Reči, kojima se ovih dana, zahvaljujući Katarini Rebrači, ljudi u Srbiji distanciraju od optužbi za beskrupuloznost.
Ranije, je ovaj izraz, korišćen kao argument, da se ne pristane na snižavanje cene.
Nekada
Navijač:”Pošto je karta?”
Tapkaroš:”3000 dinara.”
Navijač:”Je l’ može za 2000?”
Tapkaroš:”Druže, nisam ti ja humanitarna organizacija!”Sada
Kupac:”Nadam se da ovo neće koštati ko Svetog Petra kajgana?”
Prodavac:”Ništa ne brinite, pa nismo mi humanitarna organizacija!”
Jedinka populacije čupavaca koja se smanjuje vrtoglavom brzinom.
Život dotičnog se svodi na:
-Blejanje sa par random čupavaca nedefinisane seksualne opredeljenosti.
-Konstantno kurčenje svojim muzičkim obrazovanjem i brojem diskografija koje poseduje.
-Držanje po strani na bilo kojoj svirci, da mu se kosa slučajno ne raščupa.
-Prozivanje Trešera, Glemera, Gotičara, Blekera i ostalih čupavaca koji ne žele sebi da priznaju da zmajevi postoje.
-Psovanje svoje majke preko fejsbuka.
Takođe, treba napomenuti da ova grupa nema neka preterana obeležja, obično nose majice omiljenih bendova na kojim mora biti zmaj/jednorog/nešto iz neke ef knjige. Konstantno je u nekom svom tripu, te se neretko može videti patosiran jer je urlajući napao nekog tripujući da je srednjevekovni vitez.
Prosečan paueraš zna za imena par stotina bendova, ali je čuo najviše 20 pesama. Kada ga pitaš za neki drugi pravac, pogledaće te čudno i reći "Pauer je umetnost, to tvoje je sranje". Konstantno želi da dokaže da nije gej, čak iako to niko nije spomenuo. Konstantno pljuje bendove poput Sonate Arctice, a potajno je sluša.
Ne spušta se na nivo ne-Paueraša, zato što je on viša rasa. Ne treba se truditi oko konverzacije sa njim, neće potrajati, osim u slučaju teme Gospodara Prstenova. Takođe, bitno je napomenuti da je pročitao sve iz serijala WoT, ali kad ga pitaš za omiljenog lika, žurno će se okrenuti i pobeći u random smeru.
Neće kresnuti narednih 150 godina zato što zmajevi nisu u prometu.
Nikad nema pare, ali njemu pare ni ne trebaju, jer živi u svom imaginary svetu.
-I tako ti ja zajašem svog konja i pojurim u boj...
-Na kojim si ti drogama, druže?-Care, ja kući imam toliko diskografija da bi mi trebalo par stotina evra da ih sve narežem na dvd-jeve.
-Aha. Right.
-A ti si niža klasa zato što ne znaš za (izmišljen bend).
-Aha. Ok.
-Sad idem kući da drkam na neku Elficu iz LotR-a.
-Izdrkaj i za mene jednom.-Jao, si čuo za Sonatu Arcticu, oni su tako kul...
-Brate, postoje daleko bolji načini da budem gej nego da slušam to.
-Da, ovaj, gej sam hteo da kažem...
Pojava koja opisuje najčešće mladu osobu koja ne može da zadrži bilo koji iznos para koje poseduje. Bilo da je 500 ili 5000 dinara, biće potrošeni, makar i na gluposti.
-Tata, treba mi još para. Morao sam da uplatim račune, kredit..
-E, nemoj da me lažeš, poslao sam ti 2000 u ponedeljak, već si platio račune! Poslaću ti 500 dinara, pa raspolaži do sledećeg ponedeljka. Nisam ti ja kriv što te svrbe pare.
Mogao si i bolje da prođeš, zato se ne hvali na sva usta.
- Jao, u onom butiku na ćošku sam kupila ovu majicu za 600 dinara, zamisli. A u jednom u centru ta ista 2000. Zamisli, eeeej, mamu im lopovsku, mene su našli da prevare.
- I nije ti to neka pljačka, slatka moja. Takva je kod Kineza 300.
Reč koja je kroz vreme poprimila sasvim drugu konotaciju.
