Zajebana rabota, gora od testiranja tastovače. Naravno, preferiraju je isključivo stari lisci i majstori crno-belih polja, obično u tvom prvom posetu kući. Tvoje šanse da ga pobediš su u startu niske, jer em si na njegovom terenu, em ti je već nonšalantno pokazao ogrlicu od testisa bivših udvarača njegove mezimice. Činjenica da si glup ko kurac ti također ne ide u prilog. Ako ga slučajno i pobediš, letećeš kroz prozor jer zinat su takvi ćalci šahisti obično i kao od brda odvaljeni. A ako izgubiš, samo ćeš dokazati njegovu teoriju da si glup ko kurac i da si samo s njegovom ćerom zbog jedne stvari, a to nije molitvena zajednica.
Ne igrajte šaha s ćalcem od devojke.
Pod neljudskim okolnostima, suvom vazduhu, krajnje zagušljiva temperatura je ogromna da graške znoja izbijaju neprekino, kod nekih čak lije kao nezdravo. Bojno polje je u plamenu. Miris upaljenih boraca kroz bes izaziva škripanje zuba i potajne ili otvorene psovke koje zapljuskuju razjarenu masu; mačevi škripe po nadraženoj koži koja prima sve moguće mirise dok se masa davi u mošusu upaljenih Sabinjanki i znoju koji probija kroz nosne duplje i dodaje naboj nervoze i nestrpljenja izazivajući nesvestice i strah za goli život. Vlažni prsti prljaju hartiju i razmazuju mastilo uništavajući rukopis, a ta mrtva slova moraju biti namirena na vreme i predata u prave ruke.
Čuju se prigušeni zvukovi truba u ušima ratnika koji su sa pesmom u sebi krenuli u ovaj boj, oni su tiši, ali nekada oportunistički, beskrupulozno pokušavaju da završe svoj zadatak. Neki cigani se guraju oko redova ''mrtvih'' pokušavajući da izmame nešto vredno i odnesu, sve je napeto, jer je dug red umorenih do Godoa koji je sa druge strane zida...
Onda se trgnem u momentu i vidim da sam stigao ispred Godoa, dočekao sam, brkata šalteruša viče da nešto nije dobro popunjeno dok joj je na ovoj jari košulja zalepljena na veći deo torzoa... umorni radnici, šminkeri, razni tipovi žena, masa sa slušalicama u ušima gestikulišu rukama da se proces ubrza, češu se od nestrpljenja, pljuju po podu; cigani se vrte okolo i prose, taj miris je morbidan i konačno je svemu kraj. Provlačim se kroz rastrojenu masu i izlazim na svežinu, međutim, shvatam da treba da čekam autobus u kome je situacija ista.
Pošta, elektrodistribucija, šalteri raznih vrsta, studentske službe, administracije, uvek ista, teška borba smrtnika, smrtnika i službenika.
Ovako počinje izlaganje manje istaknutih članova partije na vlasti prilikom uključenja u radio/tv emisije, u želji da odbrane lik i (zlo)delo istaknutije stranačke ličnosti čiji je manifetluk tema emisije.
Neprikosnoveni gospodar kredenca i omiljeno sredstvo za konzumiranje tečnosti. Počevši od činjenice da je u njoj bio slatkiš, preko optimalnog oblika do otpornosti na udarce i trajnosti (zadebljano dno), dobre osobine se samo ređaju. Podjednako je dobra i za vodu, mleko, pivo i špricer.
Jednom rečju - idealan spoj lepog i korisnog...
Tu negde kod Kulina bana i kiše u okolini Kragujevca gubiš strpljenje. Skuplja ti se. Vena ti iskočila kod slepoočnice. Klimaš glavom gore-dole k'o da si lud. Potrebno je da se koncentrišeš da bi mogao da navigiraš izlapelog sagovornika u pravcu one prve teme. Nisi više mlad. U mislima polako čuvaš ovce na nekoj poljani, miriše cveće pa ti se brk smeška. A ovaj debil misli smeškaš se njemu i njegovoj priči. Žmirkaš malo na levo oko.
