Defka za sve umišljene devojke sa FB i uopšte, koje misle da su neko i nešto, a nisu još ni patofnice izule
Npr . . . Sandra Sandrić (NepopravljivoDopadljivaSeficaPodzemlja)
Datum rođenja : April 2, 1997
O meni:
ღ •●●• ...IDOL sam svim onim klinkama koje me kopiraju...a IDOL sam i qchkama,shto me non-stop snimaju...•●●• ღP.S. Klinkicama ??? . . . U jbt, to mora da su one sisate 2000. godište . . . :)
Vođa među ljudima, čuvar tajne vatre i gospodar dvorca Sive Lobanje. On izvlači Ekskalibur levom a Raspevani mač desnom, pa oba iz fore zaveštava muzeju koji iz zahvalnosti menja ime u njegovo. On je oko tvoga skoka, on produžava gde ti staješ, on arči kao Arčibald Rajs. On nikada ne pita da li je u redu da pipa breskve, on samo namigne prodavačici dok nepogrešivo bira najsočnije primerke. Njegov dodir pretvara suzu u vaginalnu vlaž, a svaka njegova izvala ide u odabrane. Od muzike sluša ono što mu kaže duša i šta mu nalaže trenutak jer zna da su žanrovi veštačke poštapalice za mediokritete nesposobne da sami oforme sopstvene stavove. Kada bi nosio privezak na mobilnom to bi bile dve metalne kuglice, ali on zna da su privesci za mobilne gej. On nije homofobičan jer je toliko siguran u svoju seksualnost da može celo veče da zabavlja ekipu brazilskih dreg kvinova samo sa ukuleleom i zbirkom pesama Ogdena Neša. Zbog njega je izmišljena fraza „žene hoće da budu s njim, muškarci žele da budu kao on“. Možeš ga zvati kako god hoćeš, ali on će se odazvati isključivo kada on to hoće jer ima pametnija posla nego da bude s tobom. On je imač pojma. On je gospodin čovek. Čak bih ga i ja jeb'o.
Gaj Julije Cezar: I tu joj ga ja metnem, a ona meni kaže "DEEPER, DEEPER"... I ja DNEMPR!
XIII LEGIJA: AhahahahaHAHAHAAHhahahahaoooorrriiiorrriiii
CENTURION: Ahahaha... Gaju Julije, izvinjavam se što prekidam, ali Lucijus Vorenus javlja da je pred kastrom okupljen čopor razgolićenih Sabinjanki koje odbijaju da se raziđu dok ne... porazgovaraju... sa tobom.
GJC: Pa pojupiteru, čoveče, zašto mi to tek sad javljate? Sabinjanke se ne odbijaju, to svaki legionar zna! Jel’ tako, legijo - Sabinjanke se ne odbijaju jer...
XIII LEGIJA: SABINJANKE SABIJAJU!!!
GJC: Hahaha, tako je. Zato, centurione, pošalji po moju lutnju, a vi me, legionari, izvinite. (odlazi) Khm, khm...laaaa... Šta ćemo, šta ćemo? Ma idemo na provereno: stajala je u sred bašte, ko najljepši cvijeet...
Komšija koji je uvek jedan korak ispred vas. Dok vaša žena sprema ručak u starom šporetu bez ručke, ja tih problema nemam komšijina žena u svom najnovjem Multi grill dry cooker-u sprema ćuretinu posutu medom i sa strane obloženu paškanatom i orhidejinim laticama. Dok vaš sin udara loptu od vrh terase, ja tih problema nemam komšijin sin na svom najnovijem ultra mega giga riba turbo dizel indžekšn fudbal menadžer 2012 supersoničnom košu iz budućnosti pika jedan na jedan sa Redžonom Rondom. Dok vama kroz ulazna vrata košava lagano uvlači svoje prste i hladi unutrašnjost vašeg doma, ja tih problema nemam komšijina kuća je obložena najnovijim Cerezit izolacionim sistemom i on sedi uvaljen u trosed sa rukom oko ženkinog struka lagano ispijajući Somersbi, gledajući kriket meč Pakistan-Indija na najnovijem SBB paketu. Uvek korak ispred vas, nasmejan od zuba do zuba, vozi nova kola koja je uzeo na lizing bez učešća, koja parkira u garažu izgrađenu zahvaljujući kreditu ERSTE banke. Ima rodbinu svuda po svetu, ide na letovanje svake godine u Hanioti gde lično poznaje vlasnika lanaca apartmana na Grčkom primorju. Naravno, za šetnju po nepreglednim kilometrima Grčkih plaža koristi svoje Walkmaxx patike za stimulisanje Parasimpatikusa.
