Najveća govna od ljudi realno. Konstantno ometaju gledanje milog nam kanala izvlačenjem razne rude iz pupka i gaća.

Najveća greška novijeg modernog doba.

Jer tako je moralo biti. A i genitalije ne mogu doveka, jebiga. Omlitave, opuste se, pohabaju od česte upotrebe. A mladi dolaze, guze se – kako figurativno tako i bukvalno – traže svoju priliku da zasluže maštovit nadimak i na kraju je smena generacija neizbežna ali i sasvim normalna i očekivana stvar. Nekadašnje zvezde filmova za odrasle konačno mogu da odahnu, opuste se i uživaju u ostatku života bez brijanja, gutanja sperme, brijanja, gutanja, sperme, brijanja. Gutanja sperme. Čitav dijapazon mogućnosti je pred njima.

Međutim, tu se Svevišnji - u svojoj bezgraničnoj vickastosti - pomalo našalio sa našim dragim pornićarima. Neki bi rekli - i prokleo. Jer, ko jednom od kurca živi, muku ima da bez njega nastavi. I to shvatite veoma, veoma transcendentalno. S jedne strane, imamo grupu onih kojima je kamera očigledno prirasla uz srce pa su, siroti, pomislili da mogu i da zapravo GLUME, tj. u kojekakvim serijama, filmovima - razume se, šurnaestorazredne kategorije. To se, nažalost, ne završi ničim dobrim po iste jer em što pružaju interpretacije nivoa Slavka Štimca iz filma "Orlovi rano lete", em što publika na njih gleda kao na zalutale ali lepuškaste debile, nego i oni samo imaju flešbekove iz sopstvene mračne erotske prošlosti, sećanja koja ih vuku nazad, duboko, duboko, ah, duboko!

Izuzetaka, ipak, ima, ali cenim da ćete se složiti sa mnom kada kažem da je jednu vreću za udaranje isuviše lako odglumiti. Potresna ispovest Sandre Bulok o tome kako je, navodno, ranije svaki put prilikom snimanja ljubavnih scena bacala peglu, samo je jedan od brojnih dokaza oštećene podsvesti kod bivših porno-glumica i nemogućnosti poimanja nečega što ne uključuje jebeni kamšot. Hvala Bogu, Sandra se nekako izlečila ali šta je sa gomilom onih koje kurac još nisu uspele da sklone ispred očiju? Šta je sirotim Ronom Džeremijem, koji je danas potpuno prolupao bez vijagre i koji jedva neko žensko može da pogleda a kamoli nešto ozbiljnije? Kako da nastavi svoj život ovaj velikan porno industrije kada zna da mu je najveće dostignuće u istom da sam sebi poblajvi bananu?! Surova je sudbina jednog ex porno-glumca, nije smešno...

Valuta koju su stariji pre intenzivno koristili i preko koje su računali svaku iole skuplju stvar koju njihova deca kupe od krvavo zarađene plate svojih roditelja.
Sad, kad je sve skupo(samim tim i hleb) gubi donekle na jačini pa se i retko kad čuje.

Deo grada ili (pri)gradsko naselje poznato po tome što odatle dolaze najveće budale poznate u samom gradu ili šire. Sama činjenica da dolazite odatle može uplašiti sagovornika.

Nije ovo politički nekorektna definicija, nikako. Ovaj izraz se odnosi na peška kao karakternu crtu (znate ono: "nemoj da si peško") a poštenim pederima izvinjenje ako su se osetili prozvanim.
Dakle, peško je nešto blaža varijanta pizde kao karakterne osobine, a krilatica iz naslova je vrlo zgodna za upotrebu u svakodnevnim situacijama. Jer, nije teško biti peško, teško je biti fin, da ne kažem čovek...

Odgovor je potvrdan, uvek i svuda, bez grama sumljicavosti u njegovu tacnost. Nema protivrecenja devojkama koje tvrde da ih njihovi drugovi ne gledaju kao devojke koje bi kresnuli, i u pitanju je samo nevino druzenje. Ne gledaju, kao sto i ti ne gledas svoje drugarice tako, i kao sto i momci koji se druze sa devojkama samo da bi ih smuvali ne gledaju svoje drugarice tako. To sto si ti jedini seljak koji bi trosio sve svoje drugarice, doduse neke ne sasvim trezan, svi ostali muskarci svoje drugarice ne bi ni takli. I batali objasjavanje da nisi jedini i da svi zelimo, ili bar pomisljamo, na slicno.

