Poslovica koja se izgovara vrlo retko.Mogu je izgovoriti samo ljudi iz naroda koji se razumeju u sve i svašta,puni mudrosti i iskustva ko starac Fočo.Ekser bez glave je ko mlitava palamura,pa ne vredi da se zakecuje neko s tim,lepo ga baci,pa uzme drugi.
Situacija u šumi,komšije obaraju 60-oletnji cer.
Siniša: Rako ajde ti udri ovde,a ja ću ovde da ga sobalimo da ovu stranu,sad će da bidne zajebano.
Raka: Sinišo prike pazi ti glavu,a kud padne da padne.
Siniša: Pa jes',ni ekser ne valja bez glave,a kamo li čovek.
Opis mučne situacije u kojoj imate deficit nečega što je izuzetno potrebno i nužno, a više je ljudi kojima to treba, tako da su prinuđeni da dele na smenu.
- Mužu, sad mi se komšinica Rada žalila na tebe.
- Šta sad pa ona 'oće? Uostalom, na šta da se žali kad ne pamtim kad sam je zadnji put video?
- Ona tebe jeste! Kaže da si pišao u dvorištu, pored ograde!
- Pa? Moje dvorište, moja stvar.
- E pa, u toj tvojoj stvari je i problem! Kaže da se nisi krio i da se sve videlo!
- I ona, ako u njenim godinama nije to još videla i ne zna šta je, pa se kao nešto sad prenerazila...
- Ne, tebi definitivno pamet ne smeta!
- Šta ću kad smo troje braće, a jedne gaće.
- Objasni.
- Pa lepo... Ti zaglaviš u kupatilu i skoro ceo dan tamo provedeš. A kad se i zajebeš da odatle izađeš, ona moja ćerka tamo odma' uleti i nastavi gde si ti stala. Ne mož' čovek ni zapaljenom krpom da vas istera i ja na red nikako da stignem! Ako mi pamet i ne smeta, smeta mi puna bešika ili još gore! Što me podseti... To kod ograde nije strašno, pazi gde gaziš kad odeš u baštu ono tvoje cveće da okopavaš, orezuješ ili šta mu već radiš.
Ono što student engleskog jezika i književnosti čuje najmanje 1789 puta u toku studija, u razgovoru sa dežurnim mudroserima koji su svi tako perspektivni i uspeli u životu, pa daju sebi za pravo da te omalovažavaju zato što se baviš engleskim jezikom, jer, jelte, danas ga svi znaju, a kako i ne bi, kad postoje škole gde se isti uči turbo-brzim tempom za 20 dana.
- Ujnin, šta si upisao?
- Engleski jezik i književnost.
- Auuuu... Pa, šta će ti to? Danas svi znaju engleski! :pravi facu kao da sažaljeva:
- Nije tačno da svi znaju, to pod jedan.
- Kako nije? Evo, moja Marija savršeno zna engleski. Pričala letos sa Englezima! Zato je uzela italijanski kao strani jezik u Ugostiteljskoj.
- Blago njoj. Koliko naplaćuje časove?
- E, nemoj da si sad bezobrazan. Samo ti kažem da neće da ti se isplati, jer danas svi to znaju.
- Ljudi misle da znaju i srpski, pa se srpski opet 12 godina uči u školi. A ni srpski ne znaju, 90% populacije je funkcionalno nepismeno. Kad ne znaš maternji, ne možeš ni strani ništa bolje da znaš. Drugo, niko se nije naučen rodio. Treba neko stručan da uči ljude, neće sigurno tvoja ćerka sa Ugostiteljskom da objašnjava nekome subjunktiv. Treće, ni ja nakon studija neću da znam engleski, biću samo osposobljen da počnem da ga učim kako treba i taj proces će trajati dok ne umrem, a kamoli neki polupriučeni pajvan sa kursom iz Britanice.
- Dobro, ujnin, nemoj se ljutiš... Ali ipak bolje da si uzeo Španski.
Izraz koji se koristi za fudbalske utakmice betonligaša i niželigaša. Označava dodatni period posle 90 minuta, kada se pijana kuka i motika digne pa goni sudiju preko 7 brda, 7 šljivika i 7 njiva.
Veoma iritirajuće delanje za osobu iznad čije glave to radite. Toj osobi stvara dodatan pritisak, unosi nervozu i dekocentriše je.
- Aj sedi, keve ti, da jedem kao čovek.
ili
- Skloni mi se odatle, stojiš mi nad glavom, ne mogu ništa da radim.
Realna pretnja roditelja koji poznaje svoje dete, pre puštanja istog na matursku ekskurziju.