- Jao komšo, imaš možda da mi pozajmiš valjak za krečenje, meni ovaj nizašta nije.
- Ehehe komšija, ja tih problema nemam! Evo, samo ću tebi dati da isprobaš moj novi Paint Zoom 2000.
Kada neka osoba nema osecaj za sut..pa sutira prejako ali neprecizno..
igraju Mare,Krle i Sale kosarku..Mare sutira brzinom svelosti jacinom 2000 Njutna i pogadja vrh table..
S: Auu brate pazi da ne pogodis ove golubove..
K: Ma pusti ga ,samo zakiva eksere
Opis osobe koja dolazi do nekih rezultata bez nekog preteranog truda.
-Mile: Jel, znaš da sam sinoć dobio 2000 na kladži?
-Djole: Au jebote, al te krenulo ko budalu kurac, pa prošlog vikenda si dobio 5000!
-Mile: Pa, ša ćeš...oće me.
Jedan od onih poduhvata na faksu kada maštovitost, originalnost, pa i revoltiranost pojedinca dolaze do izražaja.
1997:
Nacionalnost: Kad mi budete rekli zašto je to bitno, napisaću; dotle - uzdržan
2000:
Nacionalnost: Jugoslovenkaaaaa
2003:
Nacionalnost: Srbin i Crnogorac
2006:
Nacionalnost: Nacionalista, ali onaj indijanski
2009:
Nacionalnost: Melez ubledelog Bantu Crnca i vrcave alpske amebe
Osoba bez stava ili sa nakaradnim stavom, koja raznim metodama podstiče neistomišljenike na burnu reakciju e da bi iz toga izvukla neku satisfakciju, počev od najblaže, lične - uživanja u tuđem nerviranju, do veoma ozbiljnih, opasnih po život.
Davne 2000. godine, nekako u ovo doba, tadašnji režim je upao u opozicionu televiziju Studio B. Narod se pobunio, izašao na ulice i kao malo demonstrirao. Policija, naravno, izašla na ulicu, ali, uprkos velikog gneva, nema sukoba policije i demonstranata.
Tada policijski kordon malo pogura narod, čisto da zagreje atmosferu, a zatim na scenu stupa ON. Iza leđa mase, baci kamen na kordon, pa krene da pali masu "Ajmo, ajmo!!!", pa se sa drugim kamenom kao fol zatrči ka kordonu a drugom rukom maše i poziva druge da mu se priključe, a kad napaljeni klinci polete za njim, on uspori, propusti ih i čeka da dobiju batine. Ko izbegne batine, on ga pamti i svojim kolegama u civilu pokaže koga da hapse i vode u 29-ti na večernje ćaskanje. Kada se sve završi, ode kući miran i zadovoljan, popije po koju, pretuče dete i pojebe ženu (u ekstremnim slučajevima uradi obrnuto) i kao jagnje zaspi snom pravednika.
Pošteni građanin, dosledan u svojim stavovima ("Ko ne voli karanfile, ne treba da živi"), pravedan i premudar, profesionalac ("Ja samo radim svoj posao"), sve u svemu govedo.
Ko misli da danas nema takvih, na raznim mestima i sa raznim ovlašćenjima, neka mu je sa srećom.
Izraz koji se upotrebljava za laku opojnu drogu marihuanu a nastao je u naselju Mejdan (za izbjeglice Obilićevo) u Banja Luci.
Legenda kaže da je neki od Mejdanskih mladića sa radnog proputovanja na Karibima donio izraz "Monkey" koji se tamo često upotrebljava za marihuanu a koji je lako zaživio na vrelom Mejdanskom asfaltu ranih 2000-ih u kojem je tada gandže bilo više nego rizli. Sve je bilo u redu dok se na nekom kampovanju jedan dio mejdanske ekipe nije počeo opuštati uz reggae album poznatog Alpha Blondy-a na kojem je bila pjesma "Maimouna (weh)". Kako je refren pjesme zvučao kao "Majmun avej (Majmun away)" a Monkiji su išli away za vrijeme slušanja, dotična ekipa je smjesta prevela termin i od tada se koristi u srpsko-hrvatsko-bošnjačkoj formi.
