To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.
- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!
nacin da se zapocne kavga sa nekim totalno nevinim jadnikom
jeli bre ti , sta si pricao za moju babu? cija baba peder!!! dodji sad 'vamo gde begas?
Kad si švorc, obrati se njima.
-Zdravo baba! Kako si??
-Jao! pa zdravo dobro sam, a kolko ti para treba ??
Dve osobe koje su vozile sve automobile u Nemackoj,koje su posle kupili preprodavci automobila i uvezli u Srbiju.
- E komsija kupio si auto,svaka cast.
- Ma da doterali mi iz Nemacke,tamo ga vozila neka baba,zato je 'vako ocuvan.
- Moj je vozio neki doktor iz Minhena,pedantan covek,cuvao auto,a kod mene propade limarija za godinu dana.
Čuveno mitsko biće zbog kojeg, mnogi mladi vozači padaju vožnju.
A: Ej matori jesi položio?
B: Ma, nisam...
A: E jbg šta se desilo?
B: Izletela mi baba na biciklu...
Koristi za osobe koje pričaju više nego što je potrebno!
Mala jedeš govna kao baba ratluk!
Bice koje i sa 100 godina zna vremensku prognozu za naredna 3 meseca i najbolje pravi gibanicu i sarmu. U nedostatku drustva komunicira sa televizorom....
-Baba kakvo ce vreme biti danas?
-Pa bice lepo al predvece moze kisa da pada pa bolje ponesi jaknu a sutra ce biti lepo pa do kraja nedelje kisa al zato sledece nedelje ce biti suncano....AJOOOOOJ
Mudar odgovor na priču notornog lažova.
-I tako ti ja, brate nju navatam, odma' u WC kad tamo i njena drugarica nam se pridruži..
-Ma super, super, nego moja baba nevina...
Značenje ovog izraza je vrlo sličan onom "prošao voz!" stim što je daleko duhovitiji i opisniji, "plastičniji". U osnovi opisuje potencijalnu priliku koju si imao u životu, a ipak je nisi iskoristio.
Imao si priliku da se zabavljaš s njom, ali sad..... prošla baba s kolačima!
Otprilike najpouzdaniji budilnik koji postoji, zakasniti ne možete sigurno. E to što ćete ustati tri sata ranije, to je vaš fabrička greška.
A: Baba, probudi me ujutru u 8.
B: Ocu, sine, ocu.
_______________________________
B: Ajde, diži se, evo osam sati, da ne zakasniš!
A: Je li stvarno?
B: Jeste, ajde 8 i 5 je čak!USTAJETE, IDETE DO KUPATILA, UMIVATE SE, VRAĆATE SE DO DNEVNE
-pogled na sat-
06:05A: Babaaaaaa, 6 sati jeee!!
B: U, dome, ja nisam viđela dobro, aj' vrati se onda u krevet pa ću te probudit' ja u 8.
Bivši vlasnik kupljenog polovnjaka iz inostranstva, kada nekome želimo da dočaramo koliko je automobil očuvan.
- Šta si ono kupio?
- Ma BMW M3, '85, kao nov, očuvan skroz....! Ma šta da ti pričam, neka baba ga vozila, garažiran, full... A znaš kakvi su nemački putevi...
Vrlo draga osoba,ali u odredjenim trenucima veoma zajebana osoba.Ne smem ni da pomislim na šta je sve spremna,da joj neko slučajno poseče milje,stolnjak ili ne daj bože mušemu.
-Uzmi dasku,nemo' da mi pocepaš mušemu,hleb se tako ne seče!
-Ma pazim,baba,mrzi me da odem po dasku.
-Sad ću ti ja donesem,baki nije teško.posle 10 minuta ja se sit najeo,a ona donosi dasku za hleb...
Jedina priča koja ima samo naslov. U suštini, mitski iskaz koji je nastao sa ciljem da uplaši malu decu, ali se ona umesto toga redovno uplaše samo od siline sopstvenog smeha. Poneko se uplaši, a da nije ni svestan čega.
Plašitelj: A jeste čuli onu priču 'Mrtva baba prdnula'?
Smejavac: Ahahahahahhahhaahha joooooooj!
Nepomirljivi: Kako prdnula, jbt?
Pojava koja prouzrokuje nervni slom, kako ucesnicima u diskusiji, tako i slusaocima.
- 'de si br...au baba, sta ovo dismr?
- Sta di smo sine, pa kod mene!?
- Ma ne pitam te di smo, nego sta dismr? Uf nebitno. Nego, kakva si mi ti bakutaneru?
- A ne peru 'lebac im nji'ov, a samo traze pare od naroda, te za struju, te za vodu, te za to komunalno. Samo im fale one tvoje, kako se zovu...pantomke.
- Fantomke baba.
- Pa to, da, fantomker. Kad vec otimaju narodu, nek' otimaju k'o ljudi! Nego, prebaci ti meni na farmu sine, i smanji to malo.
- Au brate, pa nije valjda da gledas to njesra?!
- E sto jes', jes', presra ga, da prostis sine. Ja da sam tamo, ne bi mu dala da ni da muze, pa sve joj uvrnu sisu, nakostresila se krava, oci joj ispadose!
- Uf baba, ranicu se zbog tebe. I idi operi noge, ne da dismr...
- Pa kod mene, jes' ti gluv il' glup kukala ti majka...
Svima je poznato koliko su babe sklone gorepomenutom slatkisu, pa se navedeni izraz najcesce koristi u kontekstu nekoga ko se u kratkom vremenskom roku napricao raznoraznih gluposti.
Pera: njanja, blal abvlalla
Mika: E, Pero, cuti, nemo da jes govna ko baba ratluk!
Rečenica kojom se koristimo kada hoćemo da kažemo da tim neće umreti bez jednog igrača.
Au brate, da Marić igra tvrdim da bi ih dobili...
Sinak, jedna baba ne čini pijacu!
Starije osobe koje su nekada davno bili muž i žena.
Neki šalter, negde u Srbiji...
- Prcović Radojko...hmm...retko prezime...da li vam je Prcović Jagoda nešto u rodu?
- Jeste...bili smo muž i žena. A sada smo baba i deda.
Majčina majka.
Drugi stepen komparacije prilikom naglašavanja količine kuloće.
Braćori: Matori, riba ti je keva, kakve noge, uf... do jaja je.
Matori: Braćori 'fala, al' ako je moja keva, tvoja je baba, bolji sise-pedu kombo nisam dugo video. Jede malu decu kako je dobra.
Rečenica koja se koristi da bi se dočaralo kako je neko nešto dohvatio kao da će mu neko to uzeti, ili se boji da će to izgubiti.
U gostima:
A:Jesi video kako ovaj krka čokoladu?
B:Da...Uz'o je k'o baba penziju.
Zivi od Farme do Farme
Moja baba: Evo sine gledam ovaj dvor, ma ko deca neka. Ne svidja mi se, ali sad ce farma jos malo na jesen.
