Pretnja velikog kalibra.
Nemo' da sam te još jednom vid'o da zapišavaš fasadu, kad te stignem ima da te rastavim od života pa da te zakopam iza sedam gora, iza sedam mora, ni Gugl neće moći da te nađe!
Najveći stepen zahvalnosti kod Srba! Ipak je slava ono po čemu se Srbi razlikuju od cijelog svijeta!
- E batice sredio sam ti onu malu da jebeš...
- To care, ima da te spominjem u slavi!
- Ne moraš, ionako je mala neka profuknjača, pristala na keca...
- Nema veze, ja ni od nje ne bih smio tražiti!
- E onda, bolje da me zoveš na tu slavu...
Jako morbidna izjava, naročito ako se uzme u obzir da se upućuje uglavnom deci i mlađim adolescentima, koji u skladu sa svojim godinama izvode različite nestašluke tokom kojih mogu ozbiljno da se povrede, kao što su na primer: pentranje po visokom drveću, vožnja rolera po gelenderima, zadirkivanje pojedinih nervoznih odraslih osoba, crtanje grafita itd.
Izraz donekle gubi svoju morbidnu crtu ako je upućen nekoj odrasloj osobi koja se igra sa životom time što vas na neki način nervira, da ne kažem zajebava.
'Alo, mali, silazi odatle crno dete, nemoj mama da te ljubi u 'ladno čelo!
Dobro, bre, 'oćeš ti da prestaneš da me smaraš danas, nemoj posle da te mama ljubi u 'ladno čelo!
Komentar upućen prijatelju koga vidite nakon nekog vremena, neobrijanog, umornog, ofucanog i jadnog.
-Gde si bre čoveče?
-Ma ćuti, već nedelju dana ustajem pre zore i idem na posao. Stegli nas sa nekim rokovima, da poludimo. Na šta ličim?
-Pa... Imam neodoljivu želju da te nahranim nečim i pomazim po glavi.
Izraz koji se uglavnom primenjuje u porodičnim krugovima. Najčešće ga primenjuje glava porodice a odnosi se na druge, radno sposobne članove porodice. Izraz može da se koristi i među dobrim prijateljima i kumovima. Svoju primenu je stekao u danima ekonomske i socijalne krize.
- Ćale, treba mi nešto keša, da li možeš da mi daš?
- Sine moj, trideset godina si nabio u guzicu, a i dalje živiš kao da imaš petnaest. Pa, dokle bre više ovako? Evo, uzmi ovo, ovoliko samo imam.
- Hvala Tata.
- Sine, ne mogu više da te nosim na grbači. Nađi neki posao, a ne da se od ove moje penzije grebeš svaki mesec.
Gola, prljava, gadna istina, od reči do reči.
Samo nisam očekivao ovakvu reakciju, tako da sad moram iskopati neku instant ublažujuću laž ne bih li se iskopao od posledica te istine.
- Mama, razbio sam ekran jer sam puk'o finale u menadžeru, a nisam snimio od Januara.. Mislim, nije da sam ht..
- DA TI PIČKA MATERINA!
- Ma šalio sam se bre! Crk'o je sam od sebe, samo se ekran zacrneo, ne znam koji mu je, ima on te radove da se sam ugasi pa dodje, znaš već kako je ta tehnologija zajebana..
- Ma sad kad ti otac dodje, biće tebi zajebano!
Opaska na efikasnost konobara koju koristimo kada mu je potrebno dugo vremena da nam donese preko potrebno pivo, u poslednje vreme se češće koristi fraza : " Kome treba da popušim da bih dobio pivo ovde ? "
Sediš već 20 minuta u lokalu. Treba ti pivo, jer... Ma nije važno zašto samo ti treba. Čekaš i dalje, razmišljaš šta ti je trebalo da uđeš u ovaj ćumez od lokala, pitaš se gde je taj jebeni konobar i kad će više doći da uzme porudžbinu, al' zbog piva spreman si da čekaš. Ipak u jednom trenutku ti dopizdi i prodereš se : " Šta treba da uradim da bih dobio pivo ovde ? "
Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.
- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.
Najveći kompliment koji možeš uputiti bezuboj sredovečnoj prostitutki na konto njenih oralnih sposobnosti.
