Redovna pojava u svim lokalima i diskotekama od Irana pa do Ibarske magistrale! Mamac za neiskusne lovce na sve što čuči kad piša. Obično izadju tri drugarice od kojih su dvije tempirane bombe a jedna je tu i tamo(više tamo al' ajd')
11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!
Kad ukućani provale da na netu pričaš šta radiš kući , na poslu i tako te stvari.
Pritom ne kapiraju da ti ne ostavljaš svoje lične podatke i da se vodiš na netu kao @nick i da za tebe ljudi nemaju pojma ni ko si ni gde živiš.
To me by the way dovodi do ludila.
Ovo često možemo videti kada neki seljak izadje iz svog novog automobila(koji mu je tata kupio)i zaključa auto naravno daljinski na dugme i onda baci ključ u drugu ruku i stavi ga u dzep ili još gore baci ga u drugu ruku i vrti ga oko prsta tako da svi vide kako on ima auto.
Postoji nešto jos gore
Kada izadje iz Juga i uradi ono gore navedeno iz nekih bar meni ne razjašnjenih razloga.
Žena kojoj majka i sestra pune glavu. Naravno, na tvoju štetu. Jeb'o ih ćaćin ćaća.
-Mala, izvini što kasnim. Onaj kurton od poslovođe me naterao da ostanem duže, neki papiri, ma, trista kuraca...
-Dobro, shvatam ja tebe... tebi je sve preče od mene. Nema veze, navikla sam...
-Ne budi debil. Lepo ti pričam. Je l' hoćeš da ga nazovem, da ti potvrdi?! Nije mi jasno koji je tebi...
-Sve ti je lakše nego da provodiš vreme sa mnom... ideš na fudbal ponedeljkom i petkom, na pecanje vikendom, kod kuma svako veče ili on kod tebe, a to mu dođe na isto. Ne znam dokle ću moći to da trpim...
-Završila? Moram da pišam, ne znam koliko ću još moći da izdržim...
-Ti mene uopšte nisi slušao?!
-Maki, ti znaš da te ja nikad ne slušam, nemoj se praviti iznenađena... nego, 'ajd da te opletem jedared, pre večere, razume se... hehehehe
-E, lepo je meni majka govorila... i sestra... ma, svi živi. Beži od njega, to je probisvet, a ja mlada, luda...
-Aaaa... majka i sestra. Dobro, dobro. Doć' će one kod mene... neka, neka... Neću sad da psujem... ipak su tvoje... Nego, 'oćemo ili... ako me razumeš...
-Bože, šta ja trpim... 'Ajde!
Odluka koja stupa na snagu od sledećeg vikenda, pod uslovom da donosilac odluke od sutra počne da uči i da od srede ostavi duvan.
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Zajebantska uzrečica iz kafane nastala u post komunističkom dobu a proistekla upravo iz doba straha od javnog iznošenja mišljenja.
-'Oćemo po još jedno pivo?
-Pa ne znaaam..
-Majstore daj još jednu turu, dokle više taj strah!
One koje traže ono što nemaju, šta god to značilo.
Svaka nova noc
i svaki novi dan
nosi u sebi
jedan moj san
svaka devojka
sto gleda oko sebe
i trazi ono sto nema
kaze samo tebiDaj, daj, daj
daj, daj, daj
Toliko se napio da ga je napustio osećaj za govor. Nije još dostigao nivo novorodjenčeta, ali zvukovi koje ispušta više potsećaju na mešavinu mandarinskog i svahilija nego na neki prepoznatljivi vid komunikacije.
Jovankina kafana, Kragujevac
- Oooo, pa koga ja to vidim?!!
- Ooooo, vidi ko nam ide, pa gde si bre Gavro, 100 godina?
- Evo bra... Šta je sa Ekišom?
- Ekiša malo eksirao vinjau.
- Koliko malo?
- Pa zaboravio je srpski pre nekih pola sata.
- Rabrtu izredrabadam.... nabaurdci ranedburijak.... :pokušava da ustane: grade radvo....
- :šljus: Sedi bre miran na dupe!
- Aštrubi darmun... :zabada glavom u sto ,,noj'' stilom:
- Nema više rubinštajna za tebe. Nego Gavro, jel standardno?
- Mhm.
- Sladjo, obrni turu ovde bez vinjaka i daj još litar litar za čoveka.
- Odma' dodje.
Pojava koja se sve češće može sresti, a kad se nađeš u takvom društvu ne znaš da li ti nisi normalan jer ti je ćale godinama punio glavu ciganskom titulom iz Barija, Mijatovom prečkom protiv napušenih narandži i Kićanović - Slavnić odbojkom ili si ipak iznad one granice koja se računa kao normala.
