Izraz nastao po uzoru na "ko nema u glavi, ima u nogama", koji se među studentima odomaćio kao eufemizam za "neki ćete da učite, a nekima se bukvalno jebe za ocenu".
Sitnica koja sve one krupne i velike stvari čini tako nebitnim. Da vidiš kad naletiš na tako jedan osmeh, ne gledaš mu u zube, dal su žuti, jel koji fali ili su možda proređeni. Ma ništa od toga ne bude važno. Nego ti se zavrti pamet, pa zaboraviš da je ona učila Gimnaziju, dok si ti gulio tehničku, ili na to da je verovatno za vikend pročitala više knjiga nego što si ti sastavio međusobno zavisnih rečenica u celokupnoj govorničkoj karijeri. Pa kada bi sreo nekog i on se zabrinuo za tvoje stanje, verovatno bi mu rekao da je samo lepa, smatrajući to dovoljnim i duboko u sebi znao bi do tančina na šta sve misliš sa tim. Dok bi te on verovatno smatrao budalom i valjda bi ti bilo drago zbog toga.
-Ti otkad si sreo onu malu, nisi sav svoj, pa šta ona to ima što do sada nisi video, sise, dupe?
-Ma znaš nije do toga, ima lep osmeh.
-Sine, znam te čitav život. Izgleda da si nazebao negde, sigurno si bolestan. Još samo čekam da mi kažeš kako ima i lepe trepavice.
-Ma za trepavice manje više. Ali da si ti video kada je prebacila kosu preko ramena, a na desnom uhu ima dve minđuše spojene tankim lančićem, kao da dva anđela pružaju ruke...
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
To je obavezno pitanje-reakcija kojim počinje neko ćaskanje, čim kažeš da živiš u Novom Sadu. Iritantno i dosadno do bola, važi i za sva druga mesta i gradove, i ne mož ga izbeći, pa Bog.
Ako kažeš: "Neam pojma, ja sam sa Novog naselja."
Pitaće te: "Šta ima na Novom naselju?"
Hvatanje za slamku kada vas neko davi "simpatičnim" pričama, tipa vaš ortak vam priča, prošlo veče popio 23 piva i startovao onu Jelenu i posle je vodio gajbi i svršio 11 puta a ona 17, ili kad vam devojka govori kako je Marina ponovo sa Acom, iako je on bezdušnik, sa 3 odjednom i vuče jadnu joj drugaricu za nos.
-Ali kad sam videla te srebrne cipelice, a ima i onaj kaiš, Diorov bre! A Milica je ISTI TAKAV pre 2 meseca uzela na Ušću i jebote zamisli...
-Ej, šta ima na tv-u?
Pitanje za potvrdu autentičnosti priče nekoga ko tvrdi da je spavao sa dotičnom ribom.
Uvek se nađe neko ko kao sigurno jeste, pa se iz pozadine umeša pitanjem: Ajd' sad reci na kom guzu mladež ima?
Najkulturniji način useravanja u nečiji život.
- Zaposlio sam se pre par dana.
- O, svaka čast! A gde radiš?
- U Centru za socijalni rad.
- Šta ima veze...- Dobio sam sinaaaa!!!
- Čestitam brate!!!
- Skroz liči na mene! Isti ja!
- Šta ima veze...
Prvo pitanje koje postavlja neko dete u osnovnoj školi kada pričaju o hotelu za rekreativnu nastavu, odnosno ekskurziju (u starijim razredima) .
- Znači deco odsešćemo u Hotelu Srebro Jezero. Hotel je predivan pored samog jezera je ima diskoteku, park pored, teren, ima još... Izvoli marko?
- Učiteljice je l' imaju sobe televizor?
:tu dolazi šah mat:
Rečenica kojom tešite osobu koja je rastužena činjenicom da se nešto lepo u njihovom životu završilo.
-Ne mogu da verujem da me je Maja ostavila, drolja...
-Prebolećeš, sve ima svoj kraj, samo viršla ima dva.