1970
Ponosni otac komšijama - Naša ćerka je danas postala svršena studentkinja. (Sledi aplauz)2000 pa na dalje - Ponosni otac komšijama - Naša ćerka je danas postala svršena studentkinja. (Sledi gurkanje i kikotanje)
Pripadnik jedne mutantske nacije.Otac nacije je izmenjao više lica nego Majkl Džekson.
Tipičan tok Milogorca:
od Kulina bana do 1945. - Srbenda, tvrdi da su Crnogorci "najčistija i najbolja grupa među Srbima", omiljena pesma Onamo 'namo,voli da gusla o Kosovu, jebe majku izdajničkom kvinsliškom režimu Sekule Drljevića koji sarađuje sa ustašama i Italijanima;
od 1945. do kasnih '80-ih - Crnogorac titoista, po ubedjenju komunista, govori srpskohrvatskim (maternjim) jezikom,upotrebljava 30 slova;
od '80-ih do 2000-ih - Crnogorac,mada svestan da su Crnogorci i Srbi braća,skoro isti narod,govori srpskim (maternjim) jezikom i ide u jedinu, Srpsku pravoslavnu crkvu,koristi i dalje (samo) 30 slova;
od 2000-ih do danas- Milogorac (Montenegrin), govori crnogorskim (maternjim) jezikom, ide u crnogorsku pravoslavnu crkvu, koristi 32 slova (diči se time,iako su mu gramatiku i pravopis sastavljali Ukrajinka,Hrvat i Srbin), Evropejac, širokih shvatanja, mrzi Srbe zato što pričaju da je Srbin (a on to nije), voli da skandira "Srbe na vrbe", podržava braću Hrvate i Albance i nezavisno Kosovo;
Narodna umotvorina. Metaforično kazuje da treba paziti kada se, šta i kome priča.
Kladionica:
Kladioničar 1:Singl, Notingem iz keca u dva za 2000.
Kladioničar 2: Ljudi, dojava Notingem iz keca u dva!!!
Radnica: Žao mi je blokirano.
Kladioničar 1: E mali sad ću da ti jebem kevu!
Kladioničar 2: Pa što, šta je problem.
Kladioničar 1: Pa nisu mi dali da uplatim, olešiću te.
Klošar koji se poslužio kladioničarskim WC-om: E mali, sad će da ti bude jasno što kolju pevca i kad!
Sredstvo za dezinfekciju namenjeno zaštiti od virusa, bakterija, gljivica. Rastvara se 10gr u jedan litar vode.
- Dobar dan, treba mi oxicid s.
- Pakovanje 50gr je 250 din a 1kg je 2000 din.
- Oh, odličan popust na količinu! Pošto je pakovanje od 10kg? Trebaće mi ovih dana...
Kartončići čiji broj pojedenih po glavi stanovnika nikad CeSID neće utvrditi.
Ma Ufman 2000 je najjači lesid!
-Brate zamisli šta su jeli naša matori kad su glasali za Slobu!
E e a tek za Tita čoveče!
-Da da za Tita! Za Tita!!! Da jee...
Novokomponovani bacač magije iz vlaških krajeva.
- magija za poso 5000 €
- magija za ženidbu/udaju u inostranstvo 3000 €
- magija da komšiji crkne auto od 750 do 2000 € (zavisi od modela)Velizar Beli - 063/550298772 ili
FB/Voodoo_instalater
#twitter/voodoo_instalater
Ako ste dični vlasnik porodičnog stabla na čijem vrhu sijate kao kraljevska kruna ovaj tekst će, sasvim nenamerno, sigurno uneti nespokoj u vaša ponostita osećanja.
Ono što nesrećno zovemo porodičnim stablom pod hitno bi trebalo da promeni ime u, recimo, porodični žbun ili porodično grmlje. Iskreno, porodično stablo meni najviše liči na na kotrljajuće trnje koje se redovno moglo videti u vestern filmovima kako se valja na vetru u oblaku prašine na pustim ulicama divljeg zapada (a zatim bi se pojavio Klint).
Porodično stablo i nema neko stablo, nema ni uredno potkresane i definisane grane na kojima možete udobno da se smestite. To je više gust i neprohodni šibljak ili nerazmrsivo klupko nečega. Blaženi smo u neznanju mi čije “porodično stablo” više liči na Bonsai drvo sa nekoliko grančica, dok je za one poput evropskih kraljevskih porodica čiji dijagram sadrži stotine izdanaka to krajnje apstraktna, konfuzna i donekle sramotna kreacija.
