Jedna od ubedljivo najgorih laži koje se plasiraju po reklamama. Funkcionise po principu da se više štedi kad se da više novca, i time direktno prkosi zdravom razumu. Cilja direktno u limbički sitem (životinjski deo mozga), koji je izuzetno razvijen kod većine potrošača, za razliku od logičkog dela.
Ne, neću uštedeti ako kupim 20kila nečega što mi ne treba po ceni od 100 dinara po kilu, nego ako kupim 1 kilo nečega što mi ne treba za 150 din. Jebeno ću dati 2000 din umesto 150, pojesti 20 kila sranja umesto jednog, i kroz par meseca tim principom postati svinja.
Prikupio si nekako tri-čet'ri 'iljade evra. Gledaš da kupiš BMW ili barem Audi A3, momački auto. Ali za te pare nema ništa, samo neki lomovi. Skroluješ oglase svakodnevno, ali polako gubiš nadu. Čak si počeo i Alfe da merkaš.
Onda ti komšija automehaničar ponudi Stila za petsto evra. Na satu 300 000km, ali JTD je to, teraće taj još toliko. Turbina pišti i piša, nema veze, skidate i šaljete u Užice na remont. I plivajući trese, taj ide u Ostružnicu. Ostalo nema šta mnogo da se sređuje, menjaš mu kaiševe i ulje, malo zamažeš gde je bio izgreban. Polovne gume po dvajes evra, kineske presvlake za pocepana sedišta i izguljen volan.
I tako, dođe subota. Gurneš u gepek štapove za pecanje, gajbu piva i meso za roštilj. Zavališ se u sedište, odvrneš klimu i teraj. Cepaš 70 u četvrtoj, taman 2000 obrtaja, zlatna tačka. Iza tebe se napravila kolona, neki magarac u X5 ti se nabija u gepek, blica i svira. Mrzi te i da podigneš ruku da mu pokažeš srednji prst, a pozadi ionako imaš kuku za vuču, pa nek se nabije ako hoće.
Nailazi neko proširenje, X5 te najzad obiđe, daje gas i nestaje u oblaku dima. Ti nastavljaš svojim tempom i zevaš. Posle pola sata nailaziš opet na njih, taj isti magarac i njegov X5 leže u kanalu pored puta . Ne smanjuješ brzinu, prolaziš pored njih kao pored zgaženog pseta. Uključuješ radio i tiho pevušiš.
- Znaš šta majka, da se nosite i ti i tvoj sin Branko u tri lepe piz ...
- Andrea, ne psuj preda mnom. A Branko nije samo moj sin, nego i tvoj rođeni brat.
- Ma kakav mi je to brat majka, majke ti ? Juče sam dovela kolege sa novog posla, da se malo bliže upoznamo, da uhvatim neke socijalne konekcije. I tako, spremam ja njima piće, a tvoj sin izlazi mrtav ladan u prljavim gaćama, masan i neobrijan, i na sred dnevne sobe češa dupe ...
- Slušaj Andrea, Branko sad mnogo radi, i to noću, i nije znao za tvoje kolege ...
- Ma šta radi, majka, šta ? Našao je posao noćnog čuvara samo da ga ti ne bi smarala. Inače po ceo dan igra Soni. Ana ga je ostavila, našla riba novog macana, kažu da će da joj namesti da bude voditeljka na nekoj kablovskoj TV. Ja mu to kažem, a tvoj sin ništa. Zeva i češa se. A kobajagi je sekao vene za njom kad su bili na faksu.
- Molim te, ostavi Branka, ne znaš koliko je njemu teško u životu.
- Ma vuče se on kroz život k'o Stilo karavan.
Vrhunski američki kulturno-intelektualni domet gde je cilj da sedneš na besnu kravu i tu ostaneš bar 8 sekundi.
Verovatno je nastao tokom stotina i stotina godina izgradnje akademija, univerziteta, biblioteka, bolnica, crkava i rezultat je bogatog folklora i predanja doseljenika koji su se razonodili između spaljivanja "veštica", vešanja crnaca i klanja Indijanaca čiji je jedini greh bio što su se naselili na vekovna ognjišta današnjih američkih belaca bar 2000 godina pre njih samih.
Proces koji traje već više decenija. Funkcioniše tako što se uređaji na kojima se filmovi (izuzetak je Avatar) gledaju sve više smanjuju.