Jedna od podlijih krađa koje se jednostavno ne rade, neki kodeks mora da postoji. Ustvari jebo kodeks ovo se stalno radi i ovo je u suštini sveta uzidano. Na žalost ova boljka napada često i u raznim oblicima a neretko se neguje još od detinjstva. Ima ko radi i crnči a ima i ko se na kraju pojavi pametan i pokupi kajmak i zasluge. Uvek se pojavi neki goran bregović što njuška okolo i krade gde može i preuzima zasluge. Ja, mada smatram da definicijama treba davati jednu objektivnu distancu, ja se ipak još sećam svih mojih asistencija za golove i ne bole mene sad te preuzete zasluge, mada jebaću ti Đole jednom sve po spisku, nego me boli što ljudi ne vole lepotu dodavanja, što ih zanima samo da šušne mrežica i da se praćakne šaranče u mreži, a ne vide predzadnji potez najlepši, jer nema lepšeg nego navući na sebe dva soma pa samo šišnuti loptu slobodnome igraču koji odradi najlakši deo posla ali preuzme zasluge i upiše poene jer vole završnicu dobru svi.
Ustvari ne, vide ljudi i ta dodavanja, vide, al znaš kad vide, kad si ti dodavao meni a ja zabio veličanstven gol u padu i oborio gol na terenčetu, izvalio iz zemlje, prejebo celu igru a svi su tapšali i vikali bravo Đole: uh kako ga je lepo našo svaka čas za asistenciju ovo posle je bilo lako, šta lako, pa nećemo tako svete jebem ti mater.

Dokaz o potrebi svakog čoveka da pronikne u metafizičke dubine i oktrije ontološke premise svake pojave o kojoj je reč.

Sumnjičavo-napadna pitanja žene upućena mužu, koja mogu izazvati nemir i rusvaj u braku, a koja bivaju upućena mužu koji se kući vratio sa otkopčnim šlicom, koji je ili pokvaren, ili ga je zaboravio zakopčati posle vršenja male nužde...

Provokativno pitanje pri susretu sa bivšom devojkom koja te je ostavila zbog uzvišenog osećanja prema nekom za koga znaš da je bizgov.

Reč i pojam koji i najgorem sranju od poezije daje umetnički dojam

Rečenica kojom te je keva prokunula. Osudila na umetnički život, bićeš vajar. Šalim se.
Radi se o rečenici kojom ti keva dokaže koliko ti je ona ustvari bitna u tvom životu i kako neke stvari ne možeš uraditi bez nje. Uglavnom ova rečenica izleti iz usta u trenutku svadje između vas dvoje.
Skontaš da nisi u pravi, al ne popuštaš, a keva, keva je svakako u pravu.

Ovaj fenomen se javlja uglavnom u filmovima akcionog zanra(mada se javlja i u nekim trilerima,komedijama, hororima).U trenutku zajebane situacije, neke ozbiljne rasprave i zabune,dva glumca se odvajaju od ostalih( na metar i po,dva, kao da se nesto dogovore za sebe), kamera ih zumira i bez obzira koliko oni glasno pricaju i bez obzira koliko ostali naculjili usi,sanse nema da ih cuju.

Glavni razlog sve veće frustriranosti kako ženskih tako muških osoba. Pored toga što autori gorepomenutih rubrika ne da nemaju grama realnosti niti mozga u svom pogledu ljudskog tela nego je evidentno da nisu upražnjavali seks od perioda kada je Isus razapet.

Naime vecina rubrika polazi od pretpostavke da muskarci nemaju blagog pojma o ženskom telu niti da mogu da nauče išta o gorepomenutome. Ovo se direktno kosi sa drugom pretpostavkom a to je da žena u krevetu ne treba da radi ništa sem da uživa dok ju njen muškarac (koji pri tome nema pojma šta da radi) zadovoljava. Naravno pričanje sa vašim partnerom o seksu te o tome šta vas zadovoljava je strogo zabranjeno jer će on to shvatiti kao povredu svog "muškog ponosa". Doduše dozvoljeno je i čak poželjno davati partneru suptilne pokazatelje vaših preferenci. Po mogucnosti izrazom lica ili pomeranjem očiju jer vaš partner to neće sigurno direktno primetiti a što je pokazatelj suptilniji to je bolji.
Ako ništa drugo bar ćete se vi osećati bolje jer ako vas vač muškarac ne zna zadovoljiti to možete pripisati njegovoj bivšoj devojci koja je sa njim (Bože me prosti) pričala o tome te je on pretpostavio da to zadovoljava svaku ženu ne shvatajući da ste vi poseban delikatni cvet i da samo vi znate sta vas može ili ne može zadovoljiti.

Naravno za kraj dolaze i preporuke autora za neku seksualnu pozu koja će uz manje lomove kostiju i iščašenja zglobova pomoci da oba partnera dostignu vrhunac i ta poza je univerzalna za sve žive i mrtve bez obzira na celi prethodni članak.

