Najbolje osveženje za usijane glave.
- Što mu je ruka u gipsu?
- Sinoć se pijan nešto popalio, pa lupio u zid. Odmah se ohladio.
Bojažljiva konstatacija kojom dotična osoba sugeriše na određenu vrstu neke radnje koja se dogodila i završila u prošlosti ili se upravo dešava. Svoje iznošenje ove tvrdnje potkrpljuje činjenicom da nije sasvim sigurna da se to baš tako i desilo, ali duboko u sebi veruje u svoju stranu priče.
Samu radnju kazivanja određene situacije širokom auditorijumu prati usporeno sleganje ramenima uz širenje zenica i dizanje obrva.
Sinonim koji se može pripisati ovoj frazi jeste "Nemoj da mi veruješ".
Dis trgovina. Sektor sa alkoholnim pićima. Neki dečkić se muva oko dela sa pivom. Dolazi radnica.
Radnica: Izvini, sinko, treba li ti pomoć?
Dečkić: Treba mi deset limenki Jelen piva sa ukusom manga?
Radnica: Maloletnim licima ne prodajemo alkohol!
Dečkić: To je za mog tatu, večeras igra Đoković posle ponoći pa hoće da gleda.
Radnica: Dobro onda. A od čega reče?
Dečkić: (gleda u ceduljicu) Jelen pivo od manga.
Radnica: Izvini, ali mislim da to ne postoji.
Dečkić: Gospođice, smeo bih da se zakunem da je tata tako rekao.
Radnica: Žao mi je, razočaraćemo tatu, ali nema.
Dečkić: (okreće se i odlazi) Sad bih u majku smeo da se zakunem da mi je Novak Đoković preko televizora rekao da ako volim svoju zemlju treba da kupujem u Disu, a oni nemaju mrtvo pivo od manga.
Početak obraćanja nekome čije intelektualne sposobnosti uvažavamo mnogo manje nego svoje, takodje sarkazam koji je provučen kroz ovo pitanje ima za cilj da se sagovornik oseti kao dete, u predškolskoj ustanovi, koje se usralo u gaće.
-Izvini, ne znamo se, ali ti moram reći da ti ta brada užasno stoji. Obri' se!
-Sinko,da te pitam nešto, kako tebe zovu?
-Jelena!
-Jelena sine, gde ti ćaća radi?
-Drži vulkanizersku radnju, što?!
-Slušaj Jelena, idi sad kod tate u vulkanizer i požali mu se da si maloumna. Ne boj se, neće se previše uzbuditi, već je svestan toga.
Fora sa sela koja se koristi kada se stoka dere kao nenormalna a ti hoćeš da ujebeš nekog ko se našao u blizini.
- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
- Hrk pu! Bata Radašine.
- Oj? Hrrrrrk pu!
- El čueš, zove te žena!
- Di?
- Pa krave riču nesrećo! Grho grho grho grho grho grhok.
- Nemo teraš kumendiju sa mene mora dijem da pišem scenarijo.
Rečenica koju koristimo kad se ne javimo nekom drugu/drugarici duže vremena i onda ih se setimo,pa nećemo da krivica što se ne javljamo padne na nas nego na njih.
(Posle 4 meseca Zoki se priseća ortaka iz osnovne Acu, kojeg je pri tom već 10 puta iskulirao kad mu se javljao)Z:Pa gde si ti? Nema te da se javiš, je l' si zaboravio starog druga?
A:Pre bi' rekao da si ti mene zaboravio!
Prijateljsko skretanje pažnje na prethodno izrečenu glupost, koja bi manifestovanjem pred nešto širim auditorijumom svakako predstavljala instant transfer blama. Sugestija, nakon koje je pametnije odmah promeniti mišljenje, ili makar ćutati na zadatu temu.
- Što Havijer Zaneti nikada nije igrao za italijansku reprezentaciju?
- Ćuti bre, budalo, nemoj da te neko čuje.
Opet je zakasnila baraba.Ovu izreku novijeg doba koristimo kada želimo da stavimo do znanja nekome da je zakasnio i da smo se mi smorili ko prasetina u Teheranu.Izraz je potekao od crtaća ''pokemoni'' uz koji smo svi zamišljali kako jašemo Čarizarda kroz komšiluk i bljujemo vatru na komšiku koja nam je šutirala kamenčiće koji su pretstavljali stative u fudbalu.Glavni pokemon u crtaću je Pikaču koji ceo jebeni serijal filmova ne možed a se razvije u viši level,to traje čitavu večnost.Traje duže nego što Šaban izvlači ''e'' u stihu ''...venčav'o sam se i razvodio s kafanama veeeeeeee(pikaču se još nije razvio)eeeeelegradskim''
SMS od barabe što kasni:Brate stižem za 5 minuta.