1980: Porodica odlazi u bioskop da gleda film.
1990: Porodica iznajmljuje film na kaseti da ga gleda na televizoru.
2000: Dve osobe gledaju film na desktop kompjuteru.
2005: Jedna osoba gleda film na laptopu.
2010: Jedna osoba s dobrim vidom gleda film na mobilnom telefonu.
Nova kategorija korisnika društvenih mreža.
U pitanju su oni koji u realnom životu pizde i histerišu za svaku sitnicu pa se trude da preko neta kanališu negativnu energiju.
U prijatelje prihvataju sve koji im upute zahtev jer oni vole sve ljude i u svima pronalaze nešto dobro. Neretko i sami dodaju nepoznate ljude jer smatraju da se njihovo unutrašnje bogatstvo meri brojem (onlajn) prijateljstava.
Svako jutro putem statusa požele prijatan dan svojim prijateljima, svako veče se odjavljuju sa lepim željama za laku noć. Svima uredno čestitaju rođendane, slave i ostale praznike. Čak i kada im upute ponudu da snime sado-mazo pornić za 2000 dinara ili ih javno popljuju da su sektaši i smarači, oni ostaju jednako fini, staloženi i ljubazni.
Među prijateljima imaju, pored fizičkih lica, profile naslovljene na alternativno znanje, anđele čuvare, emocionalnu inteligenciju, energiju prirode, poruke učitelja, intuitivni govor univerzuma i tako u nedogled. Posebno VIP mesto zauzima njihov onlajn duhovni vođa Dharshana Thilakerathne.
U stanju su da neumorno spamuju svoj i tuđe zidove kolačićima sudbine, ljubavnim horoskopima, mudrim citatima, porukama mislilaca i sl. Stotinama svojih prijatelja uredno šalju slike kuca, maca i malih beba, bukete cveća, slike zalaska sunca i ostale kvazi smirujuće fotografije.
Na statuse (pored jutarnjih i večernjih pozdrava) stavljaju samo mudre citate velikih filozofa i odlomke iz kapitalnih dela domaće i strane književnosti. Kada postavljaju muziku to je obavezno nešto spiritualno, zvuci prirode ili klasika, a najekstravagantnije što dele sa javnošću je domaća sentiš muzika.
Kresmenko Pizdović sent you a request in Zen Garden.
Kresmenko Pizdović sent you a request in Beautiful Floral Wishes!!
Kresmenko Pizdović sent you a request in Flowers For You!
Kresmenko Pizdović sent you a request in Zen of the Day.- Jel znaš ti nekog Kresmenka Pizdovića? Ti si nam zajednički prijatelj na Fejsu. Dodao me je pre tri dana i od tad ne prestaje da mi šalje neka sranja, neka srca, cveće, prozu. U notifikacijama mi samo iskače njegovo proseravanje!
- Ludi Kresmenko? Znam ga, radi kod mene u firmi. Taj je poslao ženu u sigurnu kuću a majka i otac ga se odrekli preko Politike. Sad skuplja mačke i glumi neko ludilo!
Popularna merna jedicnica korišćena od strane učenika pri proceni težine gradiva koje treba savladati za jedan kontrolni test. Odnosi se na količinu novca potrošenu na privatne časove.
-Brate, ova matematika je nerealna. Nema šanse da je naučim za sutra. A imao sam vremena, nije da nisam... Kolko je tebi trebalo da je naučiš?
-Pa jebiga, jeste teška, al je savladiva. Meni je trebalo oko 2000 dinara. Naučio sam ono osnovno, za dvojku.
Pisac čiji lik i delo na najbolji način objašnjavaju generacijski jaz između nas i naših roditelja i epsko nerazumevanje između mene i mog ćaleta.
CODE 18357 - ovo NEMA veze, ponavljam, NEMA veze sa ' Gospodarima' - iskulirajte, Frodovci.
- E, de si, ćale...
- Zdravo, sinko...
- Opaaa! Pustio bradu malo, a...? Neće keva da te ubije, je li ? E, pravi si Gandalf, čoveče !
- Ko, bre?
- Gandalf, Gandalf - možda najveći čarobnjak koji je ikada postojao...?
- Ma, kakav Gandi-kurac-šta-li-je...!
- Čekaj, čekaj...Je s' čitao ti ' Gospodare Prstenova ' od J.R.R. Tolkin-a...?!
