Ono što nikada nećete čuti kada vam je potrebno, ali zato će se uvek naći napast da vam postavlja ovo pitanje baš kada ste se udobno zavalili na krevetu (ili ko gde voli).
Taman se zavališ na kauču, lenčariš, gledaš tv, lenčariš, milina ti! Ali vraga, 'ladno, a ćebeta nigde na vidiku! Pogledom, kao i čulom sluha, tražiš potencijalnu žrtvu koja bi bila dovoljno fina (a i luda), da te pokrije.
- Keeevooooooooooooooo! Kevoooooo! Keeeeeeeeevooooooooooooooo!
- Šta s' dereš?!
- A mamičice, hoćeš biti ljubazna da doneseš ćebence da pokriješ naslednika svoga? :trep_trep:
- Pokrij se sam!
- Ali mama, kad te molim, taman sam se zavalio!
- Ustaj, konju, uzmi sam! Po ceo dan tu ležiš, jedeš, piješ i samo tražiš! Uzmi radi nešto, kako Miličina ćerka, fino dete.......
_______________________________________________________________________
Ceo dan sela nisam, trči 'vamo - trči tamo, ubila se! Taman legnem, zavalim se ono pošteno, divljački, zakuntam... Kad - keva!
- A, tu si! Pile mamino, pa gola ti leđa, hoćeš da te pokrijem? Da mi ne nazebeš...
- Ne... :zzzz:
- A što nećeš, pa hoćeš da se preladiš?! Iju, pa tebi i noge gole, što ne obuče pidžamu, ozepćeš!
- Nije mi hladno, pusti me da spavam...
- 'Ajde, 'ajde, pokriće mama, vidim ja tebi 'ladno nego nećeš mamu da mučiš :baca_ćebe_preko_glave:
- 40 stepeni je, bre, man' me se! Spavam, ćao!
- Ali go ti i stomak, jajnike ćeš prehladiti, iju! Pa ti još i imaš! Hoćeš da ne možeš decu nikad da imaš, pa da se vučeš po bolnicama kao teta Ruška, i ona je tako u tvojim godinama, pričala sam ja njoj, ali ne sluša ona... Pa eto, gde je sad......bla bla bla
- ...
- A što nećeš da te mama pokrije? Malo samo, stomak bar, prehladićeš se!
- ...
- :davi_me_ćebetom:
- A, bre, makni to ćebe, ne smaraj, nije mi hladno i jebeno spavam!!!
- A samo malo, a što nećeš da te pokrijem,a?
- ...
- Hoćeš mama da pokrije svoju devojčicu, da ne ozebe, zajebano je to posle, samo malo? :baca_ćebe:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA MRŠ NAPOLJE!!!!!!!!!
Pretnja koja je mnogo opasnija nego što na prvi pogled izgleda. Ako bacim oko na tebe, prekinuću posao a ako prekinem posao to za sobom neminovno povlači bar jedan šaolinski potez. Iz kasnijeg iskustva se vidi da je bolje povući se na vreme.
-A mamaaaaa! Što ne smem napoljeeee?
-Sine, slušaj me pažljivo, mama sad gleda Farmu a ti polako počinješ da kreštiš... jel treba da te pogledam?
-Dobrooooo...
Večita radnja u filmovima. Ako si dete i pobegneš ,kad te nadju prvo te poljube i pogledaju dal si čitav što u stvarnom životu i nije tako jer je poljubac zamenjen sa batinama.
Opravdanje koje koristi svako ko je osudjen da radi neki neatraktivan i slabo plaćen posao. Nekada se u te svrhe koristilo "Ide mi staž"
- E, a kol'ka ti je plata?
- Pa, kad se uračuna noćni rad i rad na državni praznik + prevoz + topli obrok, izađem na 100 evra.
- Samo!!!?
- Ma baš me briga, imam bar za cigare...
kada ste najjachiji od svih drugih, a to drugi ne znaju, pa vam se mrshte. slichno ko "te naslazhem ki metar drva".
- sh'a me gledash vole?
- sharane, te udarim, te potopim...
Rečenica koja ranije nije morala da se analizira, već je značila upravo to - da devojka ima dečka i da nije zainteresovana za bilo kakvu komunikaciju sa vama ako je kojim slučajem startujete.
Stvari su se danas malo izmenile, kako će se videti iz primera.