To su osobe koje lažu pretjerano,o stvarima koje se njima naravno nisu desile,ali mi ipak klimamo glavom i potvrđujemo priču,iako znamo da bi da su Pinokio imali nos dužine nekoliko kilometara.Najinteresantnije je kad sami sebe uhvate u laži.
A:Joj znaš kako mi je bilo gotivno na moru.
B:Gdje si bio?
A:U Budvi.
B:Da vidiš kako je meni bilo u Istanbulu,bruka.
A:Bio si u Istanbulu na moru?
B:Da brate.
A(Konta da B mulja):Pa brate,Istanbul nema more.
B:Kako nema more?
A:Pa nema more,jbt.
B:Pa dobro brate,priznajem,lažem.----------------------------------------------------------------------
Lik priča klincima:Joj da vidite kakvu sam pičku kar'o,strašno.Uhvatim
ja nju,krenem polako skidati,uzmem joj noge i taman krenem... (Odjednom mu zazvoni telefon i on priča nekoliko minuta,pa nastavlja)... i dokle sam stig'o?
Klinci: Pa do nogu.
Lik:I ja njega uhvatim i udarim nogom u glavu.
Tipični pokreti osobe koja se sprema da prdne, a ima nekog iza nje, pa lišava jedno uvo muzike da može da naštimuje tihog goluba.
Veoma destruktivna pojava ili ličnost čije delovanje karakteriše nemilosrdno razaranje žrtve na koju se namerila i brutalno opštenje u rč, a i normalno sa majkom iste. Proces oporavka od posledica uništavanja nanetih od gorepomenute pojave je dug i veoma bolan, a uz to bez ikakve garancije za bilo kakav boljitak. Što naš narod zna da kaže šut sa rogatim ne može.
- Vladimire, da li ste sigurni da nam je ovaj Dinkić neophodan kao član upravnog odbora Sberbanke? Mislim da možemo da nađemo nekog sposobnijeg našeg čoveka.
- Ne, Sergej. Mlađan je pravi čovek za nas. Obećao je da će nas podići na noge, a spominjao je i neke pare od akcija.
- Ali on je uništio više preduzeća nego NATO bolnica u Libiji.
- DOSTA! Neću više da čujem ni reč o tome. Je l' jasno? Gospodin Dinkić ima moje puno poverenje, a ako bude bio dovoljno glup i ako ga prokocka ne gine mu voz za Pripizdinsk. Hnjo, hnjo, hnjo...
========================================================================
- Brate, zaljubio sam se.
- Je l' bar u osobu suprotnog pola?
- Jedi, bre, govna.
- Zezam se malo. Ko je ta sretnica u koju si se zaćorao?
- Jelena.
- Koja Jelena? Je l' Maretova bivša Jelena?
- Da.
- Au. Ugasio si ga.
- Što?
- Pa, ona je uništila više srca nego NATO ambasada devedes' devete.
- Ali rekla mi je da ni ona nije ravnodušna prema meni. I NATO je srušio samo jednu ambasadu za vreme bombardovanja.
- Svejedno. Ako te ne šutne ona šutnuće te Mare, a to će boleti mnogo više.
Krajnje samoprekorna rečenica izgovorena od čoveka koji je izgubio samopouzdanje,veru i nadu u sebe.
Superlativ smotanosti. Kaže se za osobu koja je imala više preloma od razreda osnovne.
- Fali nam jedan za fudbal, šta kažeš da zovemo tvog komšiju Saleta?
- Au, gde si njega našao? On se sapliće na pertle od japanki.
Kada najzad dođe do daha, nakon penjanja uz stepenice, ili uz brdo, ovo je prvo što kaže prosečan pušač, debeljko, crnogorac ili starac.
(onomatopeja borbe za vazduhom)
Uuuh, hhaaaa.... Huuu! Uujh!
