivo ukazujući na nepovrat u koji je ista otišla.
-Ajde, sine, da me voziš da kupim najlon, moram sutra da uvežem udice. Stigla mi dozvola pre nedelju dana, a nisam video vode još uvek.
-Ne mogu, deda, moram da idem sa Lelom cipele neke da kupi. Malopre me i kum zvao na neki roštilj, ali ne stižem.
-Čuj ovo, molim te! Uostalom, ne moraš odma', imam ceo dan.
-Znam, ali svejedno, treba da idemo kod njene mame na ručak, posle moram da je vodim kod frizera, a to sve će da potraje.
-Pa dobro, taman dok od nje budu pravili pristojno čeljade, imaš vremena.
-Nemam. Ona voli kad ja sedim iza nje i kontrolišem frizerku. Ne sme, kaže, nešto da pogreši, moram da pratim.
-Eeee, vidim ja, nema tu čo'eka... Onda ću ja polako peške. A ti, dobro si mi i rek'o. Da kupim jedan kolut viška, pa da imam da ti napravim ogrlicu kad se vratim. E!
Kada pretražuješ internet kako bi saznao koji je danas dan.
A:"Koji je danas dan?"
B:"Joj, nemam pojma, mrzi me da ustajem, potražiću na Google-u"
B:"ee, 8. januar, leta Gospodnjeg 2011."
Vrhunac kreativnosti nekih članova ovog sajta. Zasniva se na ideji da je knjiga iz koje su prepisali fazon izašla u tiražu od jednog primerka.
Internet-ne cini te glupim vec tvoju glupost ucini vidljivu svima.
Na prvi pogled nezamisliva stvar, koju je, međutim, moguće ostvariti ako je verovati nekim "specijalnim" ljudima.
Badža: E, brate skinuo sam juče internet.
Miodragoljub: Kakav internet bre?
Badža: Pa ceo internet.
Miodragoljub: Ne razumem. Kako je to moguće?
Badža: Vrlo lako. ukucao sam u Google "download internet", izašo mi link jednog sajta i skinuo sam ga sa njega...
Prevarant. Izrod. Lopuža. Ništa roba.
Da može, oko bi ti izvadio da ne vidiš. Rođenu majku bi zajeba' samo da svojoj guzici izvuče korist. Sa njim čovjek nikad na čisto i sigurno ne može da bude, jer vazda vreba priliku da te navuče i izigra.
- Stari, o'š telefon da kupiš polovan, nemam punjač, crka' mi. Ajfon 5, poznajem te, 70 eura i svi srećni.
- Jok. Jok. Od kad si mi proda GROBENJE veš mašinu pod izgovorom da ti majka od skoro pere na ruke e je čula da je tako jeftinije, od tebe više ništa. Sa tobom čo'ek nikad nije na zelenu granu, n'o vazda na nake patrljke suve, sve čekam da se prospem naniže. Daleko ti lijepa kuća.
Komentar na iritantnost određene osobe koja čim progovori izaziva škrgutanje zuba, igranje očnih živaca, stiskanje pesnice u cilju zadavanja bolnog udarca, te na kraju smišljanja raznih načina ubijanja ovog posve iritantnog bića. Sve vrijeme dok pametuje, iritantno biće nije svjesno da je uhvatilo bika za jajca.
Oni koj podlegnu iskušenju, puste paru te smrskaju glavu iritirajućem izvoru zvuka, izbijajući mu višak stolarije iz glave (u stvari, svu stolariju) i završe... Pa, zna se gdje. Sa druge strane, oni koji ipak imaju određeni stepen samokontrole, izbroje do deset, sačekaju da pošast ode, te duboko uzdahnu pa izdahnu. Onda izgovore rečenicu iz naslova, pa se vrate uobičajenim poslovima, ponekad bacajući o zid prvo što im dođe pod ruku. Tek da se malo oslobode bijesa.
Utorak. Lokacija: Kafana u Istočnoj Bosni
Radovan: JEBEM LI MU SUNCE ŽARENO DA MU NE JEBEM!
Mirko: Alo, Radovane, smiri živce, popij nešto, diši čovječe. Ko ti drm'o kavez?
Radovan: Ma onaj ćok, Milisav. Doš'o mi u radionicu i počeo da filozofira nešta. Kao "Neću bukvu, oću 'rast, neću 'rast oću bukvu..." Jebem ga neodlučna, iznerviro me... UH! Kad ne ubi čo'eka.
Mirko: Polako Radovane, pa...
Radovan: Pa kud meni da zapadne onakav ters? Joj, kud ga ne odalamih letvom... Odo sad da mu nešto kažem.
Mirko: Vidim ja biće "Martin pisao, Tarantino režirao". Aj, ako ćeš baš da ga biješ, nemoj puno. Nek pusti krv i mani ga se, skontaće.