- Ne.
- Ne razumem. Šta si onda radio u jebenoj srednjoj školi, ćale ?! 'Ladno mi matori nije čitao verovatno najjaču knjigu svih vremena, znači ne verujem...! Da, da, da...Sad shvatam - to je taj generacijski jaz i izvor našeg neslaganja, hahaha...
- Sinko..., ja sam u srednjoj školi KAR'O a i tebi bi bilo bolje da počneš to da radiš a ne tu da sereš, pička ti materina...!
Vec deset godina najvise pominjana rec u svim politickim emisijama kada zeli da se stekne paznja gledalaca, oruzje svih kandidata na izborima za predsednika vlade, stranke, opstine u Srbiji... Deo nekada Jugoslavije, pa Srbije. . . a sada niko ni ne zna kome pripada. Bitno je da svi koji su na Kosovu kradu, lazu, mazhu, ispiraju usta da pomazhu, a gledaju da sto pre svoju dechicu poshalju u Ameriku Kanadu Evropu preko stranih organizacija koje su se sjatile ne bi li intelektualnu snagu prigrabile za sebe, a pustile glupe da vode politicki zivot to malo Srba koji nisu imali kud.
novinar: Sta cete prvo uraditi kad dodjete na vlast?
samozvani politicar: Prvo cu Kosovo vratiti svom narodu... KOSOVO JE SRCE SRBIJE... ( citaj : prvo cu se nakrasti para na Kosovu, koliko bi Albanaca dalo kesh za srpski pasosh, udomicu ih na gajbi na privremeni boravak za 2000 eura ako treba)
Fraza koja se koristila u veoma zdrave aktivnosti kao što je fudbal dobila skroz drugo značenje u novo doba.
90-ih godina
Stojković vodi loptu pored njega trči njegov kolega i uporno viče
- Dodaj Piksi ne driblaj nemoj da si cavanova era 2000+ godina
Dzek se cirka i buksna se vari Milan ušikan kao nikada njegov drug Marko mu govori:
- Milane brate dodaj ne driblaj mojne da si cava jebote .
Šupalj nos do očiju. Nagrada za sve ono što uradiš, u društvu, kod kuće, na poslu...
-Hteo si demokratiju 2000, dobio si kurčinu.
-Hteo si kuvani pasulj umesto ladnih makarona, dobio si kurčinu.
-Hteo si povišicu, dobio si kurčinu.
Bogomolja podignuta zarad slave Gospodnje i spasa zadužbinareve duše (a ako se još neko iz porodice provuče na nju - provuče). Zbog svoje transcedentne prirode manastiri veliki deo svojih posetilaca onemogućavaju da povežu ime, izgled i geografsku lokaciju na pravilan način. Posetiš ga na ekskurziji u osnovnoj i onda ga se opet setiš kad ga Šiptari spale.
2000.
Raša: "Do j*ja je ona Mileševa."
Rade: "Brate, bili smo u Studenici."
Raša: "Si siguran?"
Rade: "Ma da, Studenica je ta crvena."
(cvika sa prednjeg sedišta): "Nije, Žiča je crvena. Nju je podigao..."
R&R: "Aj ne smaraj, štreberčino!"2008.
Raša: "Smradovi raspali, pi*da im materina, oni našu zemlju i manastire!"
Rade: "Ne damo Bogovađu! Ne damo Krušedol!"
Odgovor na nešto nebulozno, besmisleno, idiotsko, svojstveno samo za brdoviti Balkan, mada se isti odgovor koristi i za iste pojave koje su rasprostranjene po celom svetu, ali mi mislimo da se dešava samo kod nas
- Za jebeni dečji dodatak od pišljive 2000 mi treba više papira nego što Baja Patak ima zelembaća u svom bazenu
- Pa Srbija brate, šta te čudi-Vest: Ekskluzivno: Ovo je Lanin novi dečko, nekadašnji dečko Sexy Tigrice, a šta je ona rekla na to pročitajte ovde...
- Komentar: Srbija...'bem te drzavo, koga boli patka za ove spermulje
Izraz kojim rodbina, prijatelji, poznanici na fin način žele da kažu da treba da smršaš dva'es kila, zagreješ stolicu, počneš da jedeš celer, prestaneš da pušiš...
-Onaj mali još nije našao devojku?