Razlozi za ovo su krajnje jednostavni. Vi u ovom trenutku imate dva pretka, a matematika kaže da ste ih samo pre 1000 godina imali preko 500 milijardi da bi u doba Isusovog rođenja (pre oko 2000 godina) ovaj broj bio bilionski.
Nikada na Zemlji nije živelo toliko ljudi. Pa gde je onda kvaka?
Kvaka je da su se naši preci redovno prcali na manje ili više pristojnoj incestoidnoj udaljenosti. I to bi bio glavni razlog zbog čega dična porodična stabla i nisu toliko dična i najviše liče na isprepletano šiblje bez početka i kraja. To je i razlog zbog čega se tvrdi da smo svi u veoma bliskom srodstvu kojeg nismo ni svesni, pa ako vam neko kaže da je od loze Nemanjića, Hrebeljanovića, Obilića i slično, slobodno mu (i to sa punim pravom) odgovorite I JA SAM.
Ako ste dični vlasnik porodičnog stabla na čijem vrhu sijate kao kraljevska kruna i ako je ovaj tekst, sasvim nenamerno, uneo nespokoj u vaša ponostita osećanja ne budite previše povređeni. Ima tu i dobrih vesti. Pronašli ste nove rođake!
A možete ih i dodati u svoj porodični grm.
Zakoni koji ne sluze nicemu osim da ljudi ,,sa vrha'' pokupe novac.
-Po novom zakonu(ovom posle legalizacije) cak i da biste krecili treba vam saglasnost svih komsija. Zato sto ,,pravite buku''!
-Papirologija potrebna za prosirenje sobe za 2 kvadrada kosta 2000 evra!
-Vasem komsiji treba saglasnost opstine da vama da saglasnost!
Najveća paranoja u istoriji čovečanstva. Pošto su toliko nadrkali ceo svet na sebe uvođenjem "demokratije", plaše se svega i svačega. I to kolektivno. U inostranstvu nema šanse da ti Amer pokaže pravac ako ga pitaš već beži od tebe (osim ako nisi Amer), za njihovog predsednika moraju čak da se zavare šahte kada dolazi u posetu, u ambasadi, kada vadiš vizu, te pitaju od toga da li pripadaš nekoj sekti ili eksteremističkoj organizaciji (uključujući i Al Kaidu, jes' kao baš ću da im kažem i ako pripadam) do toga na čijoj strani ti se borio deda u 2. Svetskom ratu (bar su mene pitali). Plaše se apsolutno svega i sve što kažeš ili uradiš tumače na najgori mogući način.
Razgovor mene i Amera u ambasadi 2003. godine kada sam išao da posetim ortaka. Pre fakulteta koji sam završio, studirao sam prava dve godine, pa je lika interesovalo gde sam bio dve godine između srednje škole i tadašnjeg studiranja:
-What did you do between 1998. and 2000?
-I've been to law school.
-You've been to Moscow?!?!Majke mi, ne zajebavam se...
Matematicki pojam koji je izmisljen da laze ljude, koji pomaze da im neke ocigledno lose stvari i ne izgledaju bas toliko lose.Medjutim ima slucajeva kada prosek lose stvari cini jos losijim.
-Ako je Hju Hefner spavao sa, kako se prica, 2000 zena.Moj komsa Teja sa 2.To znaci da oni u proseku jebu 1001 zenu !!!
-Ako je Eltona Dzona naguzilo cetr'es crnaca a neduzna coveka nijedan.Zbog proseka i neduzan covek moze da najebe.
Merna jedinica kvaliteta nekog fotoaparata.
-Bajo, uzeo sam ovo čudo, puko sam 10 hiljada evrića, ima 2000 puta optički zum, sočiva rađena u nasi, senzor pravili Englezi za potrebe Džejmsa Bonda, dugmići od neke titanijumske legure i ugljenih vlakana, kućište dizajnirali Đuđaro i Stefano Gabana, ima ugrađen žiroskop, protiv drhtanja, zna se, slike komotno štampaš na papiru veličine fudbalskog terena, a ima i o....