Jedinke koje su interesovanje o ovoj sferi života izgubile u drugoj polovini osnovne škole kad ih je brkati profa starog koga koji je DIF završio 77-e terao da preskaču kozlić i trče dva kruga oko malog đačkog terena, a oni nisu mogli. Dobili su četvorku za trud. Tad su zamrzeli sve što se se naziva lopta, sprava, dalj, vis i kros. Vremenom je mržnja splasnula, ali nijednom nisu gledali Olimpijske igre i Koraćevo filozofiranje o životu, milanski derbi sa ortacima uz pivčugu ili nešto treće. Ne moraš znati ko je prvi u engleskoj konferenciji posle osam odigranih kola, ali neke osnovne stvari koje se svaki dan vrte u novinana, teveu i netu toliko da ih prepozna i ženski deo porodice su teško shvatljivi za ne znati, bar meni. Jebeš ga.
Aco Stojanović: Filipović do Udovičića i goooooool!
- Hahaha, kako je glup ovaj komentator, pa Udovičić je trener!
----------------------------------
- E čitao sam da je onaj iz Arsenala, onaj najbolji...
- Van Persi?
- Valjda. Prešao u Liverpul, kakav smrad.
----------------------------------
- Naleti večeras do mene, igraju Juventus - Inter pa da gledamo.
- Daj jebali te ti Španci i ta košarka šugava, non stop samo to. Ima na drugom programu Vojvodine veče Rusinske muzike.
Leto...napolju 50 stepeni,a u GSP-u 50+20+lepa isparavanja vasih sugradjana...Ugledate prozor,ozarite se.Pruzate ruku,u nadi da ga otvorite.Vec osecate povetarac na vasem vratu.U tom trenutku vasu ruku udara stap nekog penzionera,i drcno kaze : ''prozor neces otvoriti''.vi ste fini i lepim tonom kazete : Ali smrdi ...On vama odgovara : ''Slusaj sinko od smrada niko umro nije,ali od promaje jeste''...potom vi u glavi zamisljate kako ce on umreti,no to je druga definicija...
Izraz koji se koristi kao komentar na stvari koje su unapred osuđene na propast jer se od njih i ne može očekivati ništa bolje zbog same svoje prirode.
Poznata bifurkacija crnih sokova. Veliki raskol.
Devedesete. Otvara se novi kafić u obližnjem selu. Goriva ima kao da pišaš u rezervoar. Ali... pića....
- Šta imaš od pića, brate
- Pa sok, kafa, pivo...
- Daj da probamo sok kakav nabavljate
- Crni il žuti?
- Daj crni
- Od pet ili od deset dinara?
- ???
- Pa ovaj od 10 je čista kokta
- A od pet?
- Kokta razblažena kiselom vodom.
- E do mojega...
Odgovor na brutalnu ogoljenu istinu. Sve je točno što si rekao, samo reci to malo uvijenije da ispoštujemo društvene konvencije. Nemoj da nam političko-korektni fašisti dođu glave jer su se neke bezlične amebe uvrijedile.
- Zašto su se strane zemlje mučile u nametanju svojih običaja području Balkana tijekom stoljeća?
- Zbog neznanja.
- Kolega, nije daleko od istine, ali da nadopunim da društveno-ekonomske okolnosti nisu dopuštale da širi sloj ljudi ima pristup školovanju.A: Kako Ivana prolazi sve predmete - svaka joj čast.
B: Očito su se isplatile konzultacije.
C: Kako kroz nju prolaze, tako i ona prolazi.
D: Nije daleko od istine, ali recimo quid pro quo, da ne ispadnemo ljakse među kolegicama ako ga želimo ikako staviti.- Kako je prošlo na roditeljskom?
- Sami asevi.
- Koji je to ebete kakvi još nije viđen. Kreten-zakržljavi-beskičmenjak.
- Nije daleko od istine, ali naš je, Mile, jebemu mater. Reći ćemo susjedima da ima poteškoće u učenju.
- Ima on poteškoće što kajiš nije ranije radio pa ne bi sad zajebavao.
to je situacija u kojoj tvoja mama drži dvije dijete odjednom. Jer od jedne ne može da se najede.
"danas mi je mesni dan... i kolačni"
Aperitiv za ulazak u nečiji dom i alternativa za slatko od <nečega> koje nudi domaćica koja sačekuje goste.
- Uzmite slatko od smokava deco.
- Mi smo majka više za kratko od šljva.
Srpski izraz za wunderkinda.
Ženska koja ima veliki promet. Neka ravulja. Mačkica joj se najela više mesa nego ona sama. Iz njenog stana se čuju samo urlici zadovoljstva, menja krevet svaki mesec. Jednostavno rečeno, jebe se kad god može i sa bilo kim koga nađe.
- Muvam onu malu crnu iz naselja.
- Onu? Nemoj 'leba ti!
- Što?
- Pa više ljudi je kroz nju prošlo nego kroz tunel!
- Ne seri!
- Ona je svršishodna.
Rečenica upućena liku koji nosi ogavne naočare.
-U brate, je l' ti se ljutio Brba varioc?
-Što bre?
-Što si mu digao naočare za varenje!
-Sisaj ga, kad bi znao kako štite od sunca!
-Aha, od sunca a i od riba Lenone, nećeš jebati!
Poslednji način da pijani vozač ubedi osobu koju bi trebalo da odveze kući, da joj se apsolutno ništa neće desiti.