Lik: brate šta si radio do sad?
Baraba što kasni:Ma napinjanje s ćaletom za kola.
Lik: Brate Čekam te ko Pikačua da evoluira!
Čuvena Stimpijeva rečenica koja objašnjava da ma koliko nam cilj bio glup, sredstva za njegovo ostvarenje nedostupna i put do cilja popločan problemima i najnižim udarcima, ništa ne može da zameni taj osećaj koji se dobija samim ostvarenjem cilja.
Koristi se svaki put kad dođemo teškom mukom do cilja, a želimo da to saspemo u lice svakom koji nije imao vere u nas i naš cilj.
Ipak, posle izgovaranja ove rečenice, velike su šanse da i sami uvidimo da cilj nije bio truda vredan.
Stimpi: Bio sam pretučen, vezivan, bačen u duboku šumu, ali imam gaće!
-------------------------------------------------------------------
Niko od moje porodice nije verovao da ću da završim faks, niko! Niko od njih nije ni hteo da ja to završim.
Ali ja sam se izborio sa svim preprekama i sad imam gaće!
Engleska poslovica, izuzetno odomaćena kod domaćih prodavaca ili majstora. Izgovor za svaki trošak više i nerealnu i preveliku cenu proizvoda prethodnog dana kupljenog kod Kineza.
Ja:''Izvinite, kakve su razlike između ta dva kabla koji treba da ugradite, jel' ovaj nešto bolji?''
Majstor:''Pa vidiš, sine, on je skuplji, a znaš kako Englezi kažu, nisu dovoljno bogati da bi kupovali jeftine stvari...''
Ja:''Nema problema, ako je tako ugradite jeftiniji.''
Iskvaren, skraćen način za ''tužiću te, odaću te''.
Bilo, prisustvovao sam - gazda lokala, klinji koji mu je razbio poker aparat:
Sram te bilo, unuštavaš mi inventar, imaš pet jedinica, tučeš se i reću te mami da pušiš!!!
Kažemo kad neko izjavi za enormno ružnu osobu da je lijepa.
a: Uf, ona Milica je mrak.
b: Brate, je l' imaš zdravstveno, da te vodim očnom?
a: Pa, dobro, nije nešto prelijepa, ali ima liniju u pičku materinu.
b: Jeste, ravna je kao prava linija.
Po nekim ljudima staromodnih shvatanja to je osnovna svrha žene. Takvi ljudi su prošli sito i rešeto! Oni znaju sve! Zato često svoje dugometražne savete o životu i ženama završavaju ovim rečima. Ono što im prethodi zavisi od godina savetovanog...
- Prvi savet (Kad sazriš, pređeš 18-tu i uputiš se u drugi grad na školovanje):
"Eee, ja sam završio onaj neki menadžment kod onih Karića. Sad upisao onaj master ili kako se već zove to govno... Al' jebeš to! Najbitnije je kad odeš u Beograd na fax da nađeš pičku! Boli te kurac, sam si tamo, ona živi s tobom, učite, jebete se i tako. I što je najvažnije - žena je, majku mu, ima da te hrani, da te pegla, da te pere!"
- Drugi savet (Kad završiš fakultet, uđeš u kasne dvadesete sa dobrim poslom i počneš da živiš potpuno sam):
"Sine moj, da ti kaže majka tebi, sve je to lepo što ti toliko zarađuješ, što imaš kuću, što nas izdržavaš... Al' nemoj ceo život da mi ostaneš sam. Treba bre, sinko, da nađeš ženu. Eno ona komšijina ćerka, lepo dete, zajedno ste odrasli, znaš da te ceo život simpatisala. Šta joj fali? Ubavo devojče, vredno, pristojno, ume bre i po kuhinji... Nju da oženiš, da ti sprema, da ti čisti, da te pere!"
- Treći savet (Kad si prebacio 40 i neku, a neženja si i sada već celo selo hoće da te ženi):
"Daj bre čoveče da ti nađemo neku ženu. Dobra je ona moja kolegenica s posla, jeste da pričaju da je bogalj, ali je dobra bre. I šta ti fali? Da ti rodi bre neko dete, da ti održava kuću! Kud ćeš sam kroz život? Treba neko da te pere!"