Nekad:
Momak: Ej ćao, slatka si, mogli bismo da se upoznamo?
Devojka: Znaš, imam dečka...
Momak: OK, izvini na smetnji. Uživaj, ćao!
Devojka: Ma nema problema! Ćao!Danas:
Momak: Ej ćao, slatka si, mogli bismo da se upoznamo?
Devojka: Znaš, imam dečka...
Momak: OK, izvini na smetnji. Uživaj, ćao!
Devojka: Ej, pa gde ćeš? To što imam dečka ne znači da ne možemo da se upoznamo! Hajde piši broj, pa me zovi sutra. Samo pazi da te moje drugarice ne vide... U stvari, bolje ga zapamti, pa ga upiši kad se pomeriš malo...
Momak (zbunjeno): Dooooobro... Hajde reci broj, pamtim...
Nizak udarac. Opaska koja zapusuje usta i zbunjuje onog kome je upucena. Pokazuje doticnom koliko je glup ili koliko laze. Stavlja mu do znanja da je smorio sve oko sebe i da lagano moze da se kobejnuje i time spase i ono malo svog dostojanstva.
-Razumes brate? I onda ja skocim sa terase na terasu, napravim salto, padam, u tom trenutku izlazi neki penzioner, pocinje da me udara metlom, ja tu ustanem, okrenem se ka njemu. . .
-Cekaj brate, stani. Ajde vodim te da trazis tartufe, bolje je.
_____________________________________________________________________
-Secam se pre dve dine bio ja na moru. Grcka, razumes, ono sve u fulu. Neko vece ja u nekom klubu, za sankom, prilazi mi neka riba, vidi se da je iskusna ima oko 30 dina, hvata me za ruku i kaze. . .
-E buraz, ajde ti lepo da trazis tartufe, bice ti lakse.
1. Prevelika, strasna i eksplozivna ljubav se lako pretvori u mržnju.
2. Genijalnost je često udružena sa ludilom.
"Viškove" bez ikakvih posledica mogu da nose samo jaki.
Kod slabijih se život zakomplikuje zbog bolesti ili loše usmerene strasti. Džaba im sve.
Rečenica koja se hiljadu puta izgovori u školi kada se napravi neko sranje pa neko treba da vadi situaciju. Obično grupa koja je napravila sranje primora jednog da vadi ili se javi neko ko važi za "lidera mangupske grupe" a ostali će podržavati pričajući poluglasno "da, da" ili jeste, jeste".
Mile, Pera i Laza stoje ispred kabineta direktora. Osumnjičeni su za pokušaj prepravljenje ocena iz likovnog. Dok se čeka ispred kancelarije pravi se plan za vađenje.
Mile: Dobro ljudi, debelo smo zasrali, ukor nam ne gine. Nećemo sad da raspravljamo zašto si ti Lazo umesto da stražariš ispred vrata dok mi sređujemo stvar, bio sa onom sisatom Anom petnaes' jebenih metara od učionice?!Nećemo...Jer svi znamo da si jebeni pičkopaćenik. I zašto si ti Pero kad je ušla hemičarka tres'o kao zečica pred prcanje i rek'o "Ne profesore, grešite ovo nije dnevnik!" Nego šta je majmune, toalet papir?.Ne'amo vremena da se raspravljamo. Rećićemo unutra da je ona zamajana Budimirovićka zaboravila dnevnik posle časa, što i jeste, a da smo mi hteli da joj vratimo, što nije, i samo smo pogledali koje ocene smo dobili iz fizičkog jer nam nije pročitao. I onda ćemo ono izvinite, kurac palac, pogrešili smo. Jel ok?
Pera: Jeste brate, kako nije.
Laza: Ti pričaj brate, mi ćemo da te podržavamo.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Kaže se nekom ko se po celi dan sunča nesvestan da je toliko crven da je već upola pečen.
Pera i Laza kuliraju na obali. Laza ulazi u vodu, izlazi, odlazi do prodavnice, do kafića na plaži, a Pera sve vreme leži na pesku i sunča se.
Laza-Pero, samo ti uživaj. Podseti me samo da te okrenem.
Pera-Što da me okreneš?
Laza-Pa leđa su ti već skoro pečena, a stomak ni malo. Sklanjaj se be sa sunca, crven si kao rak.
Otvorena prijetnja fizičkim nasiljem, gdje se nekome stavlja do znanja da bi na kraju mogao biti kremiran i metnut u urnu, to jeste urnisan.
