Primer sa posla

1. situacija
Nadređeni: "Nikola, možeš li mi, molim te, napokon, napisati i doneti onaj izveštaj što sam te zamolio pre dva dana da mi predaš? Znam da si mi tad rekao da tvojoj baki nije dobro i da si zbog toga odsutan malo, ali šef mi je stvarno na glavi zbog tog izveštaja, mogao bih da nadrljam... Aj, molim te, završi to. Jel baki bolje inace?"
Podređeni: "Pa jeste, ali znate, meni nešto nije dobro, a trebao bih, ako nije problem, naravno, malo ranije da izađem danas, imam nekih privatnih problema, da ne objašnjavam sad, pa ne verujem da ću stići... Ako možete, još ovaj put, da mi učinite, eventualno napišete to umesto mene?"
Nadređeni: "Paa... Ajde, još ovaj put..."

2. situacija
Nadređeni: "Nikola, danas mi završi ove izveštaje (predaje mu gomilu papira), zakaži mi sastanke sa (navodi oko 7-8 osoba), ako me majka ili žena zove, naravno, nisam tu, na sastanku sam, za Violetu (ljubavnica) ako se javi, zakaži joj večeras u 10, uobičajeno mesto, i planiraj da ostaneš prekovremeno danas, trebaćeš mi za neki važan projekat!"
Podređeni (dok se bori sa preuzetim papirima i zapisuje sve što je rečeno): "Još nešto?"

- Opet nasrćeš na Marinu? Neće ti se ta na traktoru voziti. Mućni malo glavom.
- Ma bole me brige baš! Ionako planiram samo da je spavam.

- Draga, hoćemo se jebati večeras?
- Ne mogu, umorna sam i ne znam gde mi je glava.
- Ne treba ti glava, nisam te ni pitao za oralno.

1804. година, Отоманска империја
-Слушај, Јусуфе, да ми скупиш све виђеније српске главе, много ми се курче у последње време, траже да убацимо и српске серије на Прву турску телевизију. Није им ово демократска држава, мајку им каурску јебем!
-Јес, јебо их Свети Саво, не може то тако! Сад ћу ја да им се најебем мајке, да им покажем ђе се телад вежу!

Након покоља српских главешина и одбијања да се уведу Павићеве серије и филмови рађени по догађајима из збирке песама "Црвен бан", који би се пуштали после поноћи, народ се диже и османлијама јебе мајку агресорску.
________________________________________________________________________
2012. година, независна република Србија
-Ивице, да ми скупиш сву ову стоку што себе назива елитом. Ја да обавим неке информативне разговоре. Јесу оне куле и градове дигли од плате?!
-'Оћу, Ацо, али да избришеш оних сто дискова. Са Шарићем оно, знаш на шта мислим...
-Добро, Ивице, шта си се презнојио к'о пубертетлија кад види пичку преклапачу.
-Ај, зајебавај ме и ти сад, шта ћу кад их волим рундаве.

Ово више не може да се трпи. Ово је бре прешло преко главе човеку!

- Nemoj sada mužu moj. Puca mi glava.
- Pa ništa onda, odoh da nađem neku bez migrene.

Влада: Ко је јачи од вас двојице?
Раде: ја сам!
Пера: ма лаже он,ја сам!
Влада: е па не можете обојица бити најјачи,мада ми је Ђоле реко да је Пера јачи...
Раде: ео саћеш видиш да није... паф паф трш...

Ko je jos uzeo supenu kašiku da jede eurokrem iz pakovanja od 50 grama...uglavnom se pita u prodavnici da li imaju onu malu plastičnu kašičicu jer kad se jede sa njom ima više.

- Добар дан, желела бих да ми прегледате кола.
- Наравно госпођо, ево да погледам. Видим одма' да би требало да се замене вентили и дизне..
-Аха, па колико би ме то изашло?
- За вас, специјално, двеиљадеседамсто, плус да се договоримо за даље. Ценим да бисте морали да урадите комплет обраду главе, само да одем по гумице..

Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.

- Е, батице, није био офсајд, боље ја видим одавде!
- Синак, дај ту лопту 'вамо, немо' ти сад наштелујем главу крстастим шрафцигером, има дучиташ Џиана Систерс из момента.

kažu da su hladna glava i topli dlanovi pokazatelj savršenog balansa

A najčešća kelnerska prevara u BGD kafićima je kad ti donese tu flašicu več otvorenu. Šatro, malopre je otvorio na šanku. A ustvari, ima Knjaza u PET ambalaši od 1.5 L (32 din u samiški) i samo doliva i prodaje po 100 din. Krade goste i gazdu kafića.

ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.