-Nije... Dobar je on dečko, ali budimo realni, vide li ti onu stomačinu?
-Kada bi se samo malo potrudio...-Sine, položi li ti onaj ispit od 2000 strana?
-Nisam ćale...
-Eh, kada bi se samo malo potrudio...
Nešto najmračnije što krije svaki sportista. Neshvatljivo dobro čuvana prevara, laž, gadost, gnusnost ili bilo šta što niko živi ne zna sem nje/njega.
Merion Džons je osvojila tri zlatne i dve bronzane medalje na Olimpijskim Igrama u Sidneju 2000. godine.
Druga strana medalje je to da je te iste medalje osvojila korišćenjem brojnih stimulativnih sredstava.
Treća strana medalje je to da, pored pičke, ona ima i kurac od 20 santima koji nabije u pičku pre nego što izađe iz kuće, zato je uvek nasmejana.
to je moljac u novcaniku,ako mene pitate.
....
saobracajac:"vozili ste 21 km/h preko ogranicenja,a za to je predvidjena kazna od 2000 din."ja :) : "pa jel mozemo nekako da se dogovorimo?"
saobracajac:"a kako to?"
ja:"pa lepo,pola tebi,a pola meni i svi zadovoljni."
saobracajac:"pa ne bi smeooo..."
Ja:"ma sto nebi?evo tvoje 1000 din i nemoj dzaba da trosis hemijsku olovku i potvrde."
saobracajac:"hvala!Dovidjenjaaaaa :)"
Neko se odlučuje za ovu profesiju iz pre svega humanih i dobronamernih razloga, a neko da leči komplekse, prazni se, zato što mora... Lepeza razloga kao i profila pripadnika MUP-a je raznovrsna i veoma široka.
Good Cop
- "Dobro veče momci, isprave, gde ste bili"?
- "Izvolite, tu kod drugara"...
- "Aha, jel' bilo nekih riba"?
- "Bilo je nije da nije"...
- "A, jeste pili, da idem po melodiku"?
- "Ja nisam, drug pored mene jeste"...
- "Aha, samo neka drug pređe nazad, ti veži pojas i srećan put"!
- "Hvala druže"...
- "Ma ništa, pazi kako voziš"...Bad Cop
Pljušti kiša iz neba i zemlje...
- "Otvaraj haubu"!!!
- "Dobro veče"...
- "NEMOJ TI MENI DOBRO VEČE, PONESI PAPIRE I OTVARAJ HAUBU, BRZO"!!!!
Gleda svaki broj po par minuta...
- "Ti se prezivaš Savić, a vlasnik vozila je neki Rolović, čiji je auto"!
- "Ma, Vladimira Rolovića, to je ulica u kojoj živim, ovde ti piše ko je vlasnik"!!!
- "Ovde je sve u redu, vadi opremu iz gepeka, sve"...
- "Druže, žurim"...
- "Vadi, da ne vadim ja sam"...
Otvoriš gepek, on gleda jedno 5 minuta, pa zove kolegu...
- "MILEEETAAA, DONESI METAR DA IZMERIMO SAJLU"!
- "Vi to ozbiljno"?
- "Naravno da da, šta si ti neki pametan pa znaš šta mi treba da radimo, hoćeš da ti skinem uniformu pa ti da patroliraš"?!
Izmeri sajlu, pa gleda sijalice...
- "Aha, ima 10 mesta za sijalice, a samo 8 popunjenih, to je manje od 75%"!
- "Druže, 8 od 10 je 80%"!
- "NE OMETAJ, ŠTA MISLIŠ DA SI PUPIN AKO ZNAŠ DA SABEREŠ DBA BROJA, ODALJI SE"!
- "Šta ometam, po Bogu, držite me ovde već 10 minuta, ništa niste našli"!
- "A pa naćićemo, nije problem"!
Posle 5 minuta...
- "Jedna guma ti ima manju šaru, možemo da te pošaljemo na tehnički, ili da daš 2000"!
- "2000 zbog gume, šta je sa onom Ladom što dimi na semaforu"?!
- "Mali, nemam ja vremena da se zajebavam sa tobom, daj pare ili si najebao"!
- "Ne može manje"?!
- "Da može, ne bi ja stojao ovde, treba od nečeg da živimo"...
