Lik kojeg u prvoj godini svi zovu jer on zna da odsvira neke "rok" pjesme. Te pjesme budu: Nekako s proljeća, Marija, Krivo je more i krajem prve godine čak nauči odsvirat Stairway to Heaven. Krajem prve godine se uvjeriš da svaki drugi ima gitaru i zna te iste pjesme. U drugoj godini ćeš ga vidjeti u društvu naloženih brucoškinja. Mnogo je popularan i od muzike sluša SVE.
brucoškinja: wow ti imaš gitaru, a znaš neke "rok" pjesme?!
"muzičar": Naravno! Jesi nekad čula za Divlje jagode?
Kaže se za razroku devojku.Često simpatična, ali nedovoljno da budete sa njom u vezi.
Dovoljno intrigantna za vreme večere,jer nikada ne uzima za jelo ono što gleda.
Na ulici, nikada ne ide tamo gde gleda.
Zato, možda i vi niste njen tip, možda se tada nasmešila nekom drugom a ne vama.
Uostalom, ako se i nasmešila vama,neće biti dobro,jer ona bukvalno ima različite poglede na svet.
Čuvena replika iz filma ,,Balkanski špijun".
Inače, dobila je i svoje žargonsko značenje.
Izraz se koristi kada se neko pojavi sa modricama, a neopravdano je pretučen od strane policije, navijača ili rulje.
,,Aaaa, šta? Boli vas?
E, pa Đura ima tešku ruku..."
Pitanje koje se postavlja u dva slučaja.
1. Osobu koja te pita srećeš svakodnevno ili čak i više puta dnevno (Šta misliš da može da ima novo u ovih par sati koliko se nismo videle?? Aman!)
2. Osobu koja te pita si poslednji put srela u jesen '92. (Brate slatki još sam igrala školice kad smo se poslednji put videli, ti ni staro ne znaš!)
U oba slučaja odgovor je: Ništa.
Obično najtuplji lik u kraju, koji je nažalost i među najjačima. Ubeđen je da je popio svu pamet ovog sveta, iako ni u osnovnu nije hteo da ide, mrzelo ga. Sve zna, a ukoliko mu se neko suprotstavi racionalnim argumentima, on pesnicama dokazuje da je u pravu.
- Ko ti je to rekao?
- Kameni, što?
- Tupko? Pa on ti od škole ima posetu školskom dvorištu, šta on zna!
- I da ne zna, jebi ga, ima čvrste argumente, pa je uvek u pravu.
To je kad u poslednjem stadijumu gladi dodjes do hrane.Ili pak kad u poslednjem stadijumu zedji dodjes do tecnosti(piva)..
Ti:Kevo,jel gotov rucak,crkavam od gladi?
Keva:"Jeste,oces da postavim?"
Ti:"Ma postavljaj,ima ga pocepam ko cigo napolitanke.."Ti:"Brate,ima sta se popije ovde kod tebe dok nisam dehidriro?"
Ortak:"Imam ladno pivo,oces?"
Ti:"Ma sta jel ocu,ima ga pocepam ko cigo napolitanke.."
U tragovima. Mrvice. Izvetrelo.
- Brate našo sam opasno mesto, dole u Stratini se mreste, ima ih štogod, samo ti ponesi dinamit!
- Znam, znam... ima ih, da ne kažem ko šta...
- Šta?
- Al' nemoj nešto lično da shvatiš!
Ženska osoba voljna da šeruje svoja prirodna dobra za određeni ške raspoređen po jedinici vremena.
- Nećeš verovati šta sam čuo!
- Kaži.
- Nataša Bekvalac ima tarifu!
- Ajde?
Rečenica koju izgovori neki glavni lik iz nekog američkog filma dok se fajta sa nekim trookim vanzemaljcem veličine šlepera. Nekoliko sekundi potom, ovaj lik primeti da mu je ono treće oko plavo, a ova druga dva crna ili primeti da ima rupu na leđima na koju diše i jednim hicem iz pištolja (!) pogodi u oko ili rupu i uništi vanzemaljca.
Komentar koji pripadnici muskog pola medjusobno razmjene kad pored njih prodje cura sa velikim grudima.
A:u sine!
B:Al ima dobru dusu!
Kažemo za devojku koja se nerado saginje.
- Kako si prošao sinoć sa Milenom?
- Ma ne pitaj, sad je našla da dobije!
