To je obavezno pitanje-reakcija kojim počinje neko ćaskanje, čim kažeš da živiš u Novom Sadu. Iritantno i dosadno do bola, važi i za sva druga mesta i gradove, i ne mož ga izbeći, pa Bog.
Ako kažeš: "Neam pojma, ja sam sa Novog naselja."
Pitaće te: "Šta ima na Novom naselju?"
Hvatanje za slamku kada vas neko davi "simpatičnim" pričama, tipa vaš ortak vam priča, prošlo veče popio 23 piva i startovao onu Jelenu i posle je vodio gajbi i svršio 11 puta a ona 17, ili kad vam devojka govori kako je Marina ponovo sa Acom, iako je on bezdušnik, sa 3 odjednom i vuče jadnu joj drugaricu za nos.
-Ali kad sam videla te srebrne cipelice, a ima i onaj kaiš, Diorov bre! A Milica je ISTI TAKAV pre 2 meseca uzela na Ušću i jebote zamisli...
-Ej, šta ima na tv-u?
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Pitanje za potvrdu autentičnosti priče nekoga ko tvrdi da je spavao sa dotičnom ribom.
Uvek se nađe neko ko kao sigurno jeste, pa se iz pozadine umeša pitanjem: Ajd' sad reci na kom guzu mladež ima?
Najkulturniji način useravanja u nečiji život.
- Zaposlio sam se pre par dana.
- O, svaka čast! A gde radiš?
- U Centru za socijalni rad.
- Šta ima veze...- Dobio sam sinaaaa!!!
- Čestitam brate!!!
- Skroz liči na mene! Isti ja!
- Šta ima veze...
Prvo pitanje koje postavlja neko dete u osnovnoj školi kada pričaju o hotelu za rekreativnu nastavu, odnosno ekskurziju (u starijim razredima) .
- Znači deco odsešćemo u Hotelu Srebro Jezero. Hotel je predivan pored samog jezera je ima diskoteku, park pored, teren, ima još... Izvoli marko?
- Učiteljice je l' imaju sobe televizor?
:tu dolazi šah mat:
Rečenica kojom tešite osobu koja je rastužena činjenicom da se nešto lepo u njihovom životu završilo.
-Ne mogu da verujem da me je Maja ostavila, drolja...
-Prebolećeš, sve ima svoj kraj, samo viršla ima dva.
'Dobru dusu' imaju svi oni nezreli bicmani,uglavnom neobrazovani i neizivljeni maco muskarci sa viskom pogresnih hormona,a manjkom mozga koje naivne devojke bez licnosti tolerisu i dozvoljavaju im da budu prevarene,tretirane kao djubre,a na pitanje zasto sve to trpe odgovor je uvek: "znam da je malo nezgodan,ali ima dobru dusu".
Izraz se koristi za slikovit opis izrazito male količine nečega.
Ivana: Vidi što ima dobre patike, 12000 u Najku, buržuj teški...
Maja: Ma da, kod Kineza 1200, ta ima para k'o govno vitamina.Pišta: Ajmo na Palić, pecanje, ovo, ono...
Jožef: Mani me, u Paliću riba k'o u govnu vitamina.
Kada si svestan da je nešto nemoguće, ali ti jednostavno tvrdoglavost ne da drugačije da postupiš.
-Ti stvarno misliš da taj ispit može da se spremi za jedan dan?
-Ima da može!-Daj bre, toliko riba, a ti zapeo baš za nju, pa kod nje ne bi prošao nikad, izbirljiva je kao sv. Petar.
-Ma videćeš, ima da može!-Da li si ti normalan, VBA iz 2-2 protiv Mančestera, i to još u gostima?
-Ma ima da može!
Kad majstor (vozač gradskog) žuri da završi smenu pa na nekoj stanici samo malo uspori a kad vidi da se niko ne montira na vratima, produži. Tada, obično sa zadnjih vrata čujemo 'majstore ima izać' na sav glas, a ko' za sebe pizda ti materina luda.
Osoba koja totalno nerazgovetno priča. Razumemo je svaku drugu-treću reč. Najčešće se dešava da se takav govor manifestuje prilikom neke kritične situacije, ali ima i onih koji tako "prirodno" govore...
Halo? Pero ti si? Nidža ovde! Je li bre , kad ćeš da mi vratiš onih 100 eura , 10. odavno prošao!? Halo, šta? Ma nemoj da mi mumlaš ko da imaš vruć krompir u ustima, nego pričaj kad će pare!
Neko ko je bezosećajan.
S: " Pomogao bi on tebi, nego sigurno nema vremena. Nije on loš, ima dobru dušu".
M: "Znam, ima dušu ko pauk muda".
Seljačka varijanta legendarne reklame "Svaka ima svoj faktor".
Dok žene na moru od sunca štiti krema s faktorom od 0-52, ove na selu imaju traktor, pa ne moraju kopat po najvećem suncu.
U svakom slučaju, i jedna i druga varijanta, štite dupe.
Misao koja vam se mota po glavi kada na ulici sretnete ortaka kojeg ste poslednji put videli na maloj maturi (za njega - kraj skolovanja) prije 7 godina, na koju je dovukao 2 litre zeste, i posle koje je gol trcao po skolskom igralistu, "zapeo" za gol, pao i izbio dvojku koju i dan danas nema.
Da stvar bude gora, obicno pored sebe ima zgodnu devojku ala Anne Hathaway koja je iz nekog nepoznatog razloga upravo sa njim.
I onda se zapitas, da li je problem u tebi ili u devojkama...
Osoba koja je u većini situacija prilično neodlučna i kod koje se argumenti ZA i PROTIV smenjuju k'o na filmskoj traci.
- "Šta bi na kraju, 'oće Miki da ide sa nama na pecanje?"
- (ironično) "Polako, sinak, gde žuriš... znaš da dečko ima parlament u glavi... dok se sastanu, dok odluče!"
Iako je prežvakana u američkim filmovima setimo se i Alan Forda
Ima li koga?
- Ovdje nema nikoga!
- Ako nema nikoga, ko ste onda vi?
- Ja nisam onaj koga vi tražite!
- A otkud vi znate koga ja tražim?
- A otkud vi znate da ja ne znam koga vi tražite?
Iako nema baš neku sisu kakvu bi želeli da ima veći broj ženskadije, dotična dama poseduje izvesno znanje o tome da ne poseduje baš neku diku i ponos od sise pa taj nedostatak nadoknađuje push-upovima i ostalim pomagalima. Trudi se.
U svađi dva mladica,onaj agresivniji i jači kaže onom slabijem od sebe:
-Šta se bre kačiš samnom,jel hoćeš da te udarim!?Ima deca da ti idu na točkiće!
Rečenica kojom pokušavamo da ubedimo druge kako je nešto sjajno, ako nemamo drugih, pravih argumenata.
- Brate što ne skupiš pare za neki normalan auto, pogle ova vrata ti drzi šrafciger, peta brzina i ne radi, stalno se gasi na semaforu, a zimi uopšte i ne pali. Čujem da sad ima dosta jeftinih auta...
- A dobro sve je to tačno, al Jugo ima dušu...
