Kada neka osoba nema osecaj za sut..pa sutira prejako ali neprecizno..

Opis osobe koja dolazi do nekih rezultata bez nekog preteranog truda.

Jedan od onih poduhvata na faksu kada maštovitost, originalnost, pa i revoltiranost pojedinca dolaze do izražaja.

Osoba bez stava ili sa nakaradnim stavom, koja raznim metodama podstiče neistomišljenike na burnu reakciju e da bi iz toga izvukla neku satisfakciju, počev od najblaže, lične - uživanja u tuđem nerviranju, do veoma ozbiljnih, opasnih po život.
Davne 2000. godine, nekako u ovo doba, tadašnji režim je upao u opozicionu televiziju Studio B. Narod se pobunio, izašao na ulice i kao malo demonstrirao. Policija, naravno, izašla na ulicu, ali, uprkos velikog gneva, nema sukoba policije i demonstranata.
Tada policijski kordon malo pogura narod, čisto da zagreje atmosferu, a zatim na scenu stupa ON. Iza leđa mase, baci kamen na kordon, pa krene da pali masu "Ajmo, ajmo!!!", pa se sa drugim kamenom kao fol zatrči ka kordonu a drugom rukom maše i poziva druge da mu se priključe, a kad napaljeni klinci polete za njim, on uspori, propusti ih i čeka da dobiju batine. Ko izbegne batine, on ga pamti i svojim kolegama u civilu pokaže koga da hapse i vode u 29-ti na večernje ćaskanje. Kada se sve završi, ode kući miran i zadovoljan, popije po koju, pretuče dete i pojebe ženu (u ekstremnim slučajevima uradi obrnuto) i kao jagnje zaspi snom pravednika.

Pošteni građanin, dosledan u svojim stavovima ("Ko ne voli karanfile, ne treba da živi"), pravedan i premudar, profesionalac ("Ja samo radim svoj posao"), sve u svemu govedo.

Izraz koji se upotrebljava za laku opojnu drogu marihuanu a nastao je u naselju Mejdan (za izbjeglice Obilićevo) u Banja Luci.

Legenda kaže da je neki od Mejdanskih mladića sa radnog proputovanja na Karibima donio izraz "Monkey" koji se tamo često upotrebljava za marihuanu a koji je lako zaživio na vrelom Mejdanskom asfaltu ranih 2000-ih u kojem je tada gandže bilo više nego rizli. Sve je bilo u redu dok se na nekom kampovanju jedan dio mejdanske ekipe nije počeo opuštati uz reggae album poznatog Alpha Blondy-a na kojem je bila pjesma "Maimouna (weh)". Kako je refren pjesme zvučao kao "Majmun avej (Majmun away)" a Monkiji su išli away za vrijeme slušanja, dotična ekipa je smjesta prevela termin i od tada se koristi u srpsko-hrvatsko-bošnjačkoj formi.

Zahvaljujući tome što na mejdanu obitavaju najžilaviji dileri marihuane u gradu izraz se prilično brzo proširio po Banja Luci gdje su ga pogotovo zdušno prihvatili mladi hipsteri i "urbani" likovi željni bilo kakvih pomodarija. Opet, zahvaljujući njima izraz se polako počeo širiti i po užem regionu zahvaljujući gostovanjima raznih Hip-Hopera koji vole kad ih takvi nafuri vodaju i čašćavaju po banjalučkoj mahali.

Svi koji kazu da srpski narod nema buducnost - lazu. Dijaspora je nasa buducnost.

najcesce pitanje na srpskim sahranama,ovo pitaju i ako znaju da je umrli 10 godina bolovao,a u stvari onog ko ovo pita savrseno zabole,vec je dosao da jede i pije

Izraz koji koristite, kad hoćete sagovorniku da saopštite da ne verujete u njegovu priču, odnosno da vas farba.

prva igica za fiksne telefone kod nas. cilj je bio osloboditi hugolinu (shatro hugova riba, a kasnije izraz za ribe sa spicastim ushima) putem ciste srece. u pocetku su bile 3 igrice (lijane, noj i hugokopter) koje su se davale deci na osnovu broja godina (jelte dete od 11 god ne moze da vozi hugokoter) i svako ko je ucestvao je dobijao iste nagrade. Sve se zakomplikovalo kad su poceli da dele nagrade u zavisnosti od broja poena gde je nintendo 64 dobijao onaj ko predje 2000 poena (jednino moguce u hugokopteru), pa su tako deca uporno zvala misleci da ce bas oni dobiti a ono.....action man privezak za 1250 poena na lijanama.

Jedna veoma iritirajuca cinjenica je bila da se prijavljuje gomila glupe dece, kao i dece sa mnogo zakasnelim reakcijama koje su pritiskale brojeve brzinom nadrogiranog lenjivca, praveci frustracije kod dece koja su tada znala da igraju igrice a nisu mogli da dobiju vezu. Takodje igrica ce ostati upamcena po optimistima koji su zvali sa telefona sa kruznim brojcanikom i uzalud pokusavali da skrenu noja, dok je voditeljka se pravila luda i kao "bice boje drugi put, sada nismo imali srece"...

Ono što su devedesetih godina današnji vlastodršci nazivali "građanskom neposlušnošću"

Pomoćna ustanova koju zovete da bi vam pomogla oko veoma ozbiljnih problema.
A ona vam hitno pomogne prosleđivanjem.

Напустити хришћанство.

