Odnosno kontrola oružja i pooštravanje kriterijuma po kojima ti je dozvoljeno da držiš pucaljku je jedna od glupljih ideja i većih prevara koju država praktikuje da pacifikuje masu kad kriminal i nasilje počne da preljeva.
Ide se logikom da ako manje ljudi ima cevku kod sebe, manje su šanse da počine neki zajeban zločin, kao razbojništvo ili ubistvo. Ova logika je obično deluje sasvim zdravo mnogim ljudima, uglavnom onim sredovečnim, mirnim, po prirodi nesklonim nasilju koji je zdušno podržavaju, ali je u suštini golo sranje.
Ko hoće da koristi svoje oružje za kriminal sigurno neće da ga preda policiji, nego će i da prošvercuje još neki komad u zemlju.
A ako nekom i uzmeš pištolj ili dedinu lovačku to ne znači da ste ga onemogućili da počini ubistvo i da neće komšiju ili bivšu ženu da overi sekirom, kuhinjskim nožem, ručnom dizalicom ili golim rukama. Dakle samo prelazak na hladno oružje, improvizaciju i kućnu radinost.
U principu bi najhumanije bilo ostaviti svakome štoljpi, čime bi se, kad već dotični kurac od države ne funkcioniše, izravnao teren između napadača i žrtava.
A i realno, humanije je da ga upuca nego da ga bode šesnes puta tupim nožem za 'leba.
Manje će da se muči čovek.
Najbolje sredstvo za ciscenje usiju,bolje i od stapica za usi.Ima vise razloga za to ,a najglavniji je taj sto su ti kljucevi od kola uvek pri ruci,a drugi je zato sto na taj nacin lepo podmazu kljuc,tako da ne moraju da kupuju WD 4Oi potrose pare.
Neki su se toliko izvestili u koriscenju kljuca za kola za ciscenje usiju,tako da to mogu da rade na bilo kom mestu,pa i u kaficima i kafanama,zato sto posle mogu lepo da ga obrisu o stolnjak....
Obično najjeftiniji sok u prodavnici, vi ga nikad ne kupujete, ali vam ga matorci uglavnom donesu. Više od tri čaše odjednom vas tera na povraćanje.
Neki rođak Ivana Ivanovića i Džeja koji ima 150 cm visine i kome su i barski stolovi u visini nosa, kad izgovori ovu rečenicu izaziva smeh u društvu bez obzira koliko je situacija o kojoj priča komplikovana.
Ono što se javlja prilikom preticanja nečijeg automobila i vuče nas da pogledamo u osobu koja vozi predmet preticanja, uglavnom sa izvesnim pizdatimaterinakotidadedozvolu pogledom.
- Eto, 'esam rek'o da je žensko!
Konstatacija za totalnog antialkoholičara, osoba sa još uvek neraspakovanom jetrom.
-Ne, nemoj Maretu sipati vinjak, daj mu neki sok?!
-Što brate, šta će mu biti od jedne čašice!?
- U petak je od dva vinjaka završio na infuziji čoveče!
-U matori, pa on se napije od etikete vinjaka, Mare care, evo tebi borovnica!
Krupan čovjek, grdosija, maca ljudska... Toliko je krupan, jak i deb'o da izgleda k'o da je od stijene odvaljen.
- A, koliki je, žalosna ti majka, i deb'o. Ima 300 kila u sebi, bez glave i džigerice.
Zvanicna strategija ustede Republike Srbije. Jel oni znaju da moje malo i Miskovicevo malo nisu isti pojmovi?!
To su oni lekovi koji se kupuju obichno pred putovanje...i malo su u neskladu sa sopstvenom formulaciom
Ako je onaj koji vodi,naređuje i razmišlja,lud,
onda oni koji su ispod njega i koji moraju da ga slušaju,
uglavnom debelo najebu.
Primera ima svuda oko vas.
Samo pogledajte.
