Evo sad dolazi Juka on je natakaren na mene pošto moja krava uđe u njegovu djetalinu pa mu ga onaj kako se zove pojede mu raž..sad ćemo vidjet' odlična prilika da isprobamo hepek...
-Đe si bolan Juka,pa šta je bilo đe zapelo?
-Do daha ja,Junuze do daha..pa valja l' ovo 'vako,pa nemoj mi bolan Junuze,pa jesmo l' se dogovorili?
-Ma čekaj bolan
-Ma vidi krava đe ti je ,vidi dje ti je Bjelka
-Ma čekaj bolan,šta ti je..ma sve ćemo
-Ma jel tako,pa ubiću i tebe i nju,sve troje ću vas sahranit',oću oca mi
HEPEEEEEK (odradio svoje)
haa jeste vid'li-hepek budućnost!
-Šta je bolan Juka,šta je bilo bolan šta se desilo,ha?..šta je bilo đe zapelo? Pobogu bolan Juka pa zar se ja i ti da se natakarimo jedan na drugog ovde živimo hiljadu godina zajedno...
-Ama Junuze gdje bi ja ruku na tebe dig'o (ljubi ga) dobri moj Junuz...joj jes' mi nesto dobro...
-Reci mi šta bi sa kravom???
-Koja,Žarulja? Ma nek pase brate jooj,pa đe ćeš kravi,repa ko repa nek pase...
-'oćemo li ja i ti bolan sad jednu travaricu?
-Ma neka dobro nam je i ovde.
-Ma nemoj bolan..otkin'o totalno..nemoj bolan ležati tu skroz znaš šta prehladićeš se na one bubrege će ti otići to,ajmo mi kod kuće gledati crtene filmove.
-E valja,Paju patka pa dok se boje ne rastope,valja!

Mirikl sto bi reko Čeh,Švabo il' Englez

- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.

- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.

380. godina p. n. e.

Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.
Platon: Lolololo, brate puk'o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!
Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?
Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.
Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!
Platon: Ma k'o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije...
Sokrat: Po načelima etike!
Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.
Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.

Gojko Sisa - Šlatka ti majčiča šečeru. Š se provozamo do mene, da ti pokažem šo imam versače bokserice.
- E'o odma Gojko. Letim. E moj Gojko, i kokoš kad popnu na drvo, odma pomimsli da je soko. Ajde, štrafta, da ti ne zovnem Sreleta, šo ti čupo zulufe do juče i tjera te da mu kupuješ kapri od svojih para. Šic.

-E ko dolazi sutra na žurku sve?

-Ne znam, ali znam da ti sigurno ne.

-Šo?

-Šo? Zato što si se prošli put ispišao u kadu, bacao brokoli kroz prozor, sipao pivo u kućiste, oterao moju kevu u pičku materinu kad je zvala na fiksni, zaboravio da povučeš vodu posle kenjaja. Totalni si slon ustaklarskoj radnju.

-Joj brate, padoh Mančester za tri stoje, Skols promaši penal u devedesetom minutu.
-Jebena durokčina!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, znaš da se Mile Durok ofarb'o?
-Što to?
-Ma nije više mogao da izdrži, ljudi mu govorili da ga je durok napravio, sjeb'o se načisto.

Na prijateljskoj partiji fudbala.

A: Brate, pusti mene da čuvam Slavka. Znam sve njegove finte, a i brži sam od njega, neće on proći pored mene.
B: Alo bre, ne glumi mi tu španski krastavac, nego čuvaj Mitra, on ionako ima dve leve noge...

Део први:
- Кучко,љубим руке, приметио сам Вас јуче на корзоу.
- Ох, и ја сам Вас пастуве.
- Тако ми свих љубичица на свету караћу Вас у свилену позадину.
- Хихихихихихи....
Део други:
- Ах,ах,ах...Молим Вас господине,дубље,дубље!!!!
- Мешајте,моја бела радо!!Мешајте!!!!
- То,то...
- Open your ass, љубичице бела.Гутате или пљујете милостива??
- Како било делијо мој,само Ви радите свој посао....
- Aaaaaaaaaaaххххх....Узмите сад своје крпе лепотице и носите се у лепу пизду материну!!
- У реду пастуве.
- Надам се да ћу Вас видети вечерас на корзоу мила?
- Па господине млади ако ме не видите не преостаје вам ништа друго него да се дружите сами са собом.
- Љубим руке мадам.Кучко!!!

-1. Ajde ba, goni se u tri ***** !
-2. Ma kome ti goni se ba, j**** ti sve, OD - DO !

A: Jesi završio onaj fakultet više?
B: Kako nijesam. Sad e'o čekam specijalizaciju. Mislio preko veze ginekologiju da uvatim. Što si ono ti studira? Za inspektora bi, je l'?
A: Pa, to sam samo počeo, poslije sam se prebačio na istoriju umjetnosti.
B: Šta?! Prebacio si se sa bezbjednosti na istoriju umjetnosti?!

(cijeli lokal ustaje)

A: Ovaj da. To me je onako... privuklo.