Можда ти играш кладионицу стално и бачаш паре, али последња утакмица коју си одгледао није била ништа млађа од 2000. године кад су нас Холанђани нагузили 6:1 и кад нам је Клајверт набио четири комада, а Овермарс два, мајку им јебем фашистичку....
Него да се вратимо на тебе, ти си тумор о'ђе.
Дакле, зашто се ти бакћеш тиме уопште? Зашто би се правио да си навијач и да волиш спорт, кад је најспортскије од свега што радиш трчање за аутобусом ујутру?

Кад се до скоро причало о фудбалу тебе је болио курац, одмахивао си руком и срао по коментарисању будалаштине у којој 22 будале трче за једном лоптом, а гле' чуда, јуче је Суарез дао два гола из слободних удараца и ти си одмах потрчао да ставиш слику ЈУЛ НЕВР ВОК АЛОУН! на свим социјалним мрежама и данас нам отвараш главу како је Ливерпул машинерија од екипе и како ти навијаш за њих већ дуги низ година.

Дај бре, то што је неко дао два гола из слободног, није разлог да се навија за тај клуб и да нас смараш како си ти у ствари стари навијач, иди кући, гледај малу невјесту и пушти причу.

И ти...
Никад те нисам видио на било којој утакмици Југославије или Србије и Црне горе, а гле' чуда, од 2006. године си на свакој са својим црвеним обиљежјима и пјеваш ружну химну, пљујући оне за које сам ја навијао.

Највећи подухват репрезентације ти је побиједит' Србију и исписат' на фејсбук да ти душмани пуше курац. Сад се лижеш са Шиптарима и Хрватима, а мрзиш оне који су некад били права репрезентација.
Што више политичких обиљежја и парола, што више мржње према репрезентацији Србије и према свима што навијају за њу, то је право навијање.
За репрезентацију се не навија срцем и душом већ мржњом према другој репрезентацији и исполитизованим усклицима, браво.

Ох, побиједила је Црна Гора, супер, сад иди кући и грли се са Љавером и Ваљбоном и пођите у собу па се гузите и изродите мале хибриде ка' што сте ви.

Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.

Mislio si da si se izvukao, da te je beda zaobisla... Prevario si se.
Pravda je spora, ali dostizna.

Opis miroljuljive osobe. Samo što će se ova izreka početi primenjivati na sve ljude zbog zakona o ubijanju ugroženih vrsta životinja.

Najupečatljiviji predstavnik ove pojave je Dobrivoje Kašiković Mikser (pokojni Milenko Zabaćanski), lik iz serije "Porodično blago" poznat po neverovatnoj sposobnosti da obrlati bilo koju osobu u bilo kojoj situaciji.
To je lice koje predsravlja doktorat u školi života, savršen spoj talenta i iskustva. Svoje tajne i beskrupulozne namere skrivaju iza face koja izgleda dobonamerno kao majka Tereza i nevino kao ciganka pre dvanaeste godine. Retki su pojedinci koji je poseduju, ali su veoma aktivni, pa ćete im se s vremena na vreme naći na putu. Sve što tada možete je da se nadate da će bar da koriste kondom dok vas obradjuju.
To lice donosi prosjaku zaradu od 2000 dinara na sat, na ispitu donosi zagarantovanu šesticu, šalterusa bez žalopojki i prituzbi odradi svoj posao kada se pojavi klijenta sa ovakvom facom. Sa takvim facom noge vrh riba se šire pred vlasnikom iste . I to ne samo one koje se i inače često šire, kao Stanijine, nego i one poput Roksande Djordjević voditeljke na b92, koja se tokom godina rada na televiziji ni jednom nije nasmejala.

Program, u toj mjeri debilan, da čak i goveda koja gledaju farmu mijenjaju kanal dok se isti emituje...

Novi porez za budale koji je razrezao Mocart. Kada igraš više partija za redom u jednom trenutku počinješ da shvataš zašto je Grčka pred bankrotom.

Pod uticajem ekonomske krize, Saturnovih prstenova i tektonskih poremećaja na Dalekom Istoku, u ugostiteljstvu su stvari izmakle kontroli toliko da danas konobar može biti svako ko ima dve ruke i dve noge, i koji nema psorijazu ili šugu, tj. bar ne na vidljivim mestima na telu.

Od svih vrsta konobara koji ostavljaju negativni utisak na mušterije, ovaj se izdvaja po tome što karakteristiku po kojoj je poznat ispoljuje na samom kraju posluživanja, kada su mušterije obično pozitivne i raspoložene nakon malo čiliranja za stolom. Nakon naplate računa i neskrivanja razočaranosti što ceo novčanik sa sve cigarama nije ostavljen kao bakšiš, ova spodoba će vam na krajnje iritantan način stvoriti želju da ga puknete u lice i više nikad ne dođete u taj lokal.

Ovu vrstu konobara krasi konstanta nadrkanost, mrzovolja da se radi čak i konobarska matematika, obraćanje i ophođenje prema mušterijama kojim bi se postidele i šalteruše, osim ako, naravno, nisi parkirao dobar auto napolju, što, po konobarskom verovanju, obećava dobar bakšiš. On izreku vreme je novac shvata bukvalno, smatraju ga i antihristom, i kod njega je tradicija da tražite da piće i kafu spremi pred vama, čisto za svaki slučaj.

Zbog ovakvih likova momci i devojke koji su se školovali tri godine za taj posao predstavljaju predmet sprdnje, jer šta će vam škola kad i ova hodajuća iritacija može da se bavi time.