Zahvaljujući tome što na mejdanu obitavaju najžilaviji dileri marihuane u gradu izraz se prilično brzo proširio po Banja Luci gdje su ga pogotovo zdušno prihvatili mladi hipsteri i "urbani" likovi željni bilo kakvih pomodarija. Opet, zahvaljujući njima izraz se polako počeo širiti i po užem regionu zahvaljujući gostovanjima raznih Hip-Hopera koji vole kad ih takvi nafuri vodaju i čašćavaju po banjalučkoj mahali.
- Imal' kakvog majmuna za vlakanje?
- Ima!
Svi koji kazu da srpski narod nema buducnost - lazu. Dijaspora je nasa buducnost.
Profesor: Dragi studenti, ovo je moje posljednje predavanje, dobio sam poslovnu ponudu iz Amerike.
Studenti: Harvard? Prinston? Stenford? MIT?
Profesor: Ne, ne, ne, idem s Kinezima da sjeckam kupus za 2000$
najcesce pitanje na srpskim sahranama,ovo pitaju i ako znaju da je umrli 10 godina bolovao,a u stvari onog ko ovo pita savrseno zabole,vec je dosao da jede i pije
...pop peva,dragica place jer joj je umro muz(imao je 70god.)...
u to vreme jovanka se davi gibanicom,i nekako pita
A STO DRAGICE POBOGU?UMRE TAKO MLAD COVEK.cccc
pa eto,bolovao je,od 2000.god
Izraz koji koristite, kad hoćete sagovorniku da saopštite da ne verujete u njegovu priču, odnosno da vas farba.
- E, jesi čuo da ćemo dobiti po 1000 evra, od ovih akcija NIS-a
- A, možda i dobijemo.
- Ne, stvarno slušao ja na vestima.
- Ma daj to su priče za malu decu, pričaj ti to nekom drugom.Dobićemo najviše 2000 dindži.
prva igica za fiksne telefone kod nas. cilj je bio osloboditi hugolinu (shatro hugova riba, a kasnije izraz za ribe sa spicastim ushima) putem ciste srece. u pocetku su bile 3 igrice (lijane, noj i hugokopter) koje su se davale deci na osnovu broja godina (jelte dete od 11 god ne moze da vozi hugokoter) i svako ko je ucestvao je dobijao iste nagrade. Sve se zakomplikovalo kad su poceli da dele nagrade u zavisnosti od broja poena gde je nintendo 64 dobijao onaj ko predje 2000 poena (jednino moguce u hugokopteru), pa su tako deca uporno zvala misleci da ce bas oni dobiti a ono.....action man privezak za 1250 poena na lijanama.
Jedna veoma iritirajuca cinjenica je bila da se prijavljuje gomila glupe dece, kao i dece sa mnogo zakasnelim reakcijama koje su pritiskale brojeve brzinom nadrogiranog lenjivca, praveci frustracije kod dece koja su tada znala da igraju igrice a nisu mogli da dobiju vezu. Takodje igrica ce ostati upamcena po optimistima koji su zvali sa telefona sa kruznim brojcanikom i uzalud pokusavali da skrenu noja, dok je voditeljka se pravila luda i kao "bice boje drugi put, sada nismo imali srece"...
-Zdravo ko je na vezi?
-Nikola
-Cao Nikola, koliko imas godina?
-8
-Divno. Ocemo da idemo na lijane?
-Ne, ja bi hugokopter!!
-ahm...ovaj....hugokopter je u kvaru, ali mozemo na lijane..
-necu lijane hocu hugokopter!!!!
-dakle idemo nikola...(krece igrica,naravno lijane)
-Nikola stisni 6.....Nikola....Nikola.......tu tu tu
Ono što su devedesetih godina današnji vlastodršci nazivali "građanskom neposlušnošću"
90-ih : Demokratska opozicija poziva narod na građansku neposlušnost diktatorskom režimu koji ih bije i tlači
2000-tih : Demokratska vlast poručuje da će se jezivo osvetiti svakom huliganu koji se protivi evropskom putu Srbije
Pomoćna ustanova koju zovete da bi vam pomogla oko veoma ozbiljnih problema.
A ona vam hitno pomogne prosleđivanjem.