(cijeli lokal se krsti; stariji bradati čo'ek prilazi istoričaru umjetnosti)

C: Sine, da li znaš što si učinio?
A: Izabrao svoj put u životu. Odbacio stereotipe.
C: Ovaj đetić govori jezikom đavola. Na ovom svetom mjestu nema mjesta za mrčoe! Vukašine odstrani ga.

(džin ulazi u lokal iz bašte)

D: Vukašin odstrani! Vukašin odstrani!

Kada je mrsko objašnjavati:

Dijete: „Tata, kako to da je sutra u jednom dijelu države neradni, a u drugom radni dan?“
Otac: „U ovoj državi sve može...“

Kada se ne zna odgovor na pitanje:

Student 1: „Joj ja ove godine imam iz pet predmeta usmeni, jebote, imam brigu kako ću!“
Student 2: „Kod nas samo ako hoćeš veću ocjenu.“
Student 1: „A jebem im ja mater, zar nije po Bolonji da nema usmenog?“
Student 2: „Ma u ovoj državi sve može.“

Obrazovani a nezaposleni:

(u zgradi Zavoda za zapošljavanje)
Nezaposlen lik: „Đe si Muki, šta ima?“
Muki: „Ooo pa gdje si brate, dugo te nisam vidio... E'o, doš'o da se prijavim na ovo čudo, treba mi za zdravstveno... šta ima kod tebe, šta radiš?“
Nezaposlen lik: „Ma et' i ja doš'o isto da se prijavim... ne radim ništa, da bogdom radim, hehe, nema posla.“
Muki: „Jebiga brate... šta si ti ono završio, Historiju?“
Nezaposlen lik: „Nije, to sam htjeo ali sam se odlučio za Egipatksomađarski jezik i književnost... brate u roku završio, nigdje posla, sjedim 9 mjeseci kod kuće, ne znam da ovo igdje ima 'vako.“
Muki: „Jebiga brate, u ovoj državi sve može... biće bolje...“

Random situacije:

1.
Osoba 1.: „Čitam jučer u Avazu, krava otelila dvoglavo tele u Travniku.“
Osoba 2.: „Bože sačuvaj, u ovoj državi sve može...“

2.
Kasirka: „Gospodine, vrećica se naplaćuje 00,05 feninga u cilju očuvanja okoline.“
Lik: „Šta ba, vrećicu da mi naplatiš?! Daj to 'vamo, potrpaću u džepove... našli sad i vrećice naplaćivat' k'o da narod ima para za bacanje, e Bože sačuvaj...“
Žena iza lika: „Ništa čudno, u ovoj državi sve može.“

Neuki, stariji ljudi koji možda i imaju opravdanje da koriste taj izraz:

Nena 1.: „Đi si ti Hano, kako ti je noga?“
Nena 2.: „Ma et' draga kako kad, bila sam kod doktura sad pa mi dao njaku mazu opet da se mažem, pa ako ne bude bolje da se iđem naruči' na snimanje za mjesec...“
Nena1.: „Heee draga, pa što tako dugo da čekaš, šta je njima?“
Nena2.: „Eeee moja ti, u 'voj državi sve more.“
Nena 1.: „Ja draga...“

- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.

- Kum: Kume, 'di si!
- Ja: Eve me, kod Lipovog 'lada!
- Kum: Pa dokle si stig'o?
- Ja: Ouuvaaaaj, pa zavisi di mi je kuća...

- Eeeeee, moj Džimi, nema ni mojega... 'de su sad one kurve, 'di je Dom Perinjon, a? Se sećaš, mamu ti odvaljenu jebem? ' Di je kokain?!
- Vratiće se, Rode...
- Puši bre kurac i daj jednu "Drinu" da plaknem ćaplu...

Milomir: Serem ti se u Citrojena Miroljube, ne valjaju ni za kurca ti francuzi.
Miroljub: Jebem te usta Milomire nije mi ovo Citrojen.
Milomir: Pežov isti kurac, skupa bregasta ko 200 kila šenice
Miroljub: Nije Pežo jebem te smotana Renov Klijo
Milomir: Oni su ti gori od nji pitaj Milorada i Milisava
Milorad: Jes pričo meni Miladin što radi u Mercedesu u Nemačku to je go kurac. Propederisali se nije to više onaj renov 4 i 5, jebu se sad s rumunima a zadnji godina rumuni glume tatu
Milisav: Zato ja i ne dam mog nemca tries godina starog za dvajes tvoji novi renova Miroljube

- I uzmem ti noge, pa na ramena, pa udri, skoro sat. Svršila je brat bratu šes' puta. Ja, nijednom.
- Kaako je Roko? Nisam te pozn'o. Nije meni što mene lažeš, no što sebe lažeš. Inače, odma' ujutro mi je javila kako je bilo. Ubacio si to malo muke što imaš, izvadio, isprsk'o je po kosi i posle se cijelu noć izvinjavao. Pokajala se što ti je povjerovala sve što si naprič'o. Ti i Šćepan Mali. Nema trećeg.
- Može se i tako reći. Uglavnom, što se mene tiče, ona je jebana.