Prvo pitanje koje ti skoro u glas postave drugari kada im kažeš da imaš novu devojku.
- Ej brate, pa gde si ti? Nešto te slabije viđam. Šta muljaš?
- Ma jok brate, ne muljam ništa, nego imam novu devojku pa sam sa njom bio ovih dana.
- Opa, jel ima neke drugarice za nas?
Uzvik koji govori škrtica kada vam predaje flop prilikom pušenja.
-Ma šta si mi ovo ostavio?
-E ne zezaj, Ima tu još.
Ocena za fudbalera skromne fizičke pripremljenosti.
-Dobar je, ume s loptom, al' ima radijus kretanja k'o parking sat.
Ne odlikuje se velikom hrabrošću.
-Jebote jesi video sinoć koja je Nemanja pička.
-Ma pusti ga brate, ima srce k'o pauk muda.
Otprilike pentium 2, nemarnog vlasnika, sa mnogodecibelnim kulerom, prašina u njemu jednaka peščanoj oluji. Kontaminiran do te mere da mu i žandari u Soliteru povraćaju na ekran, dame su već u kuhinji, a umesto svih slova stoje neartikulisane kockice.
Kruži priča da tim stručnjaka NOD32 antivirusa preko ovakvih nuklearno-kontaminiranih sistema apdejtuje virusnu bazu podataka.
-Daj čas da ubodem fle...
-NEEE! Ima sepsa u njega, 'si lud?!
Razlog zbog čega masa muškaraca dozivljava nervni slom. Da, to je onaj osećaj kad se ti "dovezeš"(vise guranja nego voznje) kući u Jugu, čije branike drži izolir traka, i koji od dodatne opreme ima upaljač a tvoj komša u najnovijem BMW-u sa satelitskom, glasovnom kontrolom i kožnim sedištima. A što je najgore, takva kola nikada ne voze normalni ljudi, radnici, nego oni koji prvih 6 meseci cešaju levo a drugih 6 desno mudo, na radnom mestu.
(istinita prica)
-Dovozim se u Stojadinu, čiji krov držim jednom rukom, a moj komša parkira najnoviju Merdzu.
Ja- oooo, desi komšo, nova kola, a? Kaće častiš?
komša- a da, da, jebiga, rintam cele godine pa rešio da se častim...
Ja- aha, a gde ti ono radiš?
Komša- pa, ja sam direktor Maksija.
Ja- aaaa, pa mnogo ti težak pos'o.
Komsa- ufff, da znaš da jeste, danas bilo ko na ratištu, uš'o mi jedan radnik, u ofis, da se žali kako mu nisam uplatio platu, nego da sam te pare ukr'o, mož' zamisliti.
Ja- to sam bio ja, jebo ti pas mater, a ja ću ti ćerku!!!!!!!
Pitanje koje se postavlja kada te saogvornik toliko smori da vise ne znas sta da mu kazes.
- ... i znas brate tako ja idem i pricam mu....
- Kakve sad to ima veze sa Nindza Kornjacama
Zabezeknut pogled, vilica se mrda gore dole, nikakav tekst ne izlazi....misija obavljena, smarac trajno ucutkan.NAPOMENA:
U ekstremnim slucajevima kada mu nije jasno kakve ima veze, na svako njegovo pitanje/komentar uputiti identicno pitanje
Rečenica koja je uslovni refleks naduvanih likova. Sa promenom temperature koja označava ulazak u nečiji dom, ova rečenica se izgovara nesvesno i optimistično.
Iskusniji duvači/slatkokusci izbacuju "li":
Ima nešto slatko?
Taktičko skretanje pažnje sa većih porblema na apsolutno nepotrebne informacije pri prodaji vozila.
Prodavac: Dobar je to auto, Nemac bre pravio, MARKA! Samo moram iskreno da ti kažem, malo škripi levi brisač pri brzini od 120 km/h kad se uključi da brže radi..
Kupac: Interesuje me održavanje, potrošnja...
Prodavac: DA! DA! DA!.. Znači Nemac pravio, sve u fulu, brava radi klik-klak
Kupac: Kad je radjen poslednji put veliki servis?
Prodavac: Ma super, znači samo sedneš i voziš, stavljena nova maska, od opreme ima i ABS, Servo, airbag...
Kupac: A čini mi se da je havar..
Prodavac: Ima i kuku!
Poodmakla faza Ima se, može se. Karakteriše je potpun haos i razpičkavanje para na sve strane. Individua se toliko pogubi u tom silnom, na mufte stečenom kešu, da je potpuni gubitak para za manje vremena nego što su stečene, veoma realna i izvesna mogućnost. Svaki iole normalan baja sedi sa strane i gleda ili jednostavno tu i tamo zamrmlja Ne može to tako, ali dok keša pun tikvan ne shvati to u svojoj glavi, jebiga.