-Kol'ko bre ima megapiksela?
"Muzički" žanr kojeg odlikuje brz ritam, melodija i krajnje boemski tekstovi, tekstovi koji raspiruju najniže strasti kod ljudskog bića. Nastao osamdesetih godina, i tada je služio za sprdnju, sa zvezdama turbo-folka svi su terali šegu i javno ih ismevali, a oni su to trpeli za pare.
Nažalost, krajem devedesetih, a pogotovo nakon 2000-e, sa posebnim naglaskom na 2004.. kada je nastalo takmičenje "Zvezde Granda", turbo-folk je, preko noći, postao jedini muzički pravac u Srbiji. Oni koji su do tada, zahvaljujući tekstovima svojih pesama, imali reputaciju poput Ekrema Jevrića, postali su nacionalne ikone (vidi pod:Lepa Brena), a netalentovane kreštalice (vidi pod:Ceca), postali su svojevrsni "roditelji" srpskog naroda.
Ono sto mene, lično, posebno rastužuje je činjenica da se i mnogi stariji izvođači, oni koji su važili za kvalitetne, i koji su svojevremeno bili velike zvezde i priznati umetnici u rangu sa klasičnom muzikom, takodje izvode turbo-folk da bi opstali (Zdravko Čolić, Bijelo Dugme, Goran Bregović, Alen Islamović, Tifa, Zabranjeno Pušenje, Osvajači).
Srbija, zahvaćena ekonomskom, a pogotovo društvenom krizom, propada, tone poput Titanika, i svi tonemo na njemu. I u momentu kada se budemo davili, mi ćemo pevati "Malo selo, zelen lug" i "Cvetak zanovetak".
Neki od tekstova
"Čacak, Čacak, šumadijski rokenrol,
To je život moj i tvoj, oj, Moravo, oj"-Lepa Brena"Ja sam cvetak, čudan cvetak,
Ja sam cvetak zanovetak,
Neka znade momče svako,
Ubrati me neće lako"-Ceca"Začas planem i poludim,
A tada se sve usudim,
Na to se pališ kao sibica,
Začas planem i poludim,
Nema stvari koje ne smem,
Šibice moja, al' ću da te kresnem!"-Jami
Okrugla plastika s rupom u sredini koja u svojim reckama drži utisnut deo muzičke istorije novog doba.Predstavljale su nezamenljiv deo inventara svakog mladog čoveka od kasnih šezdesetih do početka devedesetih,a ni sada nisu manje tražene među kolekcionarima.
Cene im danas variraju od prave bagatele-50 dinara na pijacama(može da se nađe i jeftinije),do par hiljada,naročito za ploče uvezene iz inostranstva,i to od manje poznatih grupa.
-U prodavnici,,Mungos''u NS-u,gde možete naći stare ploče,lično sam se uverio u cenovne varijacije:jedna pored druge stoje očuvana ploča,,Coma of souls''(Kreator)koja košta 2000 dinara i ,,In rock''(Deep Purple)od 500 dinara-manje očuvana.
P.S. I ja skupljam ploče,ima li ovde neko šta da ponudi?
Univerzalni spust. Koristi se u situacijama kada želite nekome da ukažete na to da ste u gradaciji života, ne nekoliko stepenika, nego nekoliko spratova, iznad njega. Kao da mu kažete: ja sam to radio, dok si ti bio u ćaletovim mudima. Uvek ste ispred njega, fizički uglavnom, a psihički kako se uzme. Zbog toga mu predlažete, da jede 'leba dok vam se bar malo ne približi!
- Brate juče sam vozio Alfu 147, 2000-to, 120 konja, znaš kako ide!
- Mali, ja sam to vozio dok si ti bio u tatina muda... Ti ćeš meni da pričaš kako ide stočetressedmica! Ima ti još leba da jedeš!
Ono što je suprotno od "pošteno"
-Čekaj, stani, kako su šećerane prodate za 1 dinar?
-Privatizacija je odrađena po zakonu.-Sajt koštao 36000 evra?!?
-Ministar je siguran da je sve urađeno po zakonu. (ovo je citat)-Poslanici sebi povećali plate za 2000%. Po zakonu mogu to.
-Kako sam sad banovan?
-Po zakonu.-Što si mi jebo ženu?
-Sve je to po zakonu.
