vazi za vecinu riba koje rade u prodavnicama fensi garderobe ,satova, gedzeta i tako dalje. karakterise ih to da same nemaju kintu ali ako ti bold dvajes` sesticom na garderobi ne pise armani - ne sljivi da ti se obrati sa " izvolite", vec te odmerava od glave do pete. Izraz jedan los snosaj je deli od katastrofe odnosi se na njen poslovni dil sa gazdom lokala koji je uglavnom i sponzor pa je tolerise dokle god je zadovoljan snosajem...
Najgora prevara i najgora pljačka najgorih konobara.
Umesto da uz kafu od 100 dinara dobijem ČAŠU kisele, koja bi trebalo da košta oko 20-30 din, konobar mi donosi Knjaz Miloš u staklenoj ambalaži od 250 ml i naplaćuje kao i kafu !
Ne znam koji se to retard dosetio da 250 ml vode pakuje u nepovratnu staklenu ambalažu koja sigurno mora da košta bar 10 puta više od tih dva-tri gutljaja vode !? Zatim ne mogu da zamislim retarde koji to na veliko kupuju za svoj kafić.
A najčešća kelnerska prevara u BGD kafićima je kad ti donese tu flašicu več otvorenu. Šatro, malopre je otvorio na šanku. A ustvari, ima Knjaza u PET ambalaši od 1.5 L (32 din u samiški) i samo doliva i prodaje po 100 din. Krade goste i gazdu kafića.
Dvije riječi koje su najčešće u konverzaciji između dvije ili više djevojaka,žena ili baba koje su u prijateljskom odnosu.Neminovno se vežu uz tračanje i ogovaranje a predstavljaju neku vrstu oduševljenja pred narednu rečenicu.
(Na telefonu)
A: Moja ti da ti kažem...
B: Ček,ček rećićeš mi samo da zapalim cigaretu
A: Ajde..ma moja ti vidjela sam njenog muža sinoć oko 11 sati navečer..drži ga neka plavuša pod ruku
B: ma bježi moja ti..a otkud ti vani sinoć????( uz obavezno treptanje iako razgovaraju na telefon)
A: Ma vidjela sam ih kroz prozor moja ti dok sam istresla mrvice od hljeba.
B: Pa jeli on vidio tebe moja ti?
A: Nije,nije navukla sam zavjesu i posmatrala moja ti,izašli iz auta i on pred haustor uhvati je oko struka kad su izlazili moja ti i smije se i on i ona,on je poljubi i ona njega pod ruku i pravo u stubište!!!!
B: AAA moja ti,šta bi dala da sam to vidjela..neka,neka moja ti tako joj i treba kad je otišla na put sedam dana,njega ostavi i on odmah drugu..moja ti,moja ti pa šta mi kažeš..
A: E eto..i ja još otvorim svoja vrata i imam šta čuti..(sad je već osmijeh od uha do uha)
B: moja ti ma šta mi kažeš..(i ovdje osmjeh)
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Omiljeno kafansko pravilo javljanja na telefon oženjenog muškarca. Kada u sitne sate provali da je zaglavio i da ima 75 propuštenih poziva i da upravo zvoni 76. od voljene mu supruge, jednostavno telefon uvali kolegi s kojim je zaglavio (žena bi morala da ga poznaje) da se on javi i objasni situaciju.
Uh kume, oš ti da se javiš!?
Pa kume ja jesam cirke, al to je tvoj telefon!
Znam kume, al kuma zove , a tvoje reči vrede više, aj javi se , molim te!
Aj da probam da je smirim. Halo kumo ti si? Pa kum ovde...
Devojke koje ne vole da im smeta kosa dok rade oralno.
-Kakvo ćemo šišanje jeco?
-Pa na jednoj strani ćelavo a ostalo samo malo skrati.
-A što tako nova moda?
-Pa smeta mi kosa ne mogu dečku lepo da popušim.
-Šta ćes mukica.
Izmisljeni dogadjaj u novijoj istoriji kada je srpski narod herojski ustao od kompjutera i otisao napolje da igra kosarku.
Poslednja izgovorena rečenica velikih naučnika, od Ajnštajna, preko Njutna, do Tesle, koji su postavili raznorazne definicije, počev od relativieta pa do gravitacije.
Obično se kaže osobi koja ja, po svojoj prirodi i duši, otrovnija i pakosnija od bojažljive životinje.
Može se i reći nekom ko je jak k'o konj, nekom ko ima više sreće nego pameti.
- I ženo, vid' kak'a je ova zelena boa! Kaže njen otrov za samo dva minuta može da usmrti čoveka.
- Ćuti nesrećo, ta bi se od tebe otrovala.
- Ma, idi u kurac bre! Da si valjala ne bi mene dopala...
Pesma Riblje Čorbe i himna svakog ko ide na ispite.