- Čevrti savet (Onaj poslednji, koji više nije ni upućen direktno tebi, jer si sve već oterao u kurac zbog jebenog provodadžisanja!):
"Žao mi ga bre, osta nam bre neoženjen. Pričala sam mu. Tražila! Kumila, molila! Ali neće taj, ne ume, ne znam... Prođe mu život u samoći. Nit' ga ko gleda, nit' će ko da žali za njim kad umre... Ehhh, umesto da je naš'o ženu DA GA PERE!"
Kaže se nekome ko se učaurio u sopstvenoj sobi i skoro potpuno izgubio kontakt sa spoljnim svetom. Obično ništa ne radi. Samo diše, gleda, trepće, pušta kosu, pomera se koliko mora, jede, piša, sere i igra igrice na kompu.
-Brate, gde si ti? Nisam te video znači 300 godine. Ala ti je zagušljivo ovde! Provetravaš li ti nekad sobu?
-Ma ne znam šta mi je, u zadnje vreme mi nije ni do čega.
-Ajde da se prošetamo malo po nasipu, biće ti bolje, malo da te vidi Sunce?
-Ma nema šanse! Skroz sam se povampirio, izgoreće mi koža!
Ženina krajnja reakcija na preterano i konstantno moljakanje njenog muža.
-Majo, dodaj mi vops iz frižidera, molim te.
-Evo ti, dušo.
-E hvala ti puno, samo mi još onaj čips dohvati. E da, i prebaci mi na utakmicu, ja ne mogu jer su mi masne ruke. E i dodaj mi peškir da ih obrišem. Ee, super, sad samo vrati taj peškir. Ijao, i još mi samo skini patike, ne mogu sam..
-Hoćeš još i da te podojim, moržino jedna?
-Ee, pa kad si već spomenula...
Ubeđivanje gostiju od strane iskusnog domaćina,da uzmu najjeftine i često jedino piće u kući.
Ovako, imam pivo, vino, viski, vodku...e al što imam domaću, to mora da probaš...sad će da vidiš - ŽENOOO donesi nam onu moju...
Ono sto kažemo nekom kada želimo da ga svom snagom zalepimo za zid pesnicom,ali se nekako suzdržimo pa kletvu prenosimo njegovoj deci koja će,ako bog da ,ići na tockiće.
Barack Obama:Izvini,brate,ali nema ništa od onih 100 000 evra što sam ti obećao kao znak naseg dugoročnog prijateljstva.
Boris Tadić(mazi pesnicu):Bitno je da si ti meni živ i zdrav,al da Bog da ti deca išla na tockiće!
Kada vam neko provali da ste gace koje nosite danas, nosili i juce. U tom slucaju najcesce se izvlacimo sa tim da imamo vise takvih gaca
A: Pa te si gace nosio i juce
B: Ma imam ih vise
Veca, losija, neurednija, manje napredna i separatisticki nastrojena Vens-Ovenova tvorevina koja ima za zadatak da istrijebi i ono malo ljudskosti u BiH.
Izraz sličan onom 'Ajde da ne trošiš'.
Koristi se kada osoba X pređe čeličnu granicu strpljenja i opasno zakorači u satensku.
- I kažem ja njemu 'Aaajdee pičko, ajde sad ako smeš' i u'vatim neku limenku i ono, razvalim je na pola on kaže... Je l' me slušaš?
- Aha,aha...
- I on kaže 'Ma neću brate, u pravu si izvini' i okrene se i ode i ostavi mi onih dvesta kinti oko kojih smo se pokačili.
- Mmmhmm.
- E a jesam ti prič'o kad je Pera Duvan doš'o da mi naplati veresiju?
- E ajde da te ne smaram pa se vidimo na maturi.
Kažemo nekome ko se toliko fizički aktivirao da izgleda kao da hoće sve poslove ovog sveta sam da odradi.
I E brate, tek smo stigli, šta si uhvatio tu sekiru, sedi popi' pivo bre!
II Nekaaaa, trebaće nam drva, kukaćete vi kad nestane drva u 10 sati..
III Pusti ga bre, vidiš da se zalaufao, sad će da prođe Ceca i da ga snimi..napraviće čoveka od njega..bolje......onda kreće podjebavanje...