Sa pojavom novih tehnologija i minijaturizacije elektronike, dolazimo do novih komada hardvera koji još malo pa mogu da peru veš i kuvaju kafu.
Živi dokaz su razni tablet računari tako razni mobilni telefoni koji se više ne mogu nazvati ciglama kao nekad, pošto su tanki i veliki kao format bloka 5.
Komotno mogu poneti naziv pregradnog zida jer odgovaraju dimenzijama istog.
-Brate, divi što sam nabavio ajped.
-Idukurac, vidi bre koliko je to, ko pregradni zid. Šta ćeš ti sa tim da radiš?
-Pa brate mogu da gledam filmove, da idem na gugl, da igram engri brdz.
-Znači sve isto ko na kompu?
-Da.
-I kolko to zadovoljstvo košta?
-500 jura tebra, divi ima pozadi izgravirano i moje ime.
-E matori aj kad te prođe to ludilo, daj ga meni ionako sam hteo da odvojim kujnu od trpezarije.
Izraz koji se korsti kada nekoj osobi želimo reći da je nešto uradila dobro, bez greške. Džiudžicu onih koji su izgubili isto i u nekoj opkladi, pa žele da malo isprovociraju protivnika.
Džoni: Šta si dobio iz matematike ?
Luka: Ma teška ova srednja bre u pm.
Džoni: 'nači kec ?
Luka: Ma petaja brale. Nisam mogao da verujem, ja kao mislio neka dvojčica, trojčica a na kraju izvuko ja petaju !
Džoni: I ti kao posle ne štrebaš. Ae ćuti bre štreberčino, k'o da te mama rodila!
Luka: Ma nisam bre učio ja puno ..
Džoni: Aj ćuti bre molim te, ja te pitam da mi nešto pomogneš, ti kao ne znaš ništa..Dalje takvi od mene.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik 1: Aj se kladimo da će Mančester da povede drugo poluvreme !
Lik 2: Aj da neće!
Lik 1: Za koliko se kladimo ?
Lik 2: Za pet soma ?
Lik 1: Može!
(malo kasnije)
Lik 1: Jel sam ti reko da će da povede, daj pare ovamo odma', haha!
Lik 2: Dobro, dobro ajde, evo ti, najedi se majmune. Kakav si k'o da te mama rodila.
Lik 1: Ajmo piće za sve prisutne goste..
Koristi se u situacijama kada zelimo da damo do znanja da se osoba krece poput zombija
- ivane hoces li skoro batice?
- nemogu ja vise najeo sam se pasulja cekaj da odahnem
- Sad si nasao da jedes pasulja? ajde pozuri poceli su mravi da te obilaze zakasnicemo sta mislis da cekaju samo nas jel da?
Izraz se koristi kao šaljivo prebacivanje prijatelju koga dugo nema da vas poseti.
- Pero, sto godina te nema! Treba li buklijom da te zovem da dođeš?!
* Buklija - čutura sa rakijom koja se nosi kada se pozivaju svatovi.
Rečenica za kojom heteroseksualni muškarci posežu u retkim slučajevima kada žele da izraze poštovanje prema atraktivnom pripadniku istog pola, za kojeg ne misle da je isfolirani fićfirić i pičkica, već istinski šarmer i mamilac ženskih uzdaha.
Koja je faca ovaj Džoni Dep, nije da sam gej, ali bih ga čak i ja jeb'o.
Ironičan odgovor na bezrazložno pičkećanje neke osobe.
-Šta je bre Ani, što plače toliko? Krokodilske suze roni, poplavi sobu.
-Ma, pukao joj nokat, znaš kakva je ona primadona, za svaku sitnicu plače.
-E da sam imala maramicu i ja bih plakala sa njom, toliko mi je žao.
Nema džabe ni kod babe. Ako 'oćeš neku uslugu momentalno planiraj da je vratiš. Došlo zadnje vreme. Ne očekuj da će ti neko ko ti nije dovoljno blizak pomoći iz ubeđenja ili zato što "propagira mir u svetu".
"Kolega, je l' si učio za ispit?"
"Jesam, pa?"
