1. Uzaludan posao. Nema rezultata.
2. Deda 'oće da umoči.
1.
A: Dao sam Marku da mi napiše referat o Sokratu. Da ga zaposlim malo.
B: Hahaha, ti si lud. Samo puca iz prazne puške!
A: Šta?
B: Džabe se trudiš. Neće znati rečenicu napisat' kako treba.
2.
Baba Stana: Sinoć smo se Pero i ja igrali. Šta misliš, je l' mi dete napravio?
Baba Smara: On ti puca iz prazne puške, a i ti ne možeš već dva'es' godina.
Neuspela diverzija.
-Misirac,dozvoli gospodinu ministru da objasni svoje ponašanje.
-Jel to štos iz Minhena?
Najčešća glasovna promena na Evropskom putu Srbije.
-Šta su rekli ovi iz EU?
-Opet smo kažnjeni zbog...
-A u PM.
Piješ neki voćni pozdrav,neki frut parti,neki sok sa 150% voća,sa 15 vitamina,obogaćen pulpom i ekstraktom manga i avokada,piješ piješ,i dodješ to kraja...i onda mućneš,čuje se,ima još...al neće d'izadje.
Kriviš vrat do granice mogućeg,izvijaš cela ledja,curka malo k'o iz kurca,ni za ceo gutljaj,a kad mućkaš čuje se ko da ima za celu čašu...
Nije bitno dal si tajkun pa imaš love ne za još jedan tetrapak nego si sinoć kupio celo postrojenje,ili si ubogi student u domu,nego čista radoznalost koliko je ostalo,i čist inat da nećeš da IM ostaviš ni taj jedan gutljaj (pizda im materina kretenska,pa oni zaradjuju tako na svakom neispijenom gutljaju!!!)...
Na kraju popizdiš,uzmeš makaze i popiješ taj poslednji slatki gutljaj
Ne znam ni jednu porodicu iz tog vremena koja nije imala ovo čudo od najmještaja.
Od zida do zida, a skroz nefunkcionalan. Obavezno je morao da ima:
-Stakleno krilo (najčešće žuto staklo na krugove)
-Krilo na amortizer,
-Dva- tri otvorena elementa,
-Dvokrilni ili jednokrilni odrmar sa strane,
-Metalne ručice ( stilski urađene)
- Preko krila dodatni drveni rad ...
Na zidu, naspram ormara, smiješila se naša uokvirena slika ispred bukvara.
pre petnaestak godina chim bi prishao bunaru moja baba bi pochela sa pricha o nekom liku koji zivi unutra...
logichki gledano on sigurno nije tezi od 12 LITARA,koliko je ZAVATALA babina kanta za bunar, jer onda ne bi mogao da izadje iz bunara da pije vodu...
Nem` pojma kako izgleda ali znam da sam sa 10 metara bacao cigle i blokove u bunar ne bih li mu zachuo krik ili mu pak napravio neku kopchu na glavi...
Crni ferari, isti kao što vozi onaj plavi iz poroka Majamija, krstari ulicama nekog grada, ne znam tačno kog, jer tih godina nije bilo para da se putuje.
Auto se zaustavlja i iz njega izlazi čovek u otmenom skupom odelu i sa sunčanim naočarima i kupuje novine. Ali taj šmeker nije ni ratni profiter ni švercer goriva, ni diler droge, kao što su svi očekivali, već naš reprezentativac Siniša Mihajlović.
On zna da za uspeh ne moraš da obijaš golf nekog nesrećnika na parkingu VMA, niti da, sa nekoliko kanistera dizela u gepeku, bežiš od policije po rumunskim njivama.
Za uspeh je potrebno mnogo rada i odricanja i znanja i da ne odustaješ kada si umoran, već da, kada svi ostali završe trening i odu u svlačionicu, ti svaki put ostaneš poslednji na terenu i bez predaha vežbaš izvođenje slobodnih udaraca. Tako se postaje uspešan, tako se postaje najbolji.
Verovatno postoji stručni naziv za ovo. O ovo govno koje verovatno ima svoju, meni nepoznatu svrhu mnoga deca su gubila zube, udarala glavom i zadobijale slične traume. Vremenom su brižni očevi počeli da ih odvaljuju iz zida, da ne bi imali faličnu dečicu.
