Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Ovo je najčešći odjeb naših doktora za klijente koji nemaju da im stave 500e u dzep. Njih ne zanima vaš problem, čekaju sledećeg nadajući se da od njega mogu izvući nešto više nego od vas.
-E ovako. Jutros sam cepao drva i zakačih se sekirom po nozi, iskočila mi je kost skroz, dok sam došao dovde, zamalo da iskrvarim ..
Doktor: ...
-Kako ćemo to da rešimo??
D: Pre svega, morate da unosite više tečnosti .. nešto ste bledi u licu .. Mislim da je to vaš glavni problem .. Javite ako bude poboljšanja a biće ih sigurno ..
-Ali kakve to sad veze ima sa mojom nogom ??
D: Sledeći!
Ljudi sa nedostatkom velikog broja zuba u vilici, broj zuba se može izbrojati na prste jedne ruke.
Gagi šta je sa zubima brate, kao da si žvakao petarde?!
- Ma dva mi izbili u demonstracijama, jedan slomio na jabuku i još dva kad sam otvarao pivo...
- Ma buraz imaš više očiju nego zuba.
Kako ih samo ne podnosim...
Sad će neko da pita: "Zašto mrziš pilote, hajlenderu, dedžgo?" Ne mrzim ih, naprotiv. Čak sam oduvijek sanjao da letim (samo mi je nedostajao avion) ali ovde nije riječ o njima. Radi se o ljudima koji se deklarativno razumiju apsolutno u sve, ali bez ikakvog realnog pokrića za svoju stručnost.
Jedan takav je dobio par odličnih ocjena tokom školovanja - reći će vam da je bio kapacitet kakav se više ne rađa. Zna da napravi tabelu u vordu - on je haker, vođa Anonimusa. Dao je gol za lokalni klub - bio je veći talenat i od Piksija i od Mijata zajedno. Kibernetika? Da. Mehanika? Svakako. Ekonomija? U malom prstu. Politika? Na pravom ste mjestu. Završio je on fakultet opšteg smjera, onaj kafanski - bez diplome, naravno.
Ne bi bilo toliko strašno kad bi se dotični zaustavio samo na laprdanju. Ma, kakvi! I uradiće ono za šta se predstavlja kao stručnjak i poznavalac iako se u to razumije k'o Marica u kriv... ekser, na opštu žalost svih prisutnih. Ogromno samopouzdanje crpi direktno iz neznanja. Nevjerovatno, zar ne?
- Poštovani putnici, molim vas za malo pažnje! Pilotu je naglo pozlilo i nije u stanju da spusti avion na pistu. Ima li neko među vama da je prošao obuku za pilota?
- Gospoja, evo ja ću da ga spustim! Nisam nikad letio, ali sam vozio FAP-ove i MAN-ove, ovo će da bude pičkin dim za mene. Samo ti meni, ljepoto moja, pokaži đe mu je kvačilo i ništa se ne brini. Spustiće njega Rajko...
.
.
.
- Gdje ćeš, tata? Ostani kraj mene, bojim se!
- Neka te tu, sine, ide tata da malo ubije onog čiku što hoće da vozi avion. Samo tako ćemo imati kakve-takve šanse da preživimo. Prije će ga autopilot spustiti na pistu, nego li ovaj sivonja!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Izraz kojim se večiti student teši kad na ispitu, koji izlazi 12. put shvati da ponovo nije baš najbolje pročešljao gradivo.
A: E, gde si, brate, kako si uradio?
B: Ma bilo zajebano u pičku materinu, ubacio neka čudna pitanja, sve sam morao da pišem iz glave. Položiću valjda.
A: Iz glave!? Pa super, onda ćeš sigurno položiti.
A i B ( u sebi ): Kurac ću/ćeš položiti!
Drapanje predstavlja "huligansko" cesanje koze glave, sve dok Vam glava ne pocne krvariti. Najcesce se za ovom radnjom poseze kada ste veoma nervozni ili kada Vam je kosa toliko masna (da moze lanac na bicikli da podmazes njom) pa Vas neprestano svrbi. Posle takvog cina glava Vam je usijana k'o gvozdje, a perut svuda oko Vas.
