Rečenica svakog pripadnika mrtvog mora, tj. osobe koja se ne ističe nikakvom veštinom, ali je puna sebe i nesposobna da prizna drugim ljudima uspehe, jer ona, ona samo da hoće, ona bi to mnooogo bolje uradila.... Naravno, trenutak o kome te osobe pričaju nikad ne dođe, pitanje je da li i same veruju da će ikada doći.
Ma daj molim te, Miki je štreberčina, spava s knjigom osećam. Ja da hoću, ja bih imao sve petice, ali nisam štreber.
Debeli Marko pobedio na maratonu? Uf, ja da hoću da se trkam ja bih trčao 3 put brže od njega....
Urbana verzija ruralnijih poslovica "Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi", "Ko trese šljive, a ko čuči u potoku" i "Ko vozi traktor, a ko otvara kapiju". Potiče od drevnog običaja da glavni majstor u kući buši zid, dok mu neuki pomoćnik drži usisivač tik ispod mesta bušenja, da prašinčina ne padne na pod.
Psiho
Ograničavanje devojke za druženje sa muškim društvom,javljanje svake sek,ne sme izaći ukoliko se ne javi i mora biti ženska osoba i i kada se javi dobije rafal zašto se nije javljala svake sek,javljanje tj dopisivanje putem drustvenih mreza iste sek kad momak posalje poruku jer u suprotnom "ona nesto radi lose",ubedjenje i unapred ograničavanje da kada bude tražila posao i nadje da ne sme sa muškim kolegama da pravi pauze
Rečenica koju izgovaraju ljudi koji misle da će im (obimno) jelo biti malo, pa ti ne bi dali griz, ne d'o Bog!
A jede sam ceo burek. B dolazi i gleda ga, A to uviđa i...
A: Brate, ponudio bih te, al' će meni biti malo!
Ono što penzioneri na dan isplate penzija formiraju ispred ulaznih vrata pošte, pola sata pre otvaranja iste.
Taktika ubacivanja ili prolaska kroz živi zid do sada je bila neuspešna...
Fraza potpuno istrgnuta iz konteksta da ju je izrekla živa legenda, Diego Armando Maradona, pa se koristi kao jadikovka za onim klasičnim - šta bi bilo kad bi bilo. S obzirom da svi živi ljudi misle da nisu iskoristili svoj puni potencijal, te da su mogli nešto više da postignu, često koriste baš ovu rečenicu u prenesenom smislu.
- Je li bre, Šele, jel istina da si svojevremeno imao najbolji rezultat na IQ testu u generaciji i batalio školu u istoj godini?
- Ma jes' brate, ćuti. Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina, bruka...
------------------
- Je li, kevo, tebe ladno na faksu muvao Boris Tadić?
- Ma jeste, sine, znaš ti kakav bih ja fudbaler bila da nije kokaina...
- Šta bre, kevo!?
- Ma ništa sine, duga priča.
Najgore moguće reči koje možeš čuti od devojke tj. najgori mogući način na koji te devojka može šutnuti
Ona: Vidi, ja tebe jako volim, puno mi značiš, stvarno ne znam kako bih živela bez tebe... Ova naša veza je stvarno nešto najlepše što mi se desilo u životu, ali... Ne mogu više... Još sam mlada, ne bih da se vezujem...
Ti: (ŠKK pogled) Aha... Pa, dooobro...
Koristi se kada nam neko kaze nesto sto nas uopste ne zanima.
A : Je l' si cuo da je Karleusa snimila novi spot?
B : Dobro da si mi rekao, ne bih mogao da zaspim bez te informacije.
Objasnjenje zasto si vece pre muvao devojke kao nezdrav
Jadranska obala skorije vreme
A:Brate sinoc se nisi smirivao,spopadao si one cure sve me bio blam
B:Ma to neke novosadjanke,fina deca
A:Au, znas kad ces da ih vidis ponovo
B:Sto, bas imam nameru da idem tamo,i bar da imam s kim kafu da popijemA:A one na izlazu sto si obilazio par puta odakle su keve ti?
B:Kragujevac
A:Au
B:Sto bre,nece na slavu da mi dodju a i ako odem tamo da imam s kim kafu da popijem
A:Vidim ja da ce ti se smuciti od toliko kofeina
Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.
- Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. 'Ajmo napolje, ovde je buka.
- Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!
- Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.
Glavna dilema svih građevinskih radnika. Pomeranje nosećeg zida je đvolja rabota koja se uglavnom pretvara u sadističku avanturu. Taj posao svoj rasplet dobija u obližnjem kliničkom centru koji poseduje aparat za veštačko disanje.
A: Majstore jel si siguran da ovo nije noseći zid
B: Ma nije sto posto samo ti rušiSledi kolaps zgrade
Razmišljanje profesionalnog nejebača i hroničnog masturbatora. Ne može da zbari ribu na foru, nego mora ona da mu kompenzuje.