Mantra koju izgovarate kad vam neko nešto baksuzira.
Ž: Ma, nećeš ti to dobro uraditi...
M: Iz tvojih usta u božiju mater!!!
Baba iz vojne zgrade je baba ekvivalent komšiluku koji kaže kad ga ne pitaju ono nisu oni tu, oni su u garaži. Nalakćena na gelender zimi a leti na klupi sipred ulaza, zna sve, od toga ko se bode do onoga ko koga bode. Ipak, pošto takva baba obavezno nosi šamiju (maramu), da se zaključiti da nije stara gospodja gradskog jezgra nego je došla šezdes treće, s mužem na službu u grad.
Osoba u zrelim godinama (čitaj: već odavno zreo za penziju) koji u ranim jutarnjim časovima vozi pijane, drogirane i na neki drugi način mentalno iskrivljene osobe-saputnike u nekom od vozila GSP-a. Inače, vozio kamione sa krompirima za vreme materijalne krize posle drugog svetskog rata, pa kad više nije bio potreban na dotičnom radnom mestu dobio "prekomandu" u GSP.
Vožnja sa dotičnim majstorom izgleda otprilike ovako: Oko 4-5 ujutru (posle minimum pola sata čekanja, a napolju hladno u pičku materinu) poprilično pijan ulaziš u vozilo koje neodoljivo podseća na autobus (kao neki preteča buseva koje vidjamo po stranim filmovima iz kasnih sedamdesetih i ranih osamdesetih), sedaš na neki od praznih panjeva (čuo sam da te panjeve neki zovu i sedišta, ne znam zašto, meni baš i ne liče na tu stvar na s) i čekaš. Čekaš i čekaš, a u busu hladnije nego napolju, a majstor nikako da krene... Posle jedno deset minuta čuje se jedno gromoglasno brrrrrrrrrrrmmmmm, pa još jednom, i polećemo. Majstor mu ga da po gasu, zabezeknuti saputnici se uz kiseli osmeh pridržavaju za rukohvate iako sede, a ti shvataš da i nije tako loša ideja ono sa pojasevima u busevima što ti je do juče bilo smešno, ma kakvi smešno, urnebesno. Čak i pijana gospoda iz zadnje klupe prestaju da pevaju na svakoj krivini, pevanje trenutno prelazi u "ooooooouuuuuu koji lik", pa onda nastavljaju uz blago izraženo pominjanje majstoreve familije. Ne staje ni na jednom semaforu, iako je iz nekog čudnog razloga na većeni bilo crveno. Na jednom od blažih majstorevih skretanja, na jednu-dve stanice od tvoje kuće, osoba do tebe baci peglu po tvojim cipelama/patikama i tvoja sreća kulminira. Izlaziš iz busa i zahvaljuješ se na specifičan način majstorevim roditeljima što rodiše takav talenat za vožnju. Jedina dobra stvar je što si stigao kući za 5-6 minuta, a inače bi putovao 20 minuta (ukoliko nije gužva).
Ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju...
Devojke koje srecemo na ONIM sajtovima kada pauziramo film ili pak koje same iskacu sa strane.
To su UVEK zgodne, preplanule, atraktivne slobodoumne devojke koje eto nemaju srece u ljubavi pa su odlucile da preko interneta nadju svoju srodnu dusu.
Iznad liste sa devojkama koje prosto samo nas cekaju uglavnom pise "FIND A HORNY GIRL NEAR (mesto iz koga ste)"
Sudbina je htela da se one rode bas u malim mestascima blizu vaseg mesta za koje ste ili culi po nekoj stocnoj pijaci ili sl. ili pak uopste niste culi, ali postoje kada se potrazi na karti.
U pocetku deluje malo sumnjivo jer su to neretko crnkinje ili kineskinje (pa pomislite : STA CE BRE CRNKINJA U OMOLJICI?!?!), ali kada malo bolje promislis, sta je tu je - sudbina ne bira.
Najčešći odgovor poznatih ličnosti na pitanje koje se odnosi na njihovo detinjstvo.
-Kada ste u detinjstvu shvatili da imate talenat?
-Pa, ja poticem iz radničke porodice, živeli smo skromno...
omiljeni izgovor advokata u americkim filmovima
tuzilac: sta vas je podstalko da to ucinite
advokat: brojne traume iz detinjstva, jednom mu se dogodilo...