- E jbg, al' dobro, bar je neki oral pao?!
- Ti si lud, ona k'o da ima kolac u leđima, ne saginje se ni kad se obuva.
- Ima leka i za to. Videćeš ti, pašće ta sutra ja kad ti kažem.
Priloška odredba za vreme. Izgovaramo je prilikom odgovaranja nekoj osobi na pitanje kada se nešto desilo. Najčešće označava neki duži vremenski period.
-E Bane, čuo sam da si diplomirao!
- A hvala Bogu, reših se toga.
-Pa kad?
-Uf.Ima!
Za razliku od mornara, za koje se kaže da imaju devojku (ponekad i tuce devojaka) u svakoj luci, ovde se radi o liku koji odavno (najčešće nikada) nije imao devojku.
Miša:"Batice, al' ovaj tvoj ortak ima bicepse, k'o da ne izlazi iz teretane."
Sale:"Brate, ne ide taj u teretanu...al' ima devojku u svakoj ruci, ako me razumeš..."
Miša:"Još jedan RB, mislim ručni bacač."
Sale:"Taj (ručni) rad!"
Slikovit način da se nekoj osobi oda priznanje za iskazanu nesvakidašnju hrabrost. Neretko, u praksi se izraz koristi i za osobe lepšeg pola.
1)
A:”Igrali smo juče, u balonu, fudbal protiv neke Pecine ekipe. Simke se ‘ladno pokačio sa nekim likom, dilerom, koji je ležao u Zabeli za ubistvo.”
B:”Što se čudiš, kao da ne znaš da Simke ima muda kao bizon !?”2)
A:“Jesi video kako Jeca vozi? Kao profi.“
B:“Nije samo to, nego ima i muda kao bizon!“
Ono što pomisle starije osobe koje su svedoci nedoličnog ponašanja mladih a najčešće i nekulturnih devojaka.
X u društvu : Pre neki dan sam videla onu malu iz komšiluka.. Ima li ta žive roditelje da vide kako se ona oblači, kad dolazi kući, s kim se druži?
Prvo pitanje nakon što teče, ujaci ili stričevi saznaju da imaš curu.
- Ej, mali, jesi našao neku curicu napokon?
- Jesam, jesam. Idem sa njom večeras, podrži me finansijski.
- Naravno, ali ako mi kažeš ima li neku dobru tetku?
Izgovor za sve što se pokvari, polomi, itd itd...
- Mama probušila mi se loptaa!!!
- Ne brini sina ima kod kineza, sutra će mama da kupi.
______________________________________________- Zašto si polomio šoljicu kretenčino jedna!?
- Šta ti je bre, šta se odma' nerviras, imaš da kupiš kod kineza bre kakvih hoćeš.______________________________________________
- Mamaaaa, drug mi je polomio rukuu!!!
- Ne brini sine ima kod kineza druga.
Rečenica kojom će sagovornik ponuditi da pomogne u rešavanju vaših problema, ali samo ako rešenje podrazumeva nastanak lakših ili težih telesnih povreda na vama.
Možete odgovoriti: "Ne, nema problema", posle čega će vam skoro sigurno objasniti kako je on apsolutno uveren da ih vi ipak imate i u čemu se oni sastoje, ali vam možda neće pomagati, ili: "Ima, 'oćeš ti da mi rešiš", na šta će sagovornik verovatno pokušati da reši problem, najčešće prethodno pomenuvši vašu majku, koju uopšte ne poznaje.
Posprdan komentar, u formi retoričkog pitanja, na bilo kakvu kritiku ponašanja para u ljubavnoj vezi.
1)
Goksi (priča telefonom):“Ćao ljubavi, vidimo se večeras. Već mi nedostaješ...“
Mare:”Matori, baciću peglu!”
Goksi:” Brate, zašto? Šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”2)
Aca:”Batice, provali one metuzaleme al’ se krljaju! Jebote, ispašće im proteze!”
Nidža:”Brate, što si takav, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”3)
Laki:”Jebote, Ljuba godinama nije im’o ribu, a sada se smuvao sa nekom matorkom, 15 godina starijom!”
Neša:”Sinak, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”
Pitanje koje ce vam postaviti svako svaki put kad vas vidi i na koje je odgovor uvek,ali uvek ,,nista,,
A:E desi,sta ima novo?
B:Evo nista....