Kvadratni mamojebač. Na lošem glasu. Strax i trepet. Niko u gradu ne sme da izađe iz kuće dok njegovi petlovi ne zakukuriču. Za doručak cepa kilo koksa dok mu ga blajza najbolja gradska rava, a za dezert se pukne u venu. Na njegovim zidovima su ogrlice od ušiju, preparirane glave, puškomitraljez iz 42. i ostale zajebancije. Na ulici je kralj... svi mu se sklanjaju, svaka cupi mu se daje na keca, svi ga znaju i on je jednostavno baja bez granica. I tako on živi svoj život kratko ali punim plućima sve dok ga ne dočeka taj sudbinski metak koji će mu probiti torako lumbalni deo i razneti ga kao Buxina bomba. I tako je sve belo... šok... buđenje iz sna. Još jedan san. Nema tu nikakvog mamojebača. On je običan umišljeni idiot koji misli da je svet njegov. E pa nije. On živi sa roditeljima u dvosobnom stanu. U njegovoj sobi stoji babin escajg iz drugog svetskog rata i giga poster Nade Topčagić iz devedes druge. Nema devojku već ceo život, ne izlazi iz kuće, a najbolji prijatelj mu je komp sa operativnim sistemom Vindovs 2000. Kada padne mrak, kad nema žive duše, on izađe na ulicu i tripuje da je Kristijan Golubović sve dok se ne pojavi neki čovek. I tada se on skupi do veličine mrvice xleba i sklanja se na drugi kraj ulice dok ga ne mimoiđe. Kad dođe novi dan on opet sanjari u nedogled, i tako iznova i iznova...
Velkom tu d ril vorld!
Izraz kojim se opravdava bezobrazno visoka cena nekog proizvoda.
- Pošto su vam ove trenerke?
- 2000 gornji deo, 1700 donji. Oba dela za 3500.
- Tako mnogo? Čak nisu ni original! Evo piše "Pmua" umesto "Puma"!
- To vam je isto! Kvalitet je kao kod originala. Ima moja ćerka takvu, prezadovoljna je! Ne rasteže se, ne ispira se boja, 20 puta je oprana a izgleda kao nova. Verujte mi, vredi svaku paru!
Poslednja tačka evolucije Vilminog Slona za usisavanje. Sa neverovatnih 4500 W snage ovo malo čudo od sprave, pored prljavštine, iz tepiha izvlači i materijal od koga je tepih napravljen, podne obloge, itisone, laminat ili parket, bitumin i mekši beton iz temelja kuća. Ako živite u zgradi posebno je pogodan za usisavanja i komšijskih stanova ispod vas. Ide čak do 4 sprata niže pritom usisavajući plafone i podove ISTOVREMENO!!! Ovoj neverovatnoj ponudi priključuje se i 125 nastavaka za crevo usisivača uključujući i specijalne maske za usisivač sa dezenom mrtvih grinja i prljavog tepiha a ako pozovete odmah dobićete i uputstvo na 523 jezika i sve to POTPUNO BESPLATNO....
Reklama za jedan ovakav usisivač: KYRBI---PODOŠMRK 2000 je Rols Rojs među usisivačima. Samo onaj ko ima ovaj usisivač može da smatra da je uspeo u životu. Radi sve, usisava, polira, politizira, pere podove, plafone i prozore, farba podove i kola, glanca, kreči do 50 kvadrata u jednom zamahu, ubija grinje, ubija bube, ubija sve što mrda a ima i osveživač prostora.
Žešći, teško savladivi, pravopisni problem kod klinaca drugog razreda osnovne (nekad se tad učila latinica, ne znam sad). Javlja se kod gotovo svih đaka na prvom pismenom posle naučene cele abecede i jedini je gde se malo više gleda kroz prste.
Nažalost, nije redak slučaj ni u višim stepenima elementarnog obrazovanja, pa čak ni u nekim srednjim školama.
Prvi pismeni zadatak iz srpskog jezika rađen 19.10.2000.
Jesen u mom kraju
Jesen je kao i ubek došla u svojim šarenim kočijama i mom kraju donela puno šarenih košulja. Ljudi su u njivama i oru. Bake i mame spremaju zimnicu. Moj deda kaže da će još malo sneg. Jedva čekam. Poslao sam i deda mrazu pismo sa željom da mi doneѕe kamion i više para nego što ima Milanova mama...
Nastavak po želji.
