Tip koji od svake životne situacije pravi dramu, a onda sere li sere…
Dosadna komšinica, koja po ceo dan navraća i usput davi k'o anakonda.
- Kevo, 'oćeš ti da mi skineš s vrata Navratilovu, il' ja da joj objasnim gde konj sere, a gde se zmije legu?
Osoba koju boli kurac što je vrućina i uzme da obuče džemper.
Nasuprot zadrtim i dosadnim babama, ova je miljenica svojih unuka. Godine su je odavno pregazile, noge i sluh oslabili, pritisak uveliko pritiska, ali je duhom i voljom još mlada. Uvek je na strani svojih unuka kada nastanu čarke sa roditeljima. U zavisnosti od situacije, zna kad treba da se skloni jer joj tu ipak nije mesto, zna i kad treba da pravovremeno interveniše. Najviše oduševljava time što i pored svih muka koje joj je donela starost, ona se trudi da bude vedra, šaljiva i pre svega dobronamerna prema svojim najbližim.
Moja baba:
- Babo, će mi daš pare za autobus?
- Nemam sinko...
- Kako nemaš?! Juče ti stigla penzija...
- Za autobus nemam, al' za kartu imam da ti dam.
--------------------
- Doktore, šta ćemo s' ove moje ruke?
- Ništa, stara. Razredile ti se koske, starost...
- Daj nešto doktore da pijem pa da se zguste.
--------------------
- Sine, imaš li neko devojče?
- Imam, imam.
- Ako sine, ako. Da si imaš zanimaciju.
Senior toilette maintenance manager
SUR "Ishrana" raspisuje konkurs za sledeće radno mesto:
Senior toilette maintenance manager
Uslovi:
VŠŠ ekonomskog usmerenja
3 tri godine radnog iskustva na poslovima mikromenadzmenta
Poznavanje mehanike fluida
Osposobljenost za rad po JUS standardima za higijenu iz 1971. god.
Sposobnost za rad od pritiskom i u kratkim rokovima
Komunikativna, analitična i prodorna osoba
Ne znam uopste koji djavo placam pretplatu RTS-u kad imam babu...
"E, ovaj ti je diplomir'o za glumca pa batalio i otiso da uci za popa... Sad ima cetvoro dece... Radio na Kipru"
Čvrsta, ali s mukom donešena odluka o narednom koraku u životu.
- Eno je, gleda ovamo.
- Ne znam šta da radim. Kako ću?
- Opušteno. Idi malo bosiljči, najnormalnije, kao sa drugaricom.
- Ne mogu. Znaš da nisam takav...
- Samo ti idi, a ako se pogubiš, reci da ideš po piće i vratiš se ovde da ti dam sledeće instrukcije. Što se treseš bre?
- Brate, nervozan sam, nemoj da me teraš kad znaš da ću sve da userem.
- Nećeš, ajd popićemo po piće i ideš! :konobaru:Izvini, daj ovde dva dupla pelina.
---------------
- Je l' bolje?
- Jeste.
- I? Hoćemo li u akciju?
- Koji mi?
- Pa ti bre, to se tako samo kaže. Je l' krećeš?
- Ma krećem bre! Šta je najgore što može da se desi?! Polazim!
- Tako te volim! Rešila baba konačno da udene konac u iglu bez naočara... 'Ajde čekam te ovde.
Očuvan, malo prešao automobil, bar po rečima prodavca koji sme i da se zakune nekom popularnom zakletvom tipa "Škole mi", "Časna reč" i tsl.(i tome slično)...
A: Ej kumašine, da vi'š što sam kupio auto. Alfica bombonica, 147-ica 1.9 JTD 2004 godište... juče je doter'o drugar iz Fridrihshafena.
B: Pa nije loša vako na prvi pogled. A kažeš iz Fridrihshafena, jebi ga jeste iz Nemačke ali bolje da si uzeo nešto iz Švice. Tamo su kaže najbolje očuvani polovnjaci.
A: Ma ajde bre, nije bitno jel iz Germanije ili Svicerlanda, bitno je kako je vožen a ovaj moj vozila baba samo do pijace, pa vidiš da ima 102 000 na satu. Šta je to za 11 godina. Ništa!
B:Pa nije mnogo ako nije vraćan.
A: Ma kakvi vraćan, znam čoveka ne bi me sigurno lagao, drugar moj.Ima i servisnu.
B: Pa ako kažeš da je tako al' znaš da nije problem ni uraditi falš servisnu.
A. E jesi dosadan, sad ćeš da vidiš. Idemo pravo kod Krlje u servis da nam očita na kompjuteru.Sedaj i polazi
B: Ma ne treba brate , verujem ti.
A: Šta ne treba, sedaj bre kad kažem!Posle nekog vremena u servisu.