Pu jebem ti! Ako mi nešto dođe glave - doći će mi stepenice i uzbrdica!
Zadnje upozorenje policije migrantima da s ovom državom nema šale oko ilegalnog prelaska granice.
Izraz koji se koristi za devojku koja je imala vise muskaraca nego brojeva u telefonu!
-Brate dobra riba ona Maja!
-Ma bezi bre...
-Sto?
-Ma na nju se pelo vise ljudi nego na frusku goru!
Rečenica koja se izgovara prilikom teške uvrede za dečije standarde ( kada ti neko ne da pištolj, polomi neku igračku itd.). Nakon izgovaranja prekidaju se svi odnosi na određeno vreme, da bi se od stepena uvrede, ponovo uspostavili za pola sata, sat vremena, ili u težim slučajevima na vremenski period duži od toga.
- Ja oću da igram sa Đoletom u ekipi!
- Ne možeš ti sa njim.
- A što ne mogu?
- Jer sam ja tako reko!
- Nisi mi više drug da znaš! Lopta je moja, pa se sad igrajte bez nje. :ljutito napušta igralište:----sat vremena kasnije, klinac se vraća.
- Mare, aj kamaj kamaj.
- Ajde.
Veoma popularan početak rečenice u nas Srba.Od sutra krećem da učim,od sutra prestajem da pušim,od sutra krećem u teretanu,od sutra ne pijem više...
Kaže se za nekog ko je u školi provodio mnogo više vremena nego što bi trebalo, za nekog ko je ponavljao.
~ Aaaa brate, šta će Jova medju ovim maturantima, pa on je naše godište, a mi smo završili sa školom pre 3 godine...? ~
" Ma pusti ga, šta da ti kažem, on ti je voleo školu više nego što treba "
Vrhunac naručivanja muzike na svadbi.
Kad se svi isprozivaju pesmama, onda nemajući više ko kome da ga stavi počnu i domaće životinje dobijati posvete.
A sada jedna od djeda za unuka.
Od babe za djeda.
Od strica za mladozenju.
Od od strine za srećni par.
Od djeda za babu.
Od ćelavog što ne vadi glavu iz supe za mrku na drugom kraju stola.
Od baje za sve koji ga znaju.
Od kuma za mlade.
Od Miće za kuma.
Od muzikanata za mlade.
Od djeda za mačku.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Odličan način da vas neko prokaže ko nenormalnog. A pregovori su mučni i apsurdni.
(vidi primer)
- Bar dan...
- Bar dan...
- Ja bi da se okastrim.
- Žemo, sinko, kako ćemo?
- Do kože, odnosno na nularu.
- Na nulu? Jes siguran?
- Ja, ja...
- Sto posto?
- Da, bre, majstore, siguran.
- Pa, zašto bre, crni sinko?
- Došo oktobar, pa vreme da olindram kedla.
- Čekaj Mito, ja da ga pitam. Jes to, tetkin, zgubio neku opkladu ili si rešio da se prolepšaš?
- Ne, ne, strinka, ovaj gospoja, oću da se jebeno ošišam na nulaju.
- Pa šta će roditelji da ti kažu, devojka?
- Ma ko ih jebe, mene boli briga kako se oni šišaju...
- A da, nisi ti sinko, od onih?
- Od nekih jesam.
- A de ti se ortaći šišaju?
- E, čiča, daj, molim te...pojma nemam gde se šišaju, jel ti oćeš da radiš il da zovem Dinkića?
- Dobro, sinko, sedi...
- Fala, fala, ono mislim, šta fali Palmi što je ćelav?
- Realno.
Fraza koja se kaže vidno iznerviranom protivniku u cilju da ga još više iznervirate.
a: Jebote, kako te sere! Sve linije si pogodio... smeta mi sunce, vetar.... nogu sam povredio....
b: Brate... ti ako ćeš da se ljutiš, ja stvarno više neću da igram sa tobom.
a: @#$!%^@#%!@#$!@$!@#
