Reakcija ziljavih pičaka na viceve

Moćni Ming 2009-12-15 00:45:01 +0000

To je 5 minuta rebusa u koji ću uvek upasti...
Pored toga što ni ne očekujem da će se one iskreno nasmejati mom smislu za humor, još mi dodatno dignu pritisak svojim reakcijama i komentarima nakon ispričanog vica...
Obično je u pitanju sažaljevanje protagoniste vica uz blago teleći izraz lica... kao da sam im ispričao šta sam pročitao jutros u "Večernjim novostima", a ne vic ili fazon...

JA: -"Devojke, slušajte vic što sam čuo sinoć..."
Z: -"Ajde..."
JA: -"Pita Haso Fatu: - "Gdje je Mujo. Šta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita: - "Kako u kažiprst, pa poginuo?"
Fata - "Baksuz, baš tada je čeprko nos."
Z: -"Jaaaaaao, stvarno...? Kakav baksuz čoveče..." (bez, barem, kiselog osmeha)
JA: -"Očekivao sam malo više smeha..."
Z: -"Pa i nije ti baš neki... treba se roditi s' takvim malerom. Imam ja jednog komšiju, on je još tokom rata... blabla bla, truć truć, kenj, ser ser..."
JA: ."????????????"

1

29 : 1

Alisa u zemlji čuda

Skočimiš 2010-10-28 20:22:13 +0000

Prosječan srpski mužjak, domaćin čo'ek, kada stane pred policu sa omekšivačima za rublje.

-Lenor žuti, Lenor plavi, Lenor zeleni, Lenor crveni, Lenor divlja ruža, Lenor čmar sudanske prostitutke, Lenor andaluzijska posteljina, Lenor lenor...

-Duel žuti, Duel plavi, Duel zeleni, Duel crveni, Duel đurđevak, Duel difembahija, Duel zeleni čaj.....

-Ornel žuti, Ornel plavi, Ornel zeleni...........

5

43 : 4

Live Jasmin

Djole_Sajlovo 2011-10-07 02:42:11 +0000

Web stranica koja umanjuje čar gledanja pornića.

Muškarci znaju zašto!(i žene takođe)

2

29 : 13

Vađenje nove lične karte

Less.More 2009-06-07 23:00:44 +0000

"Smatram da smaraju ovakve definicije, ali verujem da će nekome biti korisna" - autor
E pa ovako. Stara lična karta je istekla, a nova je obavezna jer jebi ga, ne možete više da je koristite prilikom sklapanja ugovora sa npr. bankama u vezi sa kreditima pa ste prinuđeni da vadite novu.
Odlazite u stanicu milicije, negde oko 16h, tamo vas čeka nasmejano lice dežurnog policajca kojeg najiskrenije i od srca bole đoka zbog čega ste tu. Njegovo je da bleji i gleda da li je sve u redu i da li je neko ne daj bože parkirao auto na mesto rezervisano za pandurska kola. Prilazite šalterima, gurate se sa masom zadovoljnih i srećnih sugrađana, dolazite do vrata na kojima čitko piše "nove lične karte". Hm, mora da je to, pomislićete. Upadate unutra onako bez kucanja, velite dobar dan i pomoz bog, može li lična karta ali ... vaši snovi počinju da se ruše usled odgovora: Imate li broj? Kakav bre broj? Pa gospodine ne možete doći bez broja, bla bla, truć truć, mrš u pizdu materinu (ovo naravno ne govori, jbg, ali volela bi da može i to da kaže). Vraćate se natrag savladani i skrhani bolom i tugom jerbo vađenje nove lične karte nije tako jednostavno kao što ste zamišljali, odlazite k dragom licu dežurnog pandura koji vam podrobno objašnjava da se svake noći preko puta stanice organizuje sektaški ritual potpisivanja na sveti spisak koji se ujutru u 8 uručuje gospođici koja vas je pre par minuta izbacila iz ofisa, i obaveštava da potpisivanje počinje u ponoć (!?) i traje sve do 8 kada se i poslednji potpisanik upiše. Prevaziđe li broj tih potpisa 64 (kakva slučajnost) možete samo da ga popušite i pokušate sutra.
Elem nekako se i to uspe, ne prospava se jedna noć, zakačite broj u sredini sa terminom za kasno podne, vratite se sa karticom u stanicu mupa uđete kod prijatne gospođice, metne vam kažiprst na skener napravi dve tri fotke, skenira neke papire i voila, kraj postupka. Kroz sedam dana je samo podignete i eto ga. Vaša sim kartica je kod vas.
Naravno ako ste tražilličnu kartu sa čipom. Znajući naš narod koji ne veruje u te moderne zapadno gejvropske tehničke stvarčice, malo ko se odlučio da uzima ličnu kartu sa čipom jer to zrači, mogu tako da vas špijuniraju preko satelita i tako dalje i tako dalje, u svakom slučaju smaranje je žešće i preporučujem da je ne vadite ako ne morate. Isto važi i za pasoš.