"Eee, suuuper!" - počinju oči debilarno da mu sijaju, kao da to što si ti učio ima neke veze s njim - "Uradićeš mi ono što znaš, važi?"
"Lizni me da te liznem! Prekjuče na kolokvijumu iz preduzetništva nisi me jeb'o dva posto kad sam te molio za pitanje koje mi je trebalo za prolaz. Tako da - možeš da zaboraviš na mene."
"Ali, nisam mog'o, nisam..."
"Ne seri bre i odjebi više od mene!"
Postoje ribe i ribe, drolje ili fine devojke, tu su da nas nasmeju, zabave, okrenu pamet za 180 stepeni u jednoj sekundi. Mene interesuju ove što pamet mogu da ti pomere.. Fenomenalan izgled njen može da te navuče da uradiš neke bolesne stvari da bi je posedovao, da ne postoji stvar koja bi te sprečila da dođeš do nje...
A nekoj bi samo išao po par koraka iza i mirisao parfem po ceo dan osećajući se ispunjenim samo što je poznaješ, nekoj ljubio tragove u snegu(i blatu) samo zato jer je ona kročila tu, za to je dovoljna mala zanesenost.. Nekoj bi sidu oprostio, to je već nešto, morala bi da zasluži.
Ali da njenom jebaču popušimo kurac samo kako bi mu čestitali što je nju spavao, riba mora da izgleda kao san letnje noći, da ima građu kakvu smo samo još mogli da zamislimo..
- Sinoć sam izlazio u KST, je l me slušaš?
- Pričaj..
- Nećeš mi verovati, četiri ribe sam video, jebote, sviđaju mi se.. Uzeo sam broj jednoj, čujemo se večeras, možda izađemo na pićence neko, ali neću odmah da smaram...
- BOKTE!
:muk 30 minuta:
- Brate, šta se desilo?
- Kako brate šta se desilo, proleteo avion pored nas, eto šta se desilo!
- Je l moguće?
- Da mi je znati ko ovo jebe, da odem odmah kurac da mu popušim!
- Id u pičku plače mi se!
- Pusti to brate moj, ima zlatnu pičku, mi tu ništa ne možemo, šta si rekao za KST?
- Koji KST??
Savršeno pitanje kojim sugerišete suvozaču da bi mu bilo bolje da veže sigurnosni pojas.
Jašeš konja. Konj galopira dok ti muda truckaju o kožni sedlanik što ga je izkovo još čiča Sretoje davne trijespete. Vjetar ti je u kosi. Vonj sveže pokošene trave ti je u nozdrvama. Silaziš sa konja da opustiš prepone. Zavlačiš ruku u gaće i punim plućima udišeš miris užegle jarčevine koju ti je poslao mališa. Opušten si. Dan čini se nikad bolji. KAD ONO... Saginješ se da ubereš belu radu. Osećaš nešto medj preponama. Ali sad je već kasno.
- Ajde ajde mali, dobar si ti momak, samo radi..
- Ali direktore, radim ovde već des' godina, imam fakultet, uporan sam, žrtvujem se, mala plata.. pa majka mu stara, hoću neko unapređenje. Nisam ja ovde došao da budem rob. Da me neko jaše. Imam troje dece, ženu koja ne radi.. trebaju mi veća primanja. Da pušim govna? Ok.Par decenija kasnije.
- E vidi 'vako. Tata me je poslao da me zaposliš. Rekao je da zaboravite one stare nesuglasice i teške reči.. kapiraš. On je bio direktor ovde, to znaš odlično i ti si, 'ajde da se figorativno izrazim- neko ko ga je nasledio kada je otišao u penziju. Hoću neki sektor de je dobra plata. Službeni auto.. Šta? Da se napasem kurčeva zajedno za ocem? Dobro.
Želja kojom sagovorniku stavljamo do znanja da nam je stalo do njegovog dobra a prvenstveno zdravlja, jer ono je jelte i najvažnije.
A: Brate, da ne dužim više, samo da te pozdravim i da ti poželim da što prije izađeš iz bolnice i da voziš opreznije od sad.
B: Hvala stari.
A: I da te ni nokat na nozi više ne zaboli.
B: Brate, meni obje noge amputirali.
A: tu-tu-tu-tu