Ćale sutra maturska ekskurzija! Kolko love ćeš da mi daš?
Slušaj, daću ti dovoljno , al nemoj da sam čuo da si imao više od 2 promila alkohola u krvi!
Iju, Miloše pa zar detetu tako? Ljubi te mama, valjda nećeš da piješ?
Ženo, budimo realni, maturska ekskurzija...
Vaspitna mjera, koja se rijetko koristi.
- Tata, aj prebaci na Minimaks.
- Neću.
- Glava ti u smeću.
- Mali, mog'o bi ti dobiti dvije iza uši.
Ono što zakmeči 9 meseci pošto se zaigraju deca.
Izraz koji se koristi kada je devojka mnogo viša od dečka.
Meni su njih dvoje baš sladak par, samo što je ona malo viša od njega.
Malo?! Ma moze da mu jede palačinke sa glave.
Kultna serija Zdravka Sotre.Snimljena je 1975, ali je bila dve godine u bunkeru jer prikazuje predratnu gradjansku Srbiju.Lokacija serije je izmisljena varosica, Gradina.Glavni junak serije je Danilo Zivic, mladi fudbaler FK "Radnicki" i komunista.Tu su jos i Miroslav Ilic Guliver, vlasnik bioskopa i kum Aleksandra Copica-Leke Bankrota, apotekar Beli, Kostolomac,Misa Sljivic, agent Davidovic koji smrkce, cika Zuba, itd.Nezaboravne scene su:utakmica Radnicki-Gradjanski sa sve sisanjem,Lekino pokazivanje sipka Nemcima nakon smrti, njegovo laganje kako ce se ljudi popeti na Mesec, Sljivicev obracun sa Nemcima,itd.Nazalost, Zdravko Sotra danas rezira sranja poput Pljacke Treceg Rajha, Zone Zamfirove, Ranjenog orla.
Uvek pokazujte,stvarajte dela.Lako je reci,hajdemo da to sto kazemo uvek i ucinimo.Ili jos bolje prvo da ucinimo pa tek onda da kazemo!
Penetracija u odnosu na peting
Imaju te babe koje po izgledu trudnice znaju da li nosi dečaka ili devojčicu ili blizance.
Kažu za sebe da nikad nisu pogrešile u proceni.
- Ona Gojkova nosi devojčicu ja kad vam kažem
- Odkud ti baba znaš si ti ultrazvuk?
- Čim je ona poružnela u trudnoći nosi devojčicu.
- Ae baba ne seri nego čekaj da ide ona lepo na ultrazvuk
Na Ibarskoj magistrali siguran znak da je tu odličan roštilj.
Jebem li ga, da li zato što stalno voze pa naučili gde je dobra klopa, ili imaju neku intuiciju, namirišu hranu, nemam pojma, al' ako vidite hrpu kamiona ispred neke kafane slobodno uđite da klopate. Nećete se zajebete.
Humoristican prikaz kako ljudi koji su uvek dragi i nasmejani "dve srce grabe".
Nasmejani decak duze kosice i sitne gradje nakon desetodnevnog boravka na moru od ne bas sirokogrudog gazde dobija na poklon masku za ronjenje.
Dok se svi pozdravljamo sa njegovom porodicom, on maše iz automobila sa maskom u ruci,veseli smesak mu i dalje titra na licu, a moj tata se naginje prema meni i govori mi "Umiljato janje dvije ovce sisa". :D
Poslovica koju je verovatno izumeo neko ko je bio prinuđen da koristi uputstva za upotrebu.
Znači to je to savršeno i još malo više, šlag na torti i na njemu trešnja
Mare: Čujem brate usro si se u kladžu, kolko ti prošo tiket 90 soma?
Džoni: Brate uzmem 93 soma i stavim tri na rulet i dignem tu još 50 mića!
Mare: Nije da si im jebo kevu nego i više od toga, aj vodiš na pivo..Zeka: El ti dala mala Nevenica noćas da joj pocepaš mačkicu?
Peca: Ma i više od toga..
Zeka: Šta i više, da ga nije mazila i ljubila?
Peca: Prijatelju tako je počelo, a onda me je pustila da joj vimsta u rč..
Parola koju tinejdžeske klinke ponavljaju u nadi da oravdaju svoj prljavi ego.Najgore od svega je što one u ovo stvarno veruju.
Po ovoj logici Hitler je bio jedan od najvećih("najvrednijih") ljudi u istoriji?
Nekada u vojsci je radnja brijanje glave sluzilo kao kazna za nedisciplinu dok danas to je modni trend uglavnom momaka koji zele da izgledaju zaebano.