'Dobru dusu' imaju svi oni nezreli bicmani,uglavnom neobrazovani i neizivljeni maco muskarci sa viskom pogresnih hormona,a manjkom mozga koje naivne devojke bez licnosti tolerisu i dozvoljavaju im da budu prevarene,tretirane kao djubre,a na pitanje zasto sve to trpe odgovor je uvek: "znam da je malo nezgodan,ali ima dobru dusu".
Izraz se koristi za slikovit opis izrazito male količine nečega.
Ivana: Vidi što ima dobre patike, 12000 u Najku, buržuj teški...
Maja: Ma da, kod Kineza 1200, ta ima para k'o govno vitamina.Pišta: Ajmo na Palić, pecanje, ovo, ono...
Jožef: Mani me, u Paliću riba k'o u govnu vitamina.
Kada si svestan da je nešto nemoguće, ali ti jednostavno tvrdoglavost ne da drugačije da postupiš.
-Ti stvarno misliš da taj ispit može da se spremi za jedan dan?
-Ima da može!-Daj bre, toliko riba, a ti zapeo baš za nju, pa kod nje ne bi prošao nikad, izbirljiva je kao sv. Petar.
-Ma videćeš, ima da može!-Da li si ti normalan, VBA iz 2-2 protiv Mančestera, i to još u gostima?
-Ma ima da može!
Kad majstor (vozač gradskog) žuri da završi smenu pa na nekoj stanici samo malo uspori a kad vidi da se niko ne montira na vratima, produži. Tada, obično sa zadnjih vrata čujemo 'majstore ima izać' na sav glas, a ko' za sebe pizda ti materina luda.
Osoba koja totalno nerazgovetno priča. Razumemo je svaku drugu-treću reč. Najčešće se dešava da se takav govor manifestuje prilikom neke kritične situacije, ali ima i onih koji tako "prirodno" govore...
Halo? Pero ti si? Nidža ovde! Je li bre , kad ćeš da mi vratiš onih 100 eura , 10. odavno prošao!? Halo, šta? Ma nemoj da mi mumlaš ko da imaš vruć krompir u ustima, nego pričaj kad će pare!
Neko ko je bezosećajan.
S: " Pomogao bi on tebi, nego sigurno nema vremena. Nije on loš, ima dobru dušu".
M: "Znam, ima dušu ko pauk muda".
Seljačka varijanta legendarne reklame "Svaka ima svoj faktor".
Dok žene na moru od sunca štiti krema s faktorom od 0-52, ove na selu imaju traktor, pa ne moraju kopat po najvećem suncu.
U svakom slučaju, i jedna i druga varijanta, štite dupe.
Misao koja vam se mota po glavi kada na ulici sretnete ortaka kojeg ste poslednji put videli na maloj maturi (za njega - kraj skolovanja) prije 7 godina, na koju je dovukao 2 litre zeste, i posle koje je gol trcao po skolskom igralistu, "zapeo" za gol, pao i izbio dvojku koju i dan danas nema.
Da stvar bude gora, obicno pored sebe ima zgodnu devojku ala Anne Hathaway koja je iz nekog nepoznatog razloga upravo sa njim.
I onda se zapitas, da li je problem u tebi ili u devojkama...
Osoba koja je u većini situacija prilično neodlučna i kod koje se argumenti ZA i PROTIV smenjuju k'o na filmskoj traci.
- "Šta bi na kraju, 'oće Miki da ide sa nama na pecanje?"
- (ironično) "Polako, sinak, gde žuriš... znaš da dečko ima parlament u glavi... dok se sastanu, dok odluče!"
Iako je prežvakana u američkim filmovima setimo se i Alan Forda
Ima li koga?
- Ovdje nema nikoga!
- Ako nema nikoga, ko ste onda vi?
- Ja nisam onaj koga vi tražite!
- A otkud vi znate koga ja tražim?
- A otkud vi znate da ja ne znam koga vi tražite?
Iako nema baš neku sisu kakvu bi želeli da ima veći broj ženskadije, dotična dama poseduje izvesno znanje o tome da ne poseduje baš neku diku i ponos od sise pa taj nedostatak nadoknađuje push-upovima i ostalim pomagalima. Trudi se.