- Brate, znaš kakvoj sam ribi nameštao klimu juče.
- I?
- Kako bih voleo da nije imala da mi plati.
- Znači nisi jeb'o, bruko!
Najveći strah svakog muškarca kada prilazi devojci je ono refleksivno "IMAM DEČKA" koje je svaka devojka spremna da ispali svetlosnom brzinom i pre nego što joj se nešto kaže. Ali pametni i hrabri tu ne odustaju, postoji odgovor i na taj odjeb, i uz malo (ili mnogo) sreće, i to famozno "IMAM DEČKA" može da bude zaobiđeno
Lik: Ćao devojčice, ja sam. . .
Devojka: IMAM DEČKA!
Lik: A je l' lepši od mene?!
Devojka: (gleda zbunjeno)
Lik: Šta si se stisla, ako si zauzeta nisi oduzeta, nisi umrla ako imaš dečka. . . Imam i ja biciklu pa je ne vozim već dve godine
Svako ko je bio u vojsci, zna u kom roku ne ostane ništa od marende.
Ona: Je'l se sviđam ja tebi?
On: Još pitaš, pocepao bih te kao marendu.
Jedan od bivsih ili jedan od poznanika svake devojke.
Momak koji je uvek i za nesto drugo, al je najvise za zenidbu. Krasan i osecajan, nezan, ne pije i dobra prilika. Neko bi reko da je smotanko.
Znaju one da ce on skoro uvek biti tu, kad njima dosadi provod i sve sto mladost nosi i kad dodje vreme za udadbu (vreme koje pocinje kad ti i one rodjake koje su te dosad pitale:"Kad ce se udas?", prestanu sa tim).
P.S. Unapred se ogradjujem od ovoga:
"Zene ne treba da menjaju partnere pre braka", i ostalih sranja koja ce da mi se pripisu. Kazem samo:"Zene budite voljene dok ne shvatite da vam treba neko koga ce te vi da volite(a taj neko je, kolko ja zene znam, uvek neko poseban.)" - mislim taj za udadbu.
Ja!
Javite se na 06*/xxx-xx-3x
:)
(imam manu...pijem)
(mada postoje i drugi, al jbg, ja mislim za sebe).
Najgori mogući odjeb koji možemo da popasemo od ženskog roda kad počnemo da joj prodajemo priču da nam da onu stvar jer će ionako zemlja da je jede kad jednog dana umre ili da nije sapun pa da se izliže.
- Mala vidi kakva si jedra ko jabuka , a vidi mene crvenim se ko ruža ako me razumeš pa bi mogli malo da se bolj...
- Odjebi seljačino! Pa ne bih ti dala da mi na dlanu stoji. Vi preldžije niste više u modi. Sigurno se i ne brijaš dole, ne mogu da pljuckam dlake posle ceo dan...
- Brijam??? Sikter tamo. Znaš li mala šta je čokolada, parče mesa a okolo brada... A ionako takvih Suzana Mančić ima na svakom ćošku.
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Jedini siguran način da znaš da te neko laže. Naročito ako prodaje nešto. Prvo, ta izjava je sama po sebi laž - naravno da ima razlog da te laže - laže te da bi ti to nešto lakše i skuplje prodao, to je valjda svima jasno... A drugo - zbog laganja ga možda grize savest ili brine da ćeš ga provaliti da laže, pa oseća potrebu da se pravda.
Evo brate, to ti je ta nokijica... Reci kakva je... Ekstra telefon... A i nije stara, dva meseca najviše, drži baterija četri dana. Pazi, ja sam je platio 200 evrića, doneo mi ortak direktno iz finske, ozbiljno ti kažem. A evo, ja tražim 50 za nju... Nećeš naći nigde takav telefon za te pare, kad ti kaže tvoj brat... Mislim, ja nemam razloga da te lažem...
Baš 'oću da budem indiskretan, jer sam jebeno ljubopitljivo govedo. Volim da znam šta se dešava sa tuđim životima da ga jebeš! Smaraću te da mi ispričaš svaki tvoj blam, ne mogu da odolim, to je jače od mene, to mi je duševna hrana. I ima da ti se zakunem najstrašnijom zakletvom da to nikom neću ispričati, ali ispričaću kome god mogu jer sam radio Mileva, a za zakletve me boli ćoše. Krijem se iza ove rečenice da ne bi ispao seljak, ali moram da saznam šta kriješ makar me ta informacija ubila.
Doktor: Trudnoća, gospođice, nema sumnje, drugi mesec. Khm, khm, ne bih da budem indiskretan, ali znate li ko bi mogao da bude otac?
Romulanka mlada: Pa moj brat, nisam ja kurva.
