Najveći neprijatelj muškaraca sa dugom kosom.
- Dobar da, tetka Lela.
- Ohooo, Marinko, otkad te nisam videla, kako si, kako ti je majka?
- Ja nisam loše, ne žalim se. Majka je malo bolešljiva, ništa opasno, samo posledica godine proizvodnje, što bi se reklo.
- Ovo ti je, verujem, supruga? Zdravo, devojko, ja sam Lela, dugogodišnja prijateljica tvoje svekrve.
- Ovo je moj sin, tetka Lela, Đurađ, samo ima dugu kosu.
- Da si živ i zdrav Đurađe. Pozdravite mi prijateljicu.
Bugarska bakuta koja je umirala 4 godine ako je sudeći po tome koliko se na samrti ispričala i dotakla svih mogućih tema.
Jel znaš da je Vanga na samrti prorekla da će Srbija procvetati za 100 godina?
Ne znam, ali evo zamišljam da je neka Bugarka dok se rastavljala s dušom trtljala o Kosovu.
----------
Ekskluzivno!!! Vanga na samrti prorekla da će krečnjak postati glavna privredna grana Madagaskara.
----------
Smrt: E babo, aj idemo smorio sam se.
Sačekaj jebeno, javlja mi se za Klingon.
Istraživanja su pokazala da stariji ljudi u Srbiju jos nerazumeju šta znači informatika
Šetaju dve babe i pričaju...
Baba1:Dano za šta ti se školuje unuk..koje škole uči?
Baba2:A ide ono za plaćanje stanarine...kako se se ono zove infor..matika ...tako nešto valjda...
Staramajka sposobna da jednim pogledom na ženski dao tvog društva kaže koju treba da ženiš, a od koje da bežiš. Bez problema ume da provali drogiraša u tvom društvu(jednostavno pokaže na sve njih). Takođe može da predvidi i vreme, ali to je druga priča.
-Paz 'vamo sinko! Od ovu što je na stočeto da begaš usvet! Odma mož da vidiš da nee radna, a i mršavačka si...Da ženiš onu s 'armoniku, ta si je i ješna, i radna i ubavo sviri...pa tek kad nam zasviri na uvo, a mi svi uzripimo pa se uvatimo za ruke s unučiči pa zatrupamo u kolo! Uf!
Terminator bez koga ne može da protekne ni jedan opštenarodni skup (čitaj veselje na kome se prvo puca harmonikašu u koleno). Od te osobe beže uglavnom muška deca starosti do dvadeset godina kojima ako budu uhvaćena sledi poljubac u usta.
Kupi klimu da je ne satre vrućina, ne uključuje da je ne ubije promaja.
Dve osobe koje prve fotografišemo kad kupimo nov mobilni.
Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.
Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.
Tri kutije crvenog marlbora na dnevnoj bazi redovno. Ima štek u čarapi sarajevske drine za ne daj bože. Lik kog nisu videli bez cigare u ustima, osim kada traži kutiju po džepovima. Turčin je za njega pičkin dim. Za njega rak ne postoji, dok njegovi žuti zubi i prsti izazivaju stomačne probleme prisutnima. Pušiće dok ne umre, a sahraniće ga sa boksom i paketom šibica, jer su upaljači za pičke.
- Daj čoveče smanji malo duvan, pomrećemo ovde, pušiš ko indijanska baba.
- Purnjaj kobas dečak, idi na ogledalo frizurica ti se pokvarila, kad si već tamo trkni po dve pakle drinjare, ili dodaj za marlboro, aa?
- 'Oću ćale.
Pretecha spijunske bespilotne letelice. Razlika je samo shto pri unishtenju bespilotne letelice ima gubitaka.
Poznat izraz za tetkicu koja naplacuje usluge velike i male nuzde u javnom toaletu.
Poslednja nada propalih, nafuranih i nekad privlačnih likova, da će obezbediti svoju egzistenciju, jer je bakuta, kako i samo ime kaže, puna deviza.
Samosažaljevajući izraz koji majka koristi ukoliko se oseća zapostavljenom u porodici.
-Kevo, šta ima da se jede? Nije valjda opet grašak?
-Ženo, jesi li mi ispeglala ono! Znaš da mi treba za danas!
-Mama, jesi li mi kupila Kinderladu?-Ma šta bre vi svi samo izvoljevate, dovde ste mi se popeli, ja sam kao Baba Mraz, svake godine delim poklone a meni niko ništa ne poklanja!
Je doba u godini koje jedva čekaju babe i dede da bi dali svoj preiskusan komentar i prozborili koju pametnu: E moj sine mora Baba Marta da pokaže zube.
prvi mart sediš gledaš tv sa babom tišina a napolju veje kao ludo
kažeš onako naglas
Pa dokle će da veje majku mu nikad nije bilo snega u ovo doba godine
a onda baba stupa na scenu
E moj sine pa mora baba marta da pokaže zube nije to ništa jedne godine za 8. mart toliko zavejalo da smo ja i deda jedva na igranku otišli...
Samo se vi zajebavajte, trebaće ona nama kad-tad...
naziva se osoba ženskog pola u poodmaklim godinama koja voli da oblači odjeću koja joj ne bi pristajala ni da je dvadeset godina mlađa, te svojom pojavom izaziva žgražanje svih prisutnih.
Nepresušan izvor kolača i dzeparca...
-Sine, sutra idemo kod babe u posetu
-To! bas mi se jedu kiflice sa pekmezom...ili
-Auuu, znaš ko nastupa za vikend... Obavezno moramo da idemo.
-Jebiga, nemam para sad... Ma uzecu dedi od penzije...