Skup metoda i tehnika kojima se koristi muškarac u obradi ženskog mozga u cilju dobijanja "radne dozvole".
Metode
1.Dugoročna investivcija-Kavaljerstvo ( kada udje željeni ženski objekat u prepun bus a vi sedite, po Bečkoj školi neoprostivo je ne ponuditi svoje mesto, pa makar stojali 20 stanica ukoliko ona odbije to mesto, stojite pored nje dok ne izadje iz bus-a)Ova investicija će vam se isplatiti kad tad, ako ne i u prvom sledećem susretu jer ženski mozak takve stvari ne zaboravlja.
2.Izbegavati ženski Stand by mod-Nenametljivost (Ako se ženskom objektu ne dopadnete na prvi pogled, ženski mozak prelazi na Stand by mod, koji se odlikuje prebacivnjem celokupne svoje težine na jednu nogu kao posle dugog stojanja u redu za menzu, traži nekog iza vaših ledja a vi možete da ispucate sve vaše najbolje fore džaba vam, ženski mozak će to registrovati ni malo važnije od saobraćajne buke.
3.Davanje komplimenata -slatkorečivost (kod ženskog mozga postoji trade-off izmedju lepog izgleda i pameti oni ženski mozgovi koji žrtvuju sate na doterivanje davati više komplimenata na račun njihove pameti nego njihovom fizičkom izgledu, kolko god bio on dobar.Suprotno tome pametnim ženskim mozgovima davati komplimente na račun fizičkog izgleda. Na taj način devojke koje bez kile šminke ne izlaze na ulicu, će misliti da vam nije samo do njenih dupeta i sisa nego da vi vidite i njihovu "drugu" stranu dok će devojke kojima ne ispada knjiga iz ruku biti takodje oduševljene, jer vam se svidjaju onakve kakve su. Ovu metodu primenjivati pri svakom trećem susretu.
4.Lav "ranjenog srca"-Kada se muškarac nadje u društvu ženskih mozgova obavezno povesti priču o prevarama i neverstvima,sa najvećim gnušanjem se odnositu prema tim pojavama, postaviti se kao dečko koji je osetio na svojoj koži prevaru, i koji zbog toga ne bi nikad nijednoj devojci uradio tako nešto. 4 od 5 ženskih mozgova u ovoj situaciji će početi da zamišlja sebe u ulozi Kosovke devojke koja vida rane ranjenom junaku-tj vama.
5.Fenomen skuvane žabe -Bečka škola se apsolutno zalaže za ovakav način obrade ženskog mozga, jer saopštiti ženskom mozgu ko grom iz vedra neba "Volim te" ili "svidjaš mi se" može u potpunosti da vam uništi sve nade u uspeh misije. Naime ženski mozak voli da bude postepeno juren, da bude predmet konstantog interesovanja da testira strplenje mužjaka, bacajući mu rekreativno po neku korpu u lice da bi se uverio u iskrene namere i dugotrpeljivost mužjakovog Ega.
4.Odlično poznavanje celokupnog opusa pesama Sergeja Ćetkovića je za Bečku školu neizostavno.Ukoliko imate glas kao gavran, pokušajte da uz ples ženskom mozgu prošapućete po neku strofu koju mislite da će najbolje "leći" situaciji. Ženski mozak će automatski svaki sledeći put kada sluša Sergeja misliti o vama.

Tokom milenijuma ova zavodnička veština je pretrpela mnogo modifikacija i promena ali Osnovni princip je ostao isti: Za ženski mozak kod muškarca nije toliko bitna ni lepota, ni pamet, ni dužina alatke, ni kakav je u krevetu ni kako se oblači - nabitnija stvar je pružiti ženskom mozgu SIGURNOST - MATERJALNU I FIZIČKU.Ovaj princip u potpunosti je potktrepljen vrlo čestim prizorima gde pored nas prodju avioni na štiklama vodjeni nekim krševima u poznim 40-im a mi u cvetu naše mladosti,lepoti i snazi možemo samo da ga bacamo na kamen
Jbg to ti je Bečka škola

Dokaz uglađenosti, otmenosti i finoće. Statusni simbol nekadašnje visoke klase te, s razlogom, predmet nepodeljene mržnje međ‘ Srbima. Pretežno nošene od strane mladih gospodični i gospodičića ali i osušenih matroni-babuskara ( verovatno zrelih za svakodnevnu upotrebu tada još široj javnosti nedostupnog formaldehida ), bele rukavice su uživale veeeliki ugled u malom ali odabranom delu srpskog društva koje je pratilo svetske trendove i želelo da se ponaša po kodeksu čuvenog „Le bon ton francaise‘‘. Za to, pak, nisu imali previše prilika ali su ih zato izmišljali.