Поетско објашњење феномена аритметичке прогресије.
Митар Мирић...
Lep način da nekome nagovestite da nije glup ko kokoška, ali ako se jako potrudi, može da premosti evolucioni gaz.
Kaže se za jako, jako staru osobu. Još stariju od osobe koja ima više godina nego ćelija.
"Vidi onog matorog, ima više godina nego Materaci crvenih kartona"
više puta ( iznad puta - put, džada, ulica, asfalt, makadam)
Prso s mozgom, neartikulisan, diskoordiniran, neko ko nije kadar stići i uteći i na strašnom mestu postojati, bio je, ali više nije.
- Gde si Đole generacijo, šta ima, jel još radiš u vip-u, jesi li šta napredovao, šta si to zapustio bradu?
- Ne. Ja nisam sklon povinovanju, nikada nisam ni bio. Fatalna je greška moja i onaj faks, perspektiva usmerena materijalizmom, uspesima prihvaćenim od strane ovog nakaradnog izvrnuto vrednosnog društva, i dalje mi nije jasno šta me je vuklo u smeru besmisla reke kojom plove mase mladih racionalnih individua, ne, ja sam rekao ne.
- Dobro Đole, nije da nisi u pravu, ali biće da si vrisno ko Ajša više puta...
Predmet kojim opisujemo enormnu veličinu nečije glave.
Rečenica upućena nemarnim i ishitrenim ljudima koji ne vode računa o sebi.
Vozač iz auta:
-Alo kozo gledaj malo jebem mu mater! Neeećeš se ti glave nanosati!
Razgovor dva ortaka:
-I brate naletim ja na njih četvoricu...razbiju me ko pičku, al sam bar pokazao zube!
-Nećeš se ti glave nanosati...
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
E sad, litanija onoga sto nikad vise necete da radite je ekvivalentna s jacinom diareje koja vas je zadesila. Ta litanija seze od prestanka psovanja, pa sve do odricanja citanja "desankine poezije" ako ste u adolescentskom dobu, pa sve do toga da nikad necete pogledati neku ribu i imati prljave misli o tome. Naravno, ovo izgovaraju ljudi koji vjeruju u Boga ili se barem tripuju da jesu.
Napomena:
Sve ono sto ste rekli obicno iscezava nakon popustanja dijareje. Rijetki su oni koji su i jedno od toga ispunili :)
mppppppppphhh... :zgrcena i crvena faca: aaaaaaa, Boze, necu vise nikada da psujem, gledam pornice (ma, sve cu ih obrisem cim izadjem iz klonje), drkam... aaaaaaaaaaaaaaaaargh.... (dijareja popustila, vrijeme popustanja seze od 2 minute - 2 sata) :blazena faca kojoj se vraca normalna boja: aaaaaaa, koje olaksanje jebem li ti onaj budjav kajmak od babe, gdje mi je onaj pornic sa Jennom Haze, odoh sad malo hehehehehehehe :zli smajl:
(autor nikad takvo sto nije uradio, da se opravda odmah :D )
Patetična SMS poruka od 5 stranica.
Popularana rečenica posle II svetskog rata koja je bila dobar izgovor za otimanje imovine.Sada je to drugačije, sada nije ni Aflino ni Omegino već Deltino.
Sadašnja vlast je spremna da vrati imovinu, ali čim istekne ugovor kojim ona tu imovinu daju "strancima" na korišćenje, a ugovor je potpisan na 99 godine.
Pesme i spotovi koje ljudi gledaju ne zato sto nekog postuju nego da bi se dobro nasmejali
General Two - Eto sto sam vruc
Sandokan MC - Daj bombu
Doberman - Dodji u Grcku
...
Koncert na koji publika dolazi samo zbog jedne pesme koja je hit. Bend koji izvodi tu pesmu obično ju ostavi za sam kraj koncerta i onda ju odsvira par puta.
1:Hoće li više odsvirati tu pesmu pa da mogu idem?
2:E ja idem na pivo ti me zovi kad je budu svirali.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.