I da bi bio sirotinja moraš da imaš nešto.
- Tata, bitno je da ja njega volim. Snaći ćemo se nekako.
- Ćerko, kaiš steže onaj ko ima gaće, a onaj tvoj mi je s' Tuborg rancem uš'o u kuću. Snalazite se i to pod hitno!
Crnogorski šablon za muvanje devojaka, po mogućstvu turistkinja, jer ove domaće ne nasedaju na te fore. Kada to izgovore sa sve njihovim naglaskom retko koja devojka se bar ne nasmeje, ako ne nešto više, dok one poučene lošim iskustvom sa Crnogorcima pobegnu glavom bez obzira.
- Đesi mala? Lijeeepa ti ta suknja, znaš... A ima li ta suknja broj telefona?
- Možda je to upalilo prošle godine, al sad uopšte nije smešno... Koji sam moj i ovog leta došla u Budvu!
To je pretnja od velike većine naših roditelja...
-Ali mama, šta sam sad uradio?
-Ne pravi se lud, kad ti lupim šamarčinu ima da čuješ Jerusalimska zvona!!
Često se čuje ta rečenica kad babe pričaju medjusobno , o nekom!
Jel si videla kako je kulturan onaj novi što se doselio?
Ma on ima fakultet , školovan je tako sam čula , miran je , doselio se sa nekom devojkom!
Da videla sam je juče u mini suknji baš je slatka , pridržala mi je torbu htela je da mi padne!
Kažemo za osobu koja i nakon dugogodišnjeg konzumiranja težih i lakših psihoaktivnik supstanci, opijata i alkohola funkcioniše normalno. Baš kao i legendarni, gore pomenuti, gitarista za kojeg se ne zna kako je još uvek živ. Neki kažu eksperimentalni lekovi, akupunktura, vudu magija, a tu je i urbani mit da su mu isisali svu krv i transfuzijom ubacili novu, svežu.
Lik 1: Kako je bilo sinoć na zurci?
Lik 2: Ma opako, opako. Nego Zola se opet uradio žestoko.
Lik 1: Daj detalje.
Lik 2: Ma nagutao se ekstazija, naduvao se, 5-6 piva, litar tekile i 9 jegera.
Lik 1: Pa je l' ziv?
Lik 2: Eno ga pod obalom igra basket. On tako godinama i ništa...
Lik 1: E, jebem ga... Kad ima krv ko Kit Ričards.
Ogromna bulja iliti lejzi beg. Nešto najgadnije moguće što možeš kod neke ribe da vidiš. Momentalno pegliraš.
Vlasnik takve pozadine ni slučajno ne sme da se sagne jer će taj čin skoro sigurno da uzrokuje blokadu sunca i samim tim da izazove odumiranje živog sveta na Zemaljskoj kugli.
-Čujem da je ona Jovana malo punija..
-Malo punija?! Sti normalan, samo njena bulja ima više vremenskih zona od Sovjetskog Saveza.
Pitanje koje upućujemo nekome kada imamo želju da gledamo utakmicu, a ni po koju cenu ne želimo da se odvojimo od kompa.
A: Brate danas je derbi.
B: E baš sam hteo da te pitam jel ima