
Najveća glupost u montaži zvuka smišljena ikad. Pošto u zadnje vreme nije samo dovoljno da se skineš da bi bio zvezda, tu je još bolje sredstvo koje ne uništava moral u tolikoj meri. Kompjuterizovan glas gde svaki ton deluje super otpevano je učinio da i potpuni antitalenti postanu zvezde.
Primera kol'ko oćeš!
Mozda ste primetili koliko je sad in davati krv. Ako ste mislili da su razlozi sto ljudi hrle pod iglu to sto se dobijaju 2 slobodna dana, poklon paketici, povlastice u zdravstvenim ustanovama, medicinske sestre sa bogatim poprsjem koje salju u skole da bockaju osamnestogodisnjake, zastita vlade i put na mesec, varate se. Svi su oni samo humani.
Na cas ulazi zena iz zavoda za transfuziju sa osmehom oko glave. Ona 10 minuta prica o davanju krvi i svi nezainteresovano blenu kroz nju. U jednom trenutku, ona uzgred spomene 2 slobodna dana i 50% ruku je u vazduhu.
Shone zemunac(drugu iz klupe): E tebra, sta dam lapo litra krvi i dobijem 2 slobodna dana? Znas ti sta je dva dana bez ovog pakla od skole? (obraca se zeni) Evo ja cu da se bodem o'ma. Zemo matora?
Razmislite o nasoj humanosti.
Vrsta tamburaškog instrumenta koji se uobičajeno svira u Slavoniji i Vojvodini.Njegov ton je sličan visini ljudskog glasa.Odličan je uz ostale intrumente kao begeš,violina,harmonika,a dobar je i za razbijanje tuge u kafani(u Hrvatskoj ga zovu brač).Nastao je od male bečke gitare.
Kume, zasviraj onu Gine, vene srce u menika!Da malo zajebemo ovu tugu,znaš!
Jebeš glavnog glumca, glavnu glumicu, sporedne glumce, scenaristu, režisera, producenta i ostale.
Ljudima koji pišu odjavne špice treba svake godine davati Oskara, a ako ne postoji osnov, onda treba izmisliti Oskara za odjavne špice. Ili još bolje, treba im davati Oskara za životno delo.
Treba, dakle, naći osobu koju ne mrzi da sedi za kompom, unese četvorocifren broj imena i prezimena, sa sve opisom posla, te razne druge disklejmere poput "nijedna životinja nije povređena tokom snimanja ovog filma" ili "likovi u ovom filmu su izmišljeni, svaka sličnost sa pravim osobama je slučajna". Treba tu uneti i sve muzičke numere, koje su se makar i slučajno zatekle u filmu.
Pritom, sve to za minimum desetostruko manju sumu od one koju će dobiti makar i statista koji će prošetati ekranom, kao Frodo u "Hobitu", a nisu svi glumci tako velikodušni da časte, kao što je Kijanu Rivs dao sve svoje prihode od "Matriksa" ekipi za specijalne efekte.
I sve to da na kraju niko, ili gotovo niko, špicu ne bi ni pogledao.
Skorseze: Teraću sve u sto pički lepih materina! Odlaže nam se premijera za mesec dana!
Asistent: Što!?
Skorseze: Onaj krmak što piše odjavnu špicu nije naveo da se ispred kafane "Balkan" čuje neka srpska muzička numera. Evo, ovde piše kako se zove: "Sinan Sakić - Lepa do bola". Bio neki srpski novinar na pretpremijeri i primetio da nije navedena.
Asistent: Ali koliko ja znam, ta pesma nije ni predviđena!?
Skorseze: Naravno da nije! Nego gazda hteo da se nešto čuje nešto njegovo u onoj sceni kada De Niro i Al Paćino kreću ulicom u istragu.
Odbrambeni mehanizam osoba onog navodno slabijeg i lepšeg pola kada im sagovornik, inače muškarac, u razgovoru malo podigne ton. Istini na volju, nakon ovog poteza taj grešnik koji se našao u raspravi sa krvopijom se povlači iz diskusije ali zbog ogromne količine potisnutog besa lako može doći do batina.