Ceo tekst može da se postavi na ispitivanje - samo zameniš dželata sa profesorom...
Kontra efekat koji izvesne osobe izazivaju i uzrokuju konstantnim ogovaranjem, sitničarenjem, te spletkama slične vrste. Sama bit problema leži u tome, što za pojedine ljude novonastali raskol, nije ujedno i dovoljan povod da dojučerašnje prijatelje skinu sa repertoara svog jezika.
-Ja kada bih bio na njegovom mestu, ukoliko zanemarimo to da ne bih imao miran san, verovatno bih devedeset posto novca donirao, da bar malo očistim tu deponiju od duše.
-E ne seri tu, do juče si uzimao novac od njega. I dalje pozajmljuješ kola, koristiš njegov stan, a nije retka pojava da se i novčano grebeš. Zato bolje da ćutiš, ovo što pričaš više govori o tebi.
Kažemo za onog koji je uzeo veliku količinu hrane jer mu je ta hrana izgledala sjajno. I onda pojede samo pola od onoga što je stavio.
Sinonimi:
- Gladne oči
- Oči veće od guzice
Lik1: Vidi šta sve ovde ima (počinje da trpa sve u tanjir).
----posle 10 minuta----
Lik1: E, ja ne mogu više. (odguruje polu-pun tanjir)
Lik2: Šta je bilo? Oči veće od stomaka, a?
To su oni ljudi koji se pretvaraju da vas slušaju dok im vi pričate neki doživljaj ili problem i stalno mrmljaju "mmmhhmmm...mmmhhmmm..." dok klimaju glavom.
Osoba 1: Liiii brate da vidiš šta mi se danas desilo!! Ja u kafanu kad ono masovni fajt!
Klimač:*dok klima glavom* kaže: "mmmhhmmm..."
Osoba 1: Bre! El me slušaš??
Klimač:*dok klima glavom* kaže: "mmmhhmmm..."
Osoba 1: Jesi li ti debil??
Klimač:*dok klima glavom* kaže: "mmmhhmmm..."
Nije više, matere mi.
- Pa koliko košta da se to ištampa ?
- E ti slobodno ponesi pare, nije mnogo , čist papir 2 dinara , boja 10 , dok te operu za 5 dinara , e pa to ti dođe uvr' glave dvajes dinara..
- Mrš đubre maleno, nemam para za lebac, još da te častim štampanje..
Smireno, staloženo. Sevdah ton. Stavljanje uzdi na emocije i racionalno razmišljanje i u najkritičnijim momentima.
(park, rano jutro)
- Ima li ovde policajca? Policijaaaa, policijaaaaaa!
-Evo evo. Recite gospodine? Šta se dešava?
-Policijska palica, sedam slova?
Prva jutarnja rečenica izgovorena posle svake pijane večeri.
Cik zore, 5 o klok.
"Uh ala sam žedan. Ne sećam se ničega od sinoć. Jebem ti rakiju. Fuuuj rakija. Muka mi odmah. Odoh da povraćam, Bože, zar opet? Ne pijem više nikad".
Nekoliko sati kasnije...
"Halo, brate. Žurka? GDE?"
Poslednji argument roditelja ili 'pak babe i deda da nas ubede da je njihov odevni predmet iz davne 1920. vrhunskog kvaliteta i da se takav više neće naći.
Bio je popularan kod mlađe dece, koja bi nezadovoljna roditeljskom odlukom ili nekom zabranom, u stilu pravih malih buntovnika, odlučila da pobegnu od kuće. Uglavnom je tu bilo više dece i poneko kuče,pače ili mače. Beg od kuće su primenjivala seoska deca, odlazilo se nedaleko od kuće, u nečiji vinograd ili voćnjak, gde bi se mali buntovnici sladili voćem i mislima kako će roditeljima biti žao što su bili takvi prema njima, da će ih tražiti a njih neće biti. Beg je trajao po ceo dan izavršavao se sa pojavom prvog sumraka, kada već nikome nije bilo svejedno da glumi heroja i ostane napolju, zbog uticaja bakinih priča o noćnim stvorenjima koja odnose malu decu. Takođe, mogao se završiti dolaskom nekog od roditelja.
~ Joooooovaneeeeee, hajde kući !!! ~
" Neću tata, ja sam pobegao od kuće "
~ Aha, znači tako ~
...hvata ga za uvo i odvlači kuci...~ Ti ćeš meni da glumiš hajduka, je li? ~
Pitanje koje upućujemo jebozovnoj profesorki kad kaže da danas ispituje po dnevniku.
Profesorka zgodna milfulja: Đaci, danas ispitujem po dnevniku.
Napaljeni đak: Profesorka, a je l' 'oćete od napred ili od pozadi?
Profesorka zgodna milfulja: Bolje od napred, danas se nisam klistirala.
Hodati u farmerkama u toku erekcije.