D: Glavonjaaa, glavurdaneeee...
S: Maleni, prekini, mojne te urnišem i posle prospem tvoj pep'o u kutiju za mačke, da posle seru i pišaju po teb'!
Legendarna konstatacija koju je Popaj izrekao nakon što ga je onaj ološ podlo izradio; tako je naš omiljeni tamanitelj spanaća spoznao, a nama preneo, da situacije koje deluju kao ziceri lako mogu da postanu uvod u fijasko. A kako su svi Popajevi postupci u širem smislu bili upereni na osvajanje/odbranu/agagaga pičke, to se i ova njegova umotvorina ustalila kao uzdah očajanja zbog nepristupačnosti iste, koja se u stvarno životu manifestuje kroz ignorisanje, sprej, koleno i dečka karatistu.
Jurdišeš kroz klub, nezaštićena ženka je meta; pružaš joj ruku i zaustiš:
-Ćao ja sam...
Volšebno se tvoja šaka nađe okovana nečim što je evidentno evoluiralo iz ljudske šake, ali sad pripada kategoriji građevinskih mašina:
-Daso, vidim da si već upoznao moju devojku, pa red je da se i mi upoznamo...
Dok klimaš glavom i sve što on kaže usvajaš kao svoju novu filozofiju, posmatraš remek delo moderne umetnosti koje je napravio od tvoje šake i rezimiraš:
-Uuu, tvrd zid!
jos jedno u nizu pitanje za popunjavanje redova u razgovoru.uglavnom se odnosi na clanove porodice,dete,muza,roditelje.....zanimljivo niko nikad ne pita osobu koja npr. ima psa,kako te slusa?
Izjava matorog jebača kome ne treba ''25 stepeni'' da bi neku cicu uneredio; uglavnom, pusti snovi, ali palac gore za pozitivan stav.
- Odi dedi da te...
- Ma uneredićeš se ti i sam, matornjačo!
Posljednja opomena ćaleta sinu konjini da štedljivije troši toaletni papir.
- Mali, jes' ti normalan? Ti misliš da ja cili misec radim za tariguz?!
- Pa moram se brisat.
- Presavij da te ne presavijem. Postani majstor buljigamija kako god znaš i umiješ.
Pitaš ortaka kada ga neko propisno udavi pričom, aludirajući na crtać u kom se Duško Dugouško i Patak Dača prepiru koga će Elmer Davež prvog da upuca.
Klupica ispred zgrade.
Komšija penzioner: Dobar dan, omladinci.
A: Dobar dan.
B: Dobar dan, komšo. Kako je?
Komšija penzioner: Eh, kako je. Nije dobro. Imam visok pritisak , pa mi sve nešto zuji u ušima. Bio sam od jutros kod doktora, gužva... sretnem onog Jovu,što se odselio, ti ga znaš...lekar kaže da je to normalno u mojim godinama...seva mi u krstima pred promenu vremena...mala penzija...poskupeo krompir...
A (igrajući igricu): Batice, hoćeš da te upucam sad, ili kad dođemo kući?
B: Upucaj me sad, upucaj me sad.*Za sve one koji vole patku. Nijedna nije povređena tokom pisanja ove definicije.
Ono što kažeš devojci koja ne zna šta hoće. Onoj što stalno zajebava. E, kada joj ponudiš tuki, il' će pristati i biti srećna, il' će te odbiti sa gađenjem i ošamariti, al' makar ćeš se rešiti budale.
Pozitivna promena je zagarantovana. Reakcija na močugu je neizbežna.
Reči izgovorene od strane konstantno pijanog šumadinskog Obeliksa, kada s vremena na vreme ugleda kazan, do vrha napunjen bistrim čarobnim napitkom od šljive, u kakav je najverovatnije upao kao dete.
- Znaš, Mile, šljivovica se pravi tako što dolazi do vrenja komine...
- Aham.
- Pa onda ide destilacija...
- Aham.
- Pa imaš, vidiš, ovaj kazan ovde...
- Rale, ja bih najradije u njem' pliv'o, ako me razumeš, jebe mi se kako sve praviš.
To je ono što svaki muž pomisli minut pošto nežno probudi ženu da joj skrene pažnju.
-Maco! Maco! Okreni se ljubavi na drugu stranu.