Nafurana tinejdžerka 1: Bla bla bla...
Nafurana tinejdžerka 2: Truć truć truć...
Profesor: TIŠINA VAS DVE U ZADNJOJ KLUPI!
Nafurana tinejdžerka 1 i 2: :U glas: Da nećete možda da nas bijete?
Profesor: :U sebi: A boli me kurac da se raspravljam sa akrepima za četres 'iljada...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
U domu zdravlja...
- Izvinite gospođo... Ja sam bio na redu...
- Pa?
- Kako pa?! Ušli ste preko reda...
- Nemojte da vičete!
- Molim?!
- Rekla sam da ne vičete! Šta je sledeće? Da nećete možda da me bijete?
Čoveku puca film, vadi budalu i počinje da šamara nedojebanu kurvu... Hepi end!
Ko je ras'o devedesetih, nije mu bilo veće sreće kad igra Super Maria nego kad čukne glavom u neku random ciglu a ono iskoči pečurka koju kad mune dobije život. Isti usklik se otimao kad pokupiš i sto novčića, čuješ onaj umilni ton i kreneš dalje u oslobađanje princeze.
"U tu cevku udji, u tu!!!"
"Ama jel vidiš da ljudožderka viri iz nje, jebo te Luidji da te jebo!"
"Ama slušaj me, čim se ona vrati u cevku ti skoči na nju i pritisni na dole, udješ u podzemlje i zvekneš treću ciglu s leva. Života je tu, pazi šta ti kažem!"
Zbirni pojam za sve američke filmove u kojima dominantni ton daju macho tipovi sa sirovinskim rečnikom i adekvatnim ponašanjem, koji treskaju vratima automobila, šamaraju žene, bacaju ih na pod, tuku se međusobno, lepe usta selotejpom, ubijaju strance po motelskim sobama, upadaju u banke pucajući u plafon, prde, podriguju i pljuju.
- Žena U Američkom Filmu: Ali ja sam samo htela da ti kažem da je našem Piteru rođendan, i da on sada raste i da bi možda trebalo da razmimslimo o novoj školi...
- Muž U Američkom Filmu: Šit mader faker! Malom ne treba nova škola, malom treba batina, opet je za Noć veštica pojeo svoju bundevu koju sam mu tako lepo izrezbario!
..............
- Muž U Srpskom Realnom Životu: Je li, što gledamo ovo, ovo je klasični šit mader fakeraj, što ne okrenemo na Digital RTS, ima koncert Isidore Žebeljan?
- Žena u Srpskom Realnom Životu: Šit mader faker!!!
slučaj 1) Vraćati dug u kafani a nemati pojma da je kafana zatvorena jer se prešlo sa alkohola na kocku.
slučaj 2) To je iskaz kada vam je neko drag ali vas boli jajo da iskažete to na pravi način pa čekate da dotična persona baci kašiku, a vi bacite dobar komentar na čitulji u Politici.
slučaj 3) Davati pluseve trajno banovanom autoru.
"Mirno spavaj anđele, zauvek ja misliću na tebe. Večno tvoj MS."
Dere se k'o nenormalan usta ga ladna. Čuje se s ćoška. Kad on pusti glas i ptice pobegnu s grana. Grlat k'o sa Durmitora da je sišao. Malo gluv, pa zbog tog poremećaja misli da treba da povisi ton kako bi ga čuli. Savršena osoba za utakmice i političke mitinge.
- Gde si komšija?! Što činiš?!
- Tiše Vasilije, deca mi spavaju.
- Molim?!
- Aj tercu niže, ako može?
- Može, može, stavi kafu evo me za pet minuta!
Kurac. Nema ništa od toga. Biće 35-og Limburga. Jednostavno prenemaganje da ne izgovorimo da se nešto zapravo neće desiti da ne bi razočarali nekog kome to znači, i kao rezultat samo im davati lažnu nadu i eventualno ih razočarati još više, time pobijajući svrhu prvobitnog korišćenja izraza.
Na Skype četu:
Uroš: I, jel dolaziš ovog leta iz te Evrope više?