4

14 : 3

Ent

Mjetalna lama 2011-12-09 17:12:59 +0000

Grmalj od čo'eka čija su stopala odrvenela i pate od infekcije gljivicama koje su mutirale u ultra-toksične ršume koji bi te držali urađenog eonima.

Divi onog enta, raspada se lik, pitam se da li je ikad čuo za tuš...

5

315 : 82

odabrana

Digni mi ručnu

Шљиворад Тртовић™ 2012-10-04 20:21:30 +0000

Povuci me za kurac, bre! I ne laprdaj više.

Devojka: Jao, ljubavi, bla bla bla, truv truć...
Dečko: E dušo, aj uspori malo i podigni mi ručnu, nisi odavno.

4

29 : 7

kopiranje

i_tako 2008-11-10 12:43:12 +0000

Kada web sajt B92 uvede sistem ocenjivanja komentara kao Vukajlija!

Pogledati print screen-ove.

0

26 : 4

Studentski dom

Sapfo 2012-12-16 12:45:50 +0000

Brzo i efikasno lečenje od entomofobije.

23

448 : 80

odabrana

Hronična dosada

amantino 2009-10-02 15:55:56 +0000

Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.

Moja soba, 3 dana pred ispit:
Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
-A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.

...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
-aha
-nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
-aha
-...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
-dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.

(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
-ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
-aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
-ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
-hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
-AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!

8

464 : 34

odabrana

S gajbom piva i dva cigana

Glavni 2012-06-08 10:15:52 +0000

Način na koji gospodin čo'ek ide na radnu akciju.

- Udaram treću ploču sutra. Treb'o bi mi neko na mješalici ili da vozi kolica.
- Nije problem! Eto mene sutra sa gajbom piva i dva cigana, a ti meni pripremi da se malo zajebavam oko roštilja.

3

16 : 3

Tanjirača

nije nego 2009-08-02 20:35:14 +0000

Samo da se zna izvorni naziv je TALANDARA (tako su joj tepali oni koji su je izmislili radnici nekad uspesne a sada nesrecno privatizovane firme AGROBACKA,opstina Bac,sa selima-Backo Novo Selo,Plavna,Bodjani,Vajska,Selenca). Mislim da ulazi u trecu deceniju zivota, cisto da se zna!

4

17 : 5

Nemoj da se stidiš

Puzzle-Fox 2014-01-19 13:37:45 +0000

Rečenica kojom domaćin sokoli svoga gosta da prekine sa lickanjem po tanjiru i počne jesti kao čo'ek.

A: Mali, šta sjeckaš tu pršutu tako?! Natakni na viljušku ako ćeš i jedi to.
B: Ma ne jedem ja ovo masno pa sklanjam sa strane.
A: Božemesačuvaj, kakva je ova omladina danas naporna. Aj uzmi onda te roštiljske bar malo, znaš kako je dobra.
B: Ma dosta mi je ovo da pojedem, ne mo...
A: Bježi časti ti! (trpa mu kilo roštilja u tanjir) Ajde jedi to i ne seri. Nemoj da se stidiš ođe, naši smo jebemu oca.

