
Krilatica kojom se tese nesrecni. U stvari jako glupa misao koja nas navodi da budemo srecniji jer je neko nesrecniji od nas.
1. Konstatovali su mi da imam upalu pluca ali nije tako strasno jer je zena koja je bila pre mene ima rak pluca.
2. Lepo je bilo dok je trajalo ali svaka veza ima kraj, moglo je gore da se zavrsi.
3. Nemam para za bolji auto ali bar ne idem autobusom. itd.
Cista patetika
Posto smo tek napravili sranje. Uzimamo parce toalet papira i pocinjemo. Drugo, trece parce i onda panika. Na pola posla, a rolna jednostavno nestala. Pa se onda gleda sto bolja iskoriscenost papira koji je preostao. Zadnji komadic na kome ima tragova lepka koji je drzao rolnu za valjak u sredini se koristi na poseban nacim. Jako nezan i brz potez kako bi sami sebe zavarali da je papira bilo dovoljno i kako smo uspeli.
Odjeb sagovorniku koji opširno opisuje neku osobu koje se uopšte ne sećamo ili je nikad nismo ni videli.
-...I tako ulazim ja u kafanicu kad tamo Đora!
- Đora?!
-Znaš Đoru živeo je u gornjomalskoj ulici, baba mu je bila ona Zorka, što je jurila Peru da mu nabije metlu u dupe jer je joj je krao trešnje..
-Peru?!
-Kako si zaboravio Peru i Đoru, češljali kosu na stranu, Pera ima mladež veliki na faci i...
-Znam brate, Pera to je onaj...Znam.Ima nos. Kako ne znam Peru.
-Znao sam da ćeš da se setiš.
Naredba kojom se sagovorniku do znanja stavlja da je naišao na devojku koja poseduje vrlinu zbog koje bi je brže bolje trebalo oženiti.
A: O, Rade, gde si brate! Šta ima? Kako ona tvoja što sprema onako dobru gibanicu?
B: Ma, raskinuo sam sa njom... nije mi nešto bila...
*Bičslep*
A: Mamlaze jedan, kad nađeš neku koja takvu gibanicu sprema, ima da je ženiš! Sad da ideš da joj se izviniš i da moliš da te primi nazad, 'ščuo?
____________________________________________
O: Gde si do sada, konjino jedna?
S: Bio sam do Milane...
O: Milane? Onog smrada Milorada ćerke? Magarčino jedna, zabranjujem ti kod nje da ideš! Njen pičkasti otac mi još nije vratio 10 hiljada koje sam mu dao, tvoja mater još sikće na mene zbog toga!
S: Opusti se ćale, samo mi je pokazivala ploče Motorheda što je dobila i što ima bas gitaru ko Lemijevu...
O: Motorhed? Jebo zabranu, ima da je ženiš!
Ova rečenica predstavlja nežniji način da nekome opsujete sestru i spontano nastavite razgovor kao da se ništa nije desilo.
-Gde si debeli?
-Evo me. Šta ima šurače?
-Ma, bezveze...
Izraz koji se koristi da bi se opisale dimenzije nečijih zuba, najčešće u negativnom kontekstu.
-1: Vidi onu malu, riba.
-2: Dobra je, ali ima zube k'o Ork.
(Studentski) Život bez kablovske TV, gde može samo da se vata RTS, i to se često gubi signal.
Cimer (Pali TV i govori): "Da vidimo šta ima na RTS-u."
Rečenica kojom nenajavljen dolaziš u goste.
- Domaćineee...Ima li živih u ovoj kući?
Veoma versatilna rečenica primenjiva na razne sfere života u kojima se pominje krajnji oblik neke radnje.
- Boksi tebra reko Ćomi kad te navata ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo.
---------------------------------------------------
- Milena dušo tražio mi Radomir tvoj broj a znaš kakav je on u krevetu. Znači kad te dohvati ima da te otrese kao zemljotres Kraljevo maco.
--------------------------------------------------
- Ženo jebem li ti oca šuntavog, ko mi te rek'o jebemu i kuću i prag. 'De mi je saborska košulja govori il' kad te u'vatim ima te otresem ko zemljotres Kraljevo.
Rečenica koja treba radikalno da promeni naše mišljenje i stav.
Neću više da idem u školu!
E ima da hoćeš!!!
Odgovor kada neku žensku osobu, ne preterano zgodnu, pitate za identitet druge ženske osobe preterano zgodne!
Ja: Ko je ova mačka?
Akrep: Ma, Kurva! Ima dečka!
Poslednji argument propalog jebača da opravda seks sa grobom .
- Dal si ti normalan , svataš šta si jebo ?
- Makar ima rupu .
Jedna od najvećih nerešenih misterija koja svakodnevno zbunjuje i zbunjuje drage nam naše, sive ćelije. Za sada se još ne zna da li devojka ima 2, 4 iliti 8(u slučaju preteranog konzumiranja C2H5OH) oka. Nijedno poznato živo biće se nije usudilo da pokuša da odgovori na ovo pitanje, jer će ga, kako se priča, mitsko stvorenje Sfinga odvesti u elektronsko groblje internet sajtova.
Međutim, statistika kaže da 79 procenata ljudi iz naše okoline ne zna tačan odgovor.
Da li je na slici muško ili žensko je takođe još jedna velika zagonetka, koju se niko nije ni usudio rešiti.
Utešne reči za neutešno nesposobnog.
"Pao sam testove po 7. put."
"Ma, ima vremena. Vožnju češ sigurno iz prve da položiš."
Reakcija na sagovornikovu priču koja obično nema previše smisla (lupanje gluposti).
- Nismo tako loši u fudbalu, imali smo mi značajne pobede.
- Ima istine.
Prvo pitanje koje ti skoro u glas postave drugari kada im kažeš da imaš novu devojku.
- Ej brate, pa gde si ti? Nešto te slabije viđam. Šta muljaš?
- Ma jok brate, ne muljam ništa, nego imam novu devojku pa sam sa njom bio ovih dana.
- Opa, jel ima neke drugarice za nas?
Ocena za fudbalera skromne fizičke pripremljenosti.
-Dobar je, ume s loptom, al' ima radijus kretanja k'o parking sat.
Ne odlikuje se velikom hrabrošću.
-Jebote jesi video sinoć koja je Nemanja pička.
-Ma pusti ga brate, ima srce k'o pauk muda.
Uzvik koji govori škrtica kada vam predaje flop prilikom pušenja.
-Ma šta si mi ovo ostavio?
-E ne zezaj, Ima tu još.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.