Jovana: Ma treba da vidim kad mogu da uzmem odmor, i da ne preteram da mi šefica ne kenja, pa da vidim da li imam dovoljno ušteđevine, a i dečko mi tu pravi neke probleme, videćemo, trebalo bi, ali ništa nije sigurno.
Uroš: Ma daj breee, pa obećala si da dolaziš, dve i po godine nisi bila ovde, zaboravio sam kako izgledaš!
Jovana: Šta ti je bre, nije kao da sam rekla da ne dolazim!
Uroš: Ma da, i onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.
Poslastica za sirotinju. U doba recesije, krize i svakakvih bakarača nestalo je čokolade, montea, pudinga i svega što se ikada voljelo. U tom svemu, pojavilo se i nešto dobro jer su nam Kinezi poceli davati rižu jeftinije. Još kad su i cijene mlijeka malkice opale počela je slast da se vraća i u naše krajeve. Oni najbogatiji po nekad cak mogu da dodaju i cimet.
Potrebštine za "sutlijaš sa cimet":
-Riža
-Voda
-Šećer
-Mlijeko
-Cimet (samo za najbogatije)...
Palite TV, vidite dete, podseca vas na nekog miljenika nastavnice srpskog jezika kog ste imali u osnovnoj, medjutim dopire ton, radi se o politici, mogvaj se pretvara u gremlina...
Iz sagorelog pamcenja prisecate se nekako filma The Omen iz 1976. i malog Demijana, filma koji vas je plasio, i pitate se, da li su njega prorekli!
Pandan izrazu: Ljubazan kao šalterska službenica. Toliko neljubazan da sam sebe proklinješ sto si ga ikada išta pitao. Uvek učini da se osetiš kao govno, jer je ton kojim razgovara s tobom toliko neprijatan da bi radije slušao Leu Kiš i Sanju Marinković zajedno.
Svoj bes ispoljavaju na tviteru,fejsbuku...
Jedva cekaju da idu na Kosovo,da pobiju siptare,a pusku u ruci nisu drzali...
Srusice vladu,Tadica i ostale lopove.Ali ni sami ne znaju kako,pa ce zato sav bes preneti na svoj profil ! A kad dodje vreme za akciju,svi znamo da ce samo davati podrsku preko statusa,pesme ... Tuzno ali istinito .
Ukoliko ste dovoljno motivisani i vredni da se cimate i tražite posao preko leta,pomislili biste da će svi biti ponosni na vas.
Mama će vam davati veći komad "Najlepše želje" od 100 grama,dok će brat ostati kraći za nekoliko parčića.
Nećete morati svake nedelje da sređujete sobu.
Dobijaćete veći džeparac.
Baba i deda će pričati o vama svim komšijama.
A sada,stvaran svet:
-Samo da vas obavestim,idem sutra da tražim posao!
-ahahhaha
Baba(dok briše suze od smeha):Tako je davno tvoj ujak radio preko omladinske zadruge...
ja:Pa dobro,to je baš lepo.
Baba:Znaš,moraš nešto da znaš o kukuruzima...
Ja:aaaa???
Baba:Radio je na njivi.Znaš,moraš da naučiš nešto o kukuruzima,on je tako isekao kukuruz umesto korova.Oterali su ga prvom prilikom.Moraš da znaš da kopaš,i obavezno ponesi zaštitnu kremu...
Svako ko se uspio "izdici" iznad muzike Mileta Kitica i Seke Aleksic, po automatizmu, voli Miku Antica, Djordje Balasevica i Sergej Jesenjina.
Bez obzira sto ne razumiju dobar dio Mikinih stihova, kontekst i savrsenstvo forme kod Balasevica i skoro nista iz lirike Jesenjina (osim Pesme o kerusi), oni ce i dalje na svim mogucim internet glasilima svima davati do znanja da su romanticne, nostalgicne i lirske duse.
Z : Staaa? Kakav Mile Kitic? Ne bih o tome zaista. Ja licno (obavezan pleonazam) volim pjesme Balasevica. Nekako se pronalazim u njegovim tekstovima (opće mjesto!). On je tako širok, tako tolerantan. Ali volim i poeziju Mike Antica. Eh... (pa navede par nicim izazvanih stihova)... kako je Mika divan.