A: I Krljo šta kažeš, koliko na satu. Reci bre ovom da vidi slepac.
Krlja: 760 000 km!!!
A: kol'ko bre ???
B: Pa dobro brate šta se čudiš, verovatno su rotkvice bile povoljnije u Flensburgu!
Starija penzionisana ženska osoba koja zadovoljstvo nalazi u psihološkom obračunu i terorisanju neiskusnih i mladih prodavačica apotekarka, kasirka, i ostalih vidova trgovačkog sveta čiji je posao da bude uslužan i ljubazan. Psiho teror babe se mogu naći u skoro svakoj prodavnici. I uvek su ispred tebe u redu.
PsihoTerorBaba - DOBAR DAN!
Apotekarka - Dobar dan, izvolite?
PTB - Treba mi brufen i lasiks.
A - Na recept ili na slobodno?
PTB - Brufen kupujem.
A - Izvolite kutiju.
PTB - Šta je ovo?
A - Pa brufen od 200 miligrama.
PTB - Devojko, nemoj ti meni tako, ja znam da je brufen crven, kao bombona, ovo nije brufen.
A - Ovo je nova serija.
PTB - Ja hoću stari brufen!
A - Takvog više nema pošto sada prave ovakav.
PTB - Čija si ti mala?
A - Izvinite?
PTB - Pitam čija si, pominješ mi tu neke serije, moram ja da znam čija si. Ličiš mi na Piljketa da mu nisi unuka?
A - Izvinite gospođo, ne poznajem Piljketa.
PTB - Nemoj ti meni tu ne poznaješ! Isti takav nos je on imao!
A - Gospođo da li uzimate taj brufen ili da poništim račun?
PTB - MOLIM?
A - Pitam vas...
PTB - Znam ja šta ti mene pitaš, ti mala zaista misliš da ne znam ko si? Šali se baba Đuka malo, pozdravi Piljketa.
A - Gospođo vaš brufen!Ali baba Đuka je odavno izašla ostavljajući rasejanu apotekarku u izgubljenom stanju svesti. Ostale su još pekara, dragstor i ona trafika na uglu. Kada to završi ide po penziju... Hm, koju li sad poštu da teroriše?
- Dobar dan - Reče pekarka.
- Jel si ti Piljketova mala? - Upita psiho teror baba...
Zena koja se zali da skroz slabo vidi, a zatim pogleda kroz prozor, ugleda komsinicu (koja zivi 4 kuce dalje od nje) kako prcka nesto po vrtu..
"Jel' ono Dusanka okopava luk?"...
E bako, bako, vidis ti bolje od mene :)
Seća se svakog detalja bilo kog događaja u selu od '39. na ovamo, al' da je ubiješ, nema pojma gde je jutros ostavila štap
Je osoba koja u 91. godini kuka kako će da umre pre vremena.
Bankomat u penziji koji pravi extra gibanicu.
Vladar iz senke. Poseduje veću teritoriju od Miškovića, a pri tome je niko ne poznaje. Geografski megaloman.
- Babin zub
- Babina reka
- Babin potok
- Babina glava
- Babino brdo
- Babina strana
- Babin lakat
(Zanimljivo je da se deda, kao glava porodice, nigde ne spominje. Matrijarhat ponovo vlada?)
Hitmen penzionerske mafije...ubija pričom,pa i na daljinu
Kad se baba i deda svađaju, a ja stanem na babinu stranu, a zatiim se i baba i deda okrenu protiv mene zajedno me dokrajče.
Baba: Ne znaš ti nista, budalo jedna, dok nisi u rat otiš'o znao si samo za ovce i koze.
Deda: Ti, bre da se nisi udala za mene još uvek bi plela vunene čarape.
Baba:Ćuti, bar sam pismena, a tvoj otac je davao jariće da bi proš'o razred.Ja:U pravu je baba...
Baba: Šta bre ti 'oćeš? Nekad su škole bile dobre, a ne sad... Ne daj Bože krv da ti pusti učitelj, mož' pos'o da izgubi.
Deda:Jeste, šiljokuranu nevaspitani. Ja kad sam bio momak k'o ti, već sam imao dva deteta i odslužio vojsku.
Ja: (jebala vas ljubav)
recept :
šećer u krvi
voda u kolenu
kiselina u želucu
led u pogledu
... poslužiti, uz špansku seriju, sa zelenim listićima nane ...
Baba, ali ne sopstvena.
Neka tamo baba.
Ulazi bakuta sa 300 cegera u pun autobus, prilazi dizelašu, dizelas na najbližem sedištu i moli ga da ustane.
Bakuta:Sinko, ajde da se zamenimo?
Dizelaš:Ša, ja da budem baba?
Da docharam:
Nas 10 sedi u sobi... Svi dobro vidimo... Osim moje babe... TV je upaljen... Chik pogodi ko drži daljinski?