0

19 : 2

www.OFFICE.COM/SETUP

neko-xyrjwybr 2021-04-09 12:05:27 +0000

How To Sign up for The Office.com Free Version?

Follow the steps below if you want to use the free version of Office:

Open any web browser on your device and visit Office.com.

You will see the Welcome to Office window. Just below the Sign In and Get Office button, click on the “Sign up for the free version of Office”.

Enter any of your existing email addresses in the Create account field or you can select the Get a new email address option to create a new Outlook or Hotmail account. You can also use your phone number also.

Once, your account is created, you are ready to use the free version of Office. Just sign in to your Office account from Office.com on any browser and use any of the free web apps.

https://sites.google.com/view/get-officesetup-online/

www.OFFICE.COM/SETUP

1

2 : 38

Definicija definicije o definiciji

Vehbija Ćoralić 2009-11-01 12:14:43 +0000

...je kada neko pokuša da definicijom definiše definiciju u širem smislu koja definiše definiciju uopšte.

Eto, sada kada smo i to definisali...

Definicija:

bla, truć, trte-mrte, recept, bla-bla, za uspeh, plus, bla-bla, hejteri, tag:duhovito.

Score: 4:37

0

47 : 24

Plastičar

AndreyArlovski 2013-05-02 23:06:22 +0000

Rešenje gotovo svih problema ružnjikavih, nezgodnih, plitkoumnih udavača. Novi život. Ej! Novi život! Nema viže orlušine, nema više daskanja i lopatarenja. Ne! Savremeno doba i savremena medicina je proizvela vrhunsko rešenje za sve slučajne i manje slučajne greške prirode, ta-da - estetsku hirurgiju. Ali. Hej, pa da, naravno, ima ono ''ali'', da-da, svakako. Ali je isto tako uslovno-posledično proizvela da to sve mora i koštati. Truć. A ške?! Nema! Ali hej, hej, hejj ne očajavajte dame, zapravo buduće dame, ima rešenja i za vas!
Plastičar!
Najčešće bivši student medicine, neshvaćen, ugnjetavan i marginalizovan zbog svoje neshvaćenosti ili neshvaćanja gradiva, jebem li ga.Odbačen od školstva odlučan da i on odbaci isto i krene svojim putem. Bateljesku faks kaljan u kojekakvim klanicama i prčvarnicama dok jednog dana jednostavno nije shvatio da je on tu zbog višeg cilja i tako prestaje traćiti svoj život i odlučuje odlučno krenuti u ostvarenje svog sna: lepota za sve! Polako započinje prvo sa laganim krpenjima naravno na svoj način, pa onda polako dolaze nosine, sisurdače, dupeta, transformacije i vojla estetski hirurg je rođen! Dobro nije baš estetski. Hm. Dobro nije baš ni hirurg, ali ono jebem li ga odradi pos'o.

-I gospođo Milena konačno možete pogledati vaše nove grudi.
-Jao divne su! Sa-vr-še-ne!
-Samo da napomenem trebali bi da izbegavate sedenje na čvrstim površinama i ne bi bilo poželjno nositi tange bar prvih par meseci dok silikon ne legne i naravno umal da zaboravim trebali bi da jedete lakšu hranu, ne znam kako će se vaše nove grudi nositi sa :khm, khm: stolicom.
-Ma ne brinite dokore! Sve za mog Slavišu! Rekao mi je da ne voli dupe i da obožava sise a ja volem da ispunjavam sve želje mojoj mici. :trrrt:
-Paz... Odoše.
------------------------------------------------------------------------------------------------
:ding-dong:
-Nećemo ništa da kupimo! Bež bre!
-Ali.
-Nemojte vi meni ali gospođo! Znam ja sve te vaše Kirbije, Ceptere, tandara-mandara. Mante me se, nemam ja para za to.
-Ali samo...
-Ma okan' me se ženo božija!
-Ta-ta! To sam ja!
-Milane, sine?!
-Da! Tata upoznaj mog novog oca dr Rudolpfa.