Nemanja:-Alo,jel to Hitna?
Gospođa u Hitnoj:-Jeste,izvolite!
Nemanja:-Hitno mi treba jedno 2000 evra.
Gospođa:064512....prosleđujem policiji.Nemanja vadi karticu iz mobilnog,a klinci oko njega se razilaze....
Napustiti hrišćanstvo.
E... 2000 godina visim ovde, smorio sam se, ukočio sam se, bole me ruke i imam upalu mišića. Pičku vido nisam, što bi se reklo, od pre Hrista. Gotovo ljudi, raskrstili smo, odo' ja u sajentologe, a vi se jepte!
Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.
Zmajeva kugla Š - 167. epizoda
Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!
Mislio si da si se izvukao, da te je beda zaobisla... Prevario si se.
Pravda je spora, ali dostizna.
Beograd, 2000. godina...
-Boli me uvo, registrovacu kola u Crnoj Gori, tako cu ustedeti za akumulator i hladnjak. Mozda mi ostane i za patike, he he he...
-Brate, Dinkic ce te vec stici. Videces, ne kaze narod dzabe "Sto ne platis na mostu, platices na cupriji..."I bi tako.
Možda ti igraš kladionicu stalno i bačaš pare, ali poslednja utakmica koju si odgledao nije bila ništa mlađa od 2000. godine kad su nas Holanđani naguzili 6:1 i kad nam je Klajvert nabio četiri komada, a Overmars dva, majku im jebem fašističku....
Nego da se vratimo na tebe, ti si tumor o'đe.
Dakle, zašto se ti bakćeš time uopšte? Zašto bi se pravio da si navijač i da voliš sport, kad je najsportskije od svega što radiš trčanje za autobusom ujutru?
Kad se do skoro pričalo o fudbalu tebe je bolio kurac, odmahivao si rukom i srao po komentarisanju budalaštine u kojoj 22 budale trče za jednom loptom, a gle' čuda, juče je Suarez dao dva gola iz slobodnih udaraca i ti si odmah potrčao da staviš sliku JUL NEVR VOK ALOUN! na svim socijalnim mrežama i danas nam otvaraš glavu kako je Liverpul mašinerija od ekipe i kako ti navijaš za njih već dugi niz godina.
Daj bre, to što je neko dao dva gola iz slobodnog, nije razlog da se navija za taj klub i da nas smaraš kako si ti u stvari stari navijač, idi kući, gledaj malu nevjestu i pušti priču.
I ti...
Nikad te nisam vidio na bilo kojoj utakmici Jugoslavije ili Srbije i Crne gore, a gle' čuda, od 2006. godine si na svakoj sa svojim crvenim obilježjima i pjevaš ružnu himnu, pljujući one za koje sam ja navijao.
Najveći poduhvat reprezentacije ti je pobijedit' Srbiju i ispisat' na fejsbuk da ti dušmani puše kurac. Sad se ližeš sa Šiptarima i Hrvatima, a mrziš one koji su nekad bili prava reprezentacija.
Što više političkih obilježja i parola, što više mržnje prema reprezentaciji Srbije i prema svima što navijaju za nju, to je pravo navijanje.
Za reprezentaciju se ne navija srcem i dušom već mržnjom prema drugoj reprezentaciji i ispolitizovanim usklicima, bravo.
Oh, pobijedila je Crna Gora, super, sad idi kući i grli se sa Ljaverom i Valjbonom i pođite u sobu pa se guzite i izrodite male hibride ka' što ste vi.
Definicija za Mizantrophy.
Opis miroljuljive osobe. Samo što će se ova izreka početi primenjivati na sve ljude zbog zakona o ubijanju ugroženih vrsta životinja.
40000 za uništen mravinjak.
A da ne pričamo o 15000 za ubijanje buba-mare i 2000 za ubijanje rečne školjke... e, bre, rečne školjke! I još su uveli kaznu za ubijanje nosoroga u Srbiji...
Program, u toj mjeri debilan, da čak i goveda koja gledaju farmu mijenjaju kanal dok se isti emituje...
- Za nova radna mjesta!
- Za bolji život na selu!
- Za autoputeve kroz Crnu Goru!
- Za plate po 2000 eura!
- Za jače veze sa trgovcima iz Južne Amerike!
- Za Jevropu!
- Za Saleta Popovića!
- Za Grrand!
SZR
