Bilo koja domaća selebriti ličnost koja čim otvori usta zasmrdi kao da je 2 dana jela govna, a ona samo nastavlja da lupa gluposti i misli da je bogata kad joj neko kaže da prosipa bisere.
Kad neko dosadi sa traženjem nečega, onda se poseže za ovom rečenicom. Koristi se isto i rečenica: " Dam ti kurac da izbiješ oči.".
- "Daj mi, molim te, daj mi, daj mi!!!"
- "Bježi, bre, dam ti kurac u šake i dvije dlake...".
Povrh puta/više od jednom.
U narodnjačkom (erotskom) evergrinu ostaje ova dvosmislenost kad momak opisuje svoju muku dok zamišlja sebe kako umesto MALOG MRAVA gamiže niz devojačke grudi dok ona (doslovno) vrišti ''više puta''.
Proces nežnog trljanja površine glave da lakše preprodimo glavobolju.
Iako je opštepoznato da se masiraju samo mišići, ovaj proces ipak ima odlično dejstvo, mada najverovatnije samo psihološko.
- Ne vredi, nikako da prođe...
- A da ti malo izmasiram glavu?
- Možda bolje da je malo cuneš?
Jedan neverovatno bizaran slucaj od pre nekoliko dana, uveo je novi pojam, kako u medicini, tako i u slengu. Naime, stanovnik NR Kine je, nakon tusiranja hladnom vodom, zapazio da mu se penis znatno umanjio. Cak, primetio nije dovoljno snazna rec - on se toliko uplasio da mu je palo na pamet da ce mu se penis uvuci u sebe, i da ce od toga umreti. Otisao je kod lekara, a ovaj mu je ustanovio da pati od sindroma "kornjacine glave". Nakon sto se to proculo po ostaloj populaciji (koje Kina i-ha-ha ima), efektom masovnog panicenja, hiljade i hiljade malenih kineza odlazi kod lekara, ili primenjuje neke svoje recepte, kao sto je vezivanje tegova o penis za vreme tusiranja i spavanja. Da, njihovi doktori to odobravaju i ohrabruju. Ozbiljno. Skroz.
Vremenski period koji se pred ispit pretvara u četiri dana!
- I buraz, kad imaš ispit?
- U petak!
- Pa jesi li spremio?
- Ma jesam, ostalo mi je nešto, al' ima vremena...
- Kako ima, ostala su ti još samo dva dana?!
- Čet'ri, bato, čet'ri... dva dana i dvije noći!
Ubistvo s predumišljajem.
Da ne sere po dvorištu.
Glup, gluplji, glup k'o tri kurca, on.
- Joj lepotice, ja bi tebe ženio!
- 'Ajde?
- Dve ću njive da prodam da te u zlato okujem!
- Bolje prodaj jednu pa uradi te zube što ti fale. A možeš i obe, nikad se ne zna.
- Ih bre, pa što si takva? Zavoleo sam te još dok je Toma bio u radikalima!
- Džabe kad imaš jednu vijugu više od kokoške. Jednostavno nisi za mene.
- Dobro, ne ostavljaš mi izbora. :vadi telefon: Da l' si ikada mene voljela...
- Vodi me sa sobom u noć!
Kad izadješ iz wc-a nekog lokala, u kom ima stotinjak ljudi, i imaš osjećaj da svi gledaju u tebe, i da svi znaju kako si, ne iskenjao se, već abortirao u šolju.
Opis prosečnog seoskog alkoholičara.
Zadnji adut kod ćaleta kad je već sve prešlo granice mogućeg i nemogućeg po pitanju padanja jednog te istog ispita cirka 13-ti put. Šta više reći, da te profa ne voli, da svi sem tebe prepisuju, da si dobio mesto u prvoj klupi, da nisi mogao da se koncentrišeš jer ti se išlo u klozet.
Zadnji adut je čuvena profesorska misao, koju naravno ni jedan profa nije rekao, nego je to plod studentskih mozgova u nedostatku boljeg.
Jeste, to tako ide, oni što prvi polože naučili samo taj tip zadataka, i usralo ih da on dodje, a bezidejno se nadam da ćale neće pomisliti kako mene za prvih 12. puta ni jednom nije usrao tip zadatka nego uvek neka nova zavrzlama dodje da mi se usere na glavu i odloži sve vanfakultetske aktivnosti do sledećeg roka.
Šta je kukavče? opet si prdno kurcu za uši! Joj, jebem ti nedelju, šta sam ja napravio! Šta sam ti Bože tako zgrešio, pa ja ne znam!
Milorade, pusti dete! Vidiš da se jadan trudi, ne da mu se da položi, misliš da je njemu lako?
Da ćale, lako je derati se, ajde tebe da vidim kako bi položio! Nemam ja sreće ko oni smradovi iz prvih klupa, pa da ih prvi put usere rok! A i rek'o je profesor, oni koji prvi polože, oni najmanje znaju! Mi što padamo po nekoliko puta utvrdimo sve!!
Ma nemoj da te ja utvrdim, pička ti materina, padaš već godinu dana isti ispit, pun mi je više kurac tvojih zajebancija, ako do nove godine ne položiš to, ideš kod ujaka na gradilište, pa tamo objašnjavaj ko najmanje zna!!
Kad te toliko prignječe muke i problemi,da jedva čekaš da se iskenjaš,eda bi štriklirao bar jedan problem i pustio ga niz vodu!
Recenica koja se najcesce izgovara nakon pijane noci provedene u zagrljaju sa stolicom, ali se takva noc ponovi i sledeceg vikenda.
Glavna fora za odjeb klinčadije iz porodice za vreme tuširanja, pošto naravno oni ne znaju da li je vaše spolovilo uistinu ogromno, ili se samo šalite, a i u većini slučajeva to neće hteti ni proveriti. Izgovara se sa dubokim hrapavim glasom, tako da im ta ideja više nikada ne padne na pamet.
- Moki, je l' mogu samo da uđem na sekundu da uzmem svoj peškir.
- Slušaj, ako sad uđeš unutra dok se ja tuširam, i vidiš me golog, više se nikad nećeš osećati kao muškarac.
Osoba koja ima pare uštekane sa strane al uvek kaže da nema para i da mu plata večito kasni.
- brate jel si video skoro Đolete
-- ma video ga juče opet kuka kako nema para
- ma bre pusti ga ima taj više para od Džajića
Izraz koji, (možda) usled manjka inspiracije i originalnosti, u poslednje vreme stiče sve veću popularnost među tvorcima postera na Vukajliji.
Kažemo u pogrdnom smislu onome koga priroda nije podarila za sviranje gitare, ali ga je podarila sa dvije lijeve ruke.
A-A, C, G, A, C ,G (prljavo, bez osjećaja, bez ritma). A matori, šta kažeš?
B-Ma nema šta brate, duplo si bolji od Hendriksa.
A-Pa nisam baš toliko dobar.
B-Ma jašta si, Hendriks je bio običan ljevak, ti brate imaš dvije lijeve ruke!
A-Šupičku materinu!
Koristi se uglavnom kada nekom hoćeš da kažeš da za nešto nepostoje šanse.
- Hoće li biti plata danas ?
- Hoće , u mudima jedne žene.
Nagradna igra u kojoj onaj najveštiji osvaja policijsku zaštitu za nesmetano trošenje.