Takodjer volim Sergeja Jesenjna. Uvijek placem uz njegovu pjesmu o kerušu. Kako osjecajno, ne znam da li postoji iko ko to ne voli... Ne razumijem takve ljude.
Ironična izjava začinjena prirodnim zasladjivačem, neslaganje sa nečijim "dobrim" osobinama u velikom stilu; pokopavanje lažnog morala na samo dno. Facijalna ekspresija je jako bitna prilikom izgovaranja: podignuta leva obrva i šmekerski polukez. Ton 'ladniji od letnjeg špricera. Druga strana obično samo ostane bez teksta na ovu opasku.
"Ona je divna devojka, znaš kako je fina i ćutljiva, povremeno plačljiva. Samo trepće onim bistrim okicama, nema komentar ni na šta. Zlatna mala, zlatna. I poštena, nije mi žao da je čekam ni sto godina ako treba. Zlatna je."
"A'a...s'm med što ne pra'i. Nego, ima l' šta drugo, 'leba ti?"
covek(trebalo bi da je skolovan za to)koji sedi za miksetom i podesava zvuk na koncertima,manifestacijama pa i naravno u studiju!Dakle,ljudi koji su ozbiljno u ovom poslu su izuzetno placeni jer je,pogotovo za muzicke izvodjace,mnogo tesko naci dobrog ton majstora.
Ljudi koji idu drugima na živce izrazito tihim govorom koji zahtjeva maksimalnu koncentraciju slušalaca, valjda misle da djeluju pametnije ako spušte ton do minimuma i prave mudre pauze izmedju rečenica ili u sred postavljanja pitanja. Psa su negdje zagubili ili je pobjegao od njih jer nije mogao ni on da ih cuje.
Još se oni bune kad tražiš nesta da ponove 15-ti put.
Je pravi primjer uspona i pada jednog metal muzicara.
Rodjen kao mlado dijete negdje u Bruklinu(jednom od najboljih djelova Amerike),porijeklom Poljak,Peter je shvatio da je dobar muzicar.U pocetku je smarao svirajci gitaru,dok ga nisu vrbovali za bend Fallout.
Buduci da je ljevoruk,svirao je svoju gitaru za ljevoruke,al kad mu se pruzila prilika za fallout,bio je primoran da batali gitaru i predje na bas i to za desnjake,jer nije imao para dovoljno za njemu adekvatan model.Nista strasno,fallout je svirao miks panka,thrash metala i rokabilija pa se nije puno osjetilo.
Kasnije je prosao kroz bend Carnivore(stovise,osnovao ga je,al nakon nekog vremena i raspustio),da bi osnovao Type O Negative,manje vise od stare postave Carnivora.
Super je sve.Piter je ogroman,nabildovan,jebe sve sto stigne,al mu nije dovoljno.Slika se za playgirl(ne shvatajuci da su pretplatnici uglavnom muskarci)isukanog kurca,ljudi lude za njim.Ima nekakve veze sa curama koje ga jebu u mozak tako da je svaki album Type O Negativea sve depresivniji(poceli su kao thrash,pa preko nekog gotika zavrsili kao doom)a onda je upoznao malo bolje narkotike.Zbog istih je zavrsio u zatvoru,poceo da se gubi,a nakon sto mu je vecina familije umrla,sto od starosti sto od bolesti,je izgubio zelju za zivotom.U jednom trenutku je objavio svoju umrlicu na ajtu benda sto je izazvalo masovno amputiranje klitorisa od strane gomile goticarki.
Type O Negative je danas sjeban,clanovi koji se nisu osisali(a plan im je bio da dok ima benda nose duge kose,eto)su u drugim bendovima.Peter je kao na turnejama sa Carnivoreom,lijeci se i izgleda kao vreca govana,a ToN album World Coming Down se ostvaruje.
Jebiga.
Nadam se da svi vi koje ovaj tekst ne dodiruje il ne zanima mi necete skociti odmah za vrat.Ima i poznatijih primjera svega,al ovaj je skolski.
Volim ToN,tako da i vi drugi nemojte odma pljuvat.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.