Jedna od najboljih dečijih emisija ikada napravljenih na prostorima ex-Jugoslavije.Zoran Radmilovic i Milena Dravić su donosili radost u naša srca.
Najjači citat iz serije: Zoran Radmilović brusi kosu i kaže:"Nikad nije na odmet kosu naoštriti kao ni ženu prebiti." Dečiji,obrazovni program je nekada bio pravi.
Najcesci izvor svadje izmedju brace i sestara u detinjstvu.
,,Ne mogu da verujem koja si sebicna samoziva svinja!Pojeo si me sve belo iz Euro-krema!Ubicu te!,,
Bogati rom (cigiš), koji i pored toga što je namlatio keš u inostranstvu i ima dovoljno da tamo živi prosečno, ili čak nadprosečno dobro, vrati se u rodnu ciganmalu i napravi ogromnu kuću od fasadne cigle, sa ogradom od 2 i po metra i lavovima, orlovima i ostalim zverkama na stubovima. Sve to samo da bi Đeljana, drugarica iz detinjstva prsla za njim kada parkira zlatnu Mečku S500 ispred kuće, i da bi mu zavideli Ramo, Nedžad, Salim i ostala ekipa sa kojom je otimao torbice dok je bio mali. Ali kažu da je svaki početak na dnu!
-Oo, Denise, pa kakva je to Mečkica brate moj?
-Ma brate ovo sam uzeo privremeno, do skoro sam vozio crnog Krajslera 300C... Mora da se radi brate, nemaš ovde 'leba, odvešće tebe brat da vidiš kako se preko prave pare...
Fraza koju nam upućuju "dobronamerni", kad se nađemo u kurcu tj. u situaciji kad jedino možemo da se samozavaravamo da se ništa ne dešava...
- Jebi ga! Ostao sam bez posla, jer me je onaj vrljavi Rade ocinkario šefu da sam mu usuo ricinus u čaj... Pritom, žena mi zarađuje trostruko više, pa se osećam ko mutav na trač partiji... A, i ćerka mi se fiksa, a sin farba kosu u roze...
- Ma, sve ide iz glave... Misli pozitivno...
- Znači, kad pišaju po meni, ja da se pravim da pada kiša?
- Pa... Sve ide iz glave!!!
Rak rana svakog osnovca.Omasiti temu je jedan od najvecih njegovih strahova.Nesto u rangu sa trcanjem krosa i primanjem vakcine.Traziti od deteta kome su samo lastis i lopta u glavi da za 45 min napise celu stranu deluje suludo.Zato umesto da razvija njegovu kreativnost za pisanje kreira njegov osecaj za malverzaciju.
Kako napisati pismeni?
1. korak (potrositi 5 redova)Naslov koji opusteno moze da stane u jedan red ti ga lepo si'nes u dva.
"Stiglo je
prolece"2.korak (pocetak sastava)
Odvojiti uvod od margine.Taj razmak bi trebalo da bude nkih simbolicnih 3 cm iliti dva prsta.E ti mu tu siknes tri prsta po Vuku(Draskovicu).Pa je l pismeni iz srpskog il nije?
3.korak(razrada)
Posto su obicno teme iz meteorologije, valjalo bi imati nekoliko spremljenih recenica koje ces koristiti tokm citavog skolovanja.Evo nekih najcescih:-"Drvece je skinulo svoja bela odela i obukla nova, lepsa zelena."
-"Cvrcci su raspakovali svoje violine i zasvirali veselu prolecnu pesmu"a ako je o zimi"spakovali svoje male violine".
-"Na hiljade najrazlicitijih misli mi se motalo po glavi"
-I naravno pomenuti, moje omiljeno, "Zubato Sunce"
.Uspesnom kombinacijom navedinih recenica mozete utrositi jos desetak redova uz normalno razmak izmedju reci da moze da stane casica rakije.
4. korak(zakljucak)
Ovde je fora samo preci na drugu stranu makar prebacio samo tri slova.
______________
bla.5.korak
Paznja!Kad radis ispravak sluzi se istim pravilima u suprotnom ako se zaneses pismeni ce ti stati na pola strane.Srecno!