Elem, kako je ceo svet nezadrživo napredovao a komunizam sve više i više uzimao maha, bele rukavice su polako ali sigurno sasvim izašle iz upotrebe u Srbiji da bi svoj posleratni hleb našle u ugostiteljsko-uslužnoj delatnosti tj. na rukama školovanijih kelnera hotela „Moskve“, „Jugoslavije“ i sl. Međutim, sa srozavanjem higijenskih kriterijumima u pomenutim i sličnim objektima, nestala je i najmanja svrha za korišćenjem istih tako da su, sirote, potpuno nestale iz javnog života.

Danas se, pak, isključivo mogu videti u retkim prilikama kada gospođa Isidora Bjelica izlazi iz svoje intelektualne jazbine. Doduše, ne pomažu joj baš previše. Kao ni jebeni šešir. Zahvaljujem.

Draga moja Grozdo,

tri su dana kako si otišla. Nisi mi se čak ni ja-avila. Đeca jedu gurabiju sa suzama i pitaju đe je mama, đe je mama, a ja ne znam kako da ih utješim. Znam da si kod tvojih, pa ti šiljem ovo pismo po malom Blagoji. Ne trebaš mu ništa davati, dobio je ratluk.

Grozdo moja, srećo moja, limune moj! Vrati mi se, Grozdo, da me sunce ogrije kako me je ogrijalo kad sam te prvi put vidio kako sobaljuješ ovna da ga štrojiš. Sinoć bile Zvjezde Granda, a ja sve pogledam, čini mi se da pleteš na svojoj stolici. Fali mi da te gledam kako umorna spavaš sjedeći, a zaspiš slatko, pa ti se onaj balac otegne iz usta i taman kad pomisliš da će dovatiti do poda, ti ga usrkneš nazad. Fali mi da me pod jorganom počešeš po plećci svojim mekim brčićima. Fali mi da se nasmiješ, pa da se zatresu prozori naše trošne kuće. Sve mi fali, ko da si otišla prije sto godina, a ne prije tri dana.

Al' ono ti nije trebalo. Jesam došo pjan ko letva, jesam blatnjavim čizmama utracko predsoblje, jesam povraćo po ručno-čvorovanom i ručno-taftovanom ćilimu što ti tkala majka u ruvo, usta je jebem (izvini, srećo moja), al da me nako krvnički potegneš tavom... Šta ću, jesam ti vratio bekendom, al nisam ja tako mislio! Pa, ne bi ja tebe, nego ruka sama krenula...

Vrati mi se, Grozdo, moja kućo i imanje moje, ljubi Dobrivoje svoje uši klempave, pa te vodim kad oćeš kod Debelog u kafanu da kao nekad nas dvoje pojedemo tri oke janjetine.
Molim te.
Volim te.

Tvoj Dobrivoje

Onaj koji te cima i na Skajpu.

Specifično stanje tela i uma u kome se čovek oseća korak bliže Bogu. Fleksibilno razmišljanje o postojanju i žalosti traćenja svog života na bezvezne stvari obuzimaju osobu i bacaju je u sevdah na različite načine. Ima onih koji će se u ovom stanju posvetiti čišćenju želuca, neko će izigravati kengura đipanjem na svaki ton muzike koji dopre do njega ili pak uvežbavati svoje vokalne sposobnosti. Biće i onih koji će pokušavati da upletu svoj nestašni jezik sa nečijim drugim, ili možda onih koji će iz čista mira, ne znajući kud će i šta će sa sobom, sunuti flašu vode na glavu, i osetiti kako na istoj raste Lovorov venac pravog pobednika. Međutim, postoje ljudi kojima su, zbog nekih svojih uverenja, ili, zamisli, vaspitanja, takvi načini demonstriranja prosvetljenja sopstvenog duha potpuno neprihvatljivi. Ovi ljudi biraju neke sublimirane načine da pokažu svoj alkoholičarski talenat, tj otvori im se filozofska dizna, takoreći, mogu da kenjaju za sve pare. Bože žali što si im dao jezik da govore, a slušaocu uši da ih čuje. Još sublimiraniji način prezentovanja svog alkoholisanog duha je pismena notifikacija strani koja se našla u sred tog filo-bitisanja, u narodu takođe poznat kao SMS. Ova forma je preuzela vođstvo u alkoholičarskim katarzama, jer motorika u prstima uglavnom ostaje očuvana, iako osoba izgubi centar za ravnotežu.