Idem tako ulicom i čujem čudan odgovor na već dosadno pitanje. „Na koga liči?“ Inače, u kolicima se nalazilo muško dete.
- Jaooo, što je sladak mali. Pa ne liči nešto baš na tebe..
- Na koga liči to stvarno ne znam, al znam da ima više delova na tatu.
Prva stvar koju pomislim kad vidim definicije o farmi ,FB-u, radnom Ekremu i ostalim gaborima
zajebi vise sa primerom
Samo triper i sifilis iz zadovoljstva.
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života.
-Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha.
-Ljubomorna kurvo!
Sudbina svakog dvometraša prilikom ulaska u javni prevoz.
Stari obicaj u naseg naroda, koji se prenosi s koljena na koljeno, sa generacije na generaciju ili kako vec to ide...
Poenta je da kada se novorodjence rodi ono ostaje kod kuce, ne smije napolje i sl. Par sedmica nakon rodjenja, kada se beba privikne na okolinu i uopsteno na ljude dolaze rodjaci, tetke, strine, prijatelji, kumovi, komšije i ostali... na takozvane Babine.
Obicaj je takav da se pridje djetetu, poljubi u glavu, i ispod jastuka (na kome obicno spava) ostave pare ili neki vrijedan groš. U novije vrijeme ostavlja se zlato i slične đakonlije.
... neko kuca na vratima, majka otvara vrata i cuje se samo:
M -Aaaaannnnnaaaaaa, Napokon si stigla!
A -Naravno, Kumo... super mi izgledas... hehe (ceri se prema osobi muškog spola koja bi trebalo da je otac)
M -Dobro nam došla, izvoli, udji....
O -Oho, dobro vece, (ceri se i on jer je ugledao dekolte)
A -A, ovo je mališa, jao.. prelep je (Saginje se, ljubi dete u glavu i vadi novcanik)...
M -Hehe (Okrece se, kao da ne gleda sta kuma daje, a u sebi pokusava da prebroji šuške)
O -I dalje se ceri, ali se ne pomjera iz svoje fotelje (Ajde kumo, sagni se jos malo)...
Nema šanse. Nikako. Ni za živu glavu.
Krajnji izraz odbijanja bilo čega što smatraš da nikada nećeš reći ili uraditi, jer u principu i nemaš ništa vrednije od života, ma kakav on bio.
Možda ne kulji izraz od, ni za brdo karamela i od, ni za hektar gibanice, ali svakako stariji.
- Je l' bi jeb'o u isto vreme Mariju Šerifović i Mariju Milošević za soma evra?
- Njih dve ne bi jeb'o ni da mi život zavisi od toga.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Nikola, zovu iz finansija da odeš po račun što im je stigao, pa da odneseš direktorki da pogleda.
- Bole me kurac.
- U jebote, šta ti je čoveče? Čemu taj bes?
- Ma daj bre, koji ozbiljan bezobrazluk. Iz finansija, čiji su i posao računi, zovu da ja pređem pola kilometra, da bih odneo račun direktorki koja deset metara udaljena od njih. Pa ni da mi život zavisi od toga ne bi otišao.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Što mi se jede nešto slatko.
- Imam neku Za-Za čokoladicu. Hoćeš?
- To sranje ne bi pojeo ni da mi život zavisi od toga.
- Nikako da je uvalim nekome. Već šest meseci mi stoji pored kompa.
Pokazatelj siline udarca u boksu ili kakvoj tuči.
- Ao kako ga je sastavio, iscijedio mu je glavu!
Kaže se za lika koji ima dva zuba u glavi, a ni ta dva nije oprao od rođenja.
Zubar: Zini jako. Dvojka karijes, trojka okuzalno, ostalo poispadalo.
Asistent. Šta bre poispadalo?
Zubar: Pa nema ni jednog zuba više, otac ga jebo gde mi uvek ove budale zapadnu. Kad otvori usta umal' nisam pao u nesvest od smrada! K'o da pere zube četkom od wc-a!