-O, des' brate, dobar ti ajfon taj! I ta Armani majica. Kad si pazario to?
-Juče, brate. Dobio 500 jevreja na kladži, ludilo.
-Ima se, besni se, a?
Ironičan izraz, za osobu koju smatraš brbljivom.
Najširu primenu ima u snajsko-svekrvskim odnosima.
Ono što potomku debilu govore uglavnom stariji muški članovi porodice. Koriste ovaj izraz kada neposredno žele mladog mamlaza blagim putem ućute i ukažu na grešku njegovih puteva kojima je iy svima nepoznatih razloga previše fasciniran.
Unuk: I onda on uzme testeru i veže je za kanap i posle...
Deda(prekida unuka): Ima budala...
Ironican nacin da za nekog kazemo da psuje k'o kocijas.
-"Fin neki covek ovaj Velja Ilic?"
-"Aha, ima bas bogat vokabular, k'o da je celu Vukajliju napamet naucio."
Naši stari su govorili "Ko nema u glavi, ima u nogama", objašnjavajući tako zatucanu ili mentalno nepotpunu osobu. Danas, možeš i imati u glavi, možeš biti i magistar ako hoćeš, al' džaba, ako ti debljina novčanika ne prelazi prostor u džepu, nema te ni u priči, ići ćeš pješke ili se drndati u javnom prevozu. A baš kad pogledaš, ko sve vozi bijesne automobile, shvatiš da ni preci nisu znali šta hoće od sebe, jer najviše onih praznoglavih, tatinih sinova, najmanje koriste noge.
A što si ti sine gulio tolike godine školu, ako danas od svoje plate ne mo'š ni Jugo da kupiš?
Ovo je neprikosnoveni početak svakog pismenog zadatka iz srpskog jezika, pogotovo u ranijim razredima osnovne (kod nekih čak i kasnije). Karakterističan je (i popularan) po tome što ga je moguće upotrebiti na skoro svaku temu.
Svaki pismeni zadatak koji bi počeo ovim uvodom, završio bi se obavezno sa:
Eto, to je bio moj _____.
TEMA: Moj najlepši dan u životu
UVOD: "Svako ima svoj najlepši dan u životu, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je bio moj najlepši dan u životu."TEMA: Trenutak koji ću pamtiti
UVOD: "Svako ima neki poseban trenutak koji će pamtiti, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je bio trenutak koji ću pamtiti do kraja života."TEMA: Moj najbolji drug
UVOD: "Svako ima svog najboljeg druga, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, takav je moj najbolji drug."TEMA: Moj idol
UVOD: "Svako ima nekog svog idola na kog se ugleda, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je moj idol."Imeđu uvoda i zaključka sledi dugačak opis onoga što se traži u naslovu.
Izraz kada se opasno zajebete po nekom pitanju... definitivno ima logike, za razliku od nekih jebozivno-neshvatljivih!
E mucenik uvek se u'vati za suve grane...smorila ga Mica, Zora, Ceca...
Suptilan način da kažete devojci kako bi voleli da malo lizne i jaja dok radi bloudžob.
Bejbi,šta si navalila ko siroče na napolitanku,batina ima dva kraja.
Iritantno pitanje upućeno od strane dugo neviđenog ortaka, obično 'velikog' jebača.
Jebač: Ooooo, brate, pa đe si ti, nema te sto godina? Što mi radiš? Ima li šta novo?
Ti: Ma jok bre brate, kao i uvek... Upisao fakultet, ono uči se...
Jebač: Ma pusti to, no ima li šta žensko tamo?
Ti: Žensko?! Pa ono, tu su baba i sestra, svrate i tetke ponekad, i tako...
Jebač: Jes' ti blesav? Brate, kod tebe, ima li šta žensko?
Ti: Aaaaaaa, ma jok bre, ovo mi keva kupila maicu, pa nađe baš roze, jbg...
Jebač: Ma koji je tebi kurac? Nađe li se kakva pička, jesi li sakat?
Ti: Eto, Zdravko ostao takav, nije se promenio. Šta će, povučen ko i uvek...
Jebač: Ma idi, budalo nenormalna....
Ti: 'bem ti idiota, al se izvukoh...
Izraz koji opisuje devojku sa dobrim (obično većim) sisama.
- Vidi onu malu!
- Mmmm, ima dobre atribute! (Obavezna pantomima rukama).
