Najučestaliji odgovor na "Šta radiš buraz?" pitanje tokom devedesetih godina prošlog veka. Nešto što bi bilo ekvivalent današnjem "Evo brojim gajbice" ili evergrinu "Čupam , pa sadim".

"Kurac" je sasvim sigurno rec koja se najvise upotrebljava u srpskom jeziku, i to u ogromnom broju slucajeva, od saljivih, preko opaski, do uvredljivih. Verovali ili ne srpski jezik je pored francuskog, jedan od jezika koji imaju najvise psovki i kovanica.

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Poludeti. Skrenuti. Odlepiti skroz-naskroz. Prsnuti s mozgom. Svirnuti. Flipnuti.

Da budem sasvim iskren, i sâm samo što nisam otiš'o u kurac kad sam vid'o da još nije definisano. Šta vi uopšte radite ovde?!

Najčešći zbunitis prilikom svakodnevnog kurtoaznog pozdravljanja sa postarijim i radoznalim komšijama. Umesto sakralnog sprovođenja sva četiri koraka rituala (-Dobar dan. -Dobar dan. Kako si, dušo? -Evo dobro sam.-Šta ti radi majka?-ritual se može produžiti u beskonačni broj koraka) prelećemo sa prvog na četvrti munjevitom brzinom. Može biti da će se naš sagovornik samo nasmejati sa nama u glas, a može nas i popreko pogledati u stilu: "Vidi, vidi, kako jedva čeka da me se otarasi".

Pa naravno da je k'o kurac, kad kurac ne pravi razliku između ruke i pičke.

Može bilo koga da boli i može tek da zaboli, ma sve varijacije na Paganinijevu temu su moguće. Kurcobolja je opaka boles' koja napada u trenutku nebrige za nešto/nekoga. Niko nije umro od nje, traje jako kratko i ne ostavlja trajne posledice. Akutno prelazi u puca mi kurac.
Šta? Nije dovoljno smešno? Ma zaabole me kurac da se ja tu prenemažem,prenemagati oko Vas! Dosta Vam je! Ajd' dalje!

Niski udarac u obliku uzrecice. Izgovara se glasno i uglas (ako je vise ljudi za stolom).
Upucuje se nesretniku koji dolazi u drustvo za stolom a za cilj ima da ovaj zove turu pica posto je zadnji doso'.
Iz ove sah pozicije postoji izlaz; "Jesam ja u vasoj zadnjoj turi?"!

Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.

Moze se jednostavnije reci i ne zanima me al ljepse je boli me kurac

Reklama kojom se Kurac predstavlja kao omiljena turistička destinacija našeg naroda.

Svaka čast. Modifikovana verzija mnogo popularnijeg "alal ti kurac". Koristi se prilikom interakcije sa pripadnicama lepšeg pola. Ne preporučuje se upotreba izraza u prisustvu devojke kojoj želite da ga munete.

Univerzalni odgovor na cesto postavljana pitanja koji se moze naci samo u srpskom jeziku i srodnim jezicima. Drugi jezici nisu podrzani na zalost.

Питање којим продавачица љубави жели да сазна да ли је имала успешнији дан од колегинице прекопута.

Pajser protiv kalašnjikova. Triling kečeva protiv fleš rojala. Načuo protiv dobre informisanosti. Željan protiv iskusnog...

Ono što misliš da je veliko, što te čini moćnim, jakim, čvrstim, punim sebe, samopouzdanja i želje da pojebeš nešto, da uspostaviš dominaciju, da budeš alfa. Ono što je ustvari kurac.

Gledajući ozbiljno, zajebana je to priča da stane u jednu definiciju. Mnogi su izgubili sve, mnogi su i poginuli čvrsto se držeći za kurac i mašući njime u nadi da će ih izbaviti na kraju, iako bi bilo mnogo pametnije da su ga pustili i uhvatili se za nešto drugo, ili jednostavno pobegli.

Čvrsto se držimo. I vitlamo njime, misleći da je ceo svet naš. A realnost je da možemo samo da ga drkamo.

Čak je i Milan Mladenović, veliki srpski filozof, ispevao onu pesmu o tome, ono "Kupi me prodaj me, kurac u rukama, voli me ne voli me, kurac u rukama itd..."

Najbrže napravljena kafa iako nije evidentirana u Ginisovoj knjizi !
U domaćim TV serijama ( Bolji život, Srećni ljudi , Porodično Blago) kada gost prihvati ponuđenu kafu ona se pred njim stvori za 30 sekundi uz : "A evo i kafica". Ne pokušavajte ovo kod kuće jer nema šanse da vam provri voda,da zakuhate i zašećerite kafu u 30 sekundi. Jedino da Vam to pokuša objasniti Siniša Pavić no treba doći do njega !
Zanimljivo je da se kafa nikada ne služi iz džezve nego je gost uvijek ali uvijek primi u šoljici (vjerovatno ne žele otkriti tajnu brzinu spremanja) i nikad nije preslatka ili pregorka nego - odlična !

Kažemo za kurac od onog koji je uspio da napravi neku ekstra ribu.

je po definiciji kurac koga odlikuju 3 osobine:
1.Glupost
2.Sponzorstvo
3.Fensi

Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.

Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).

Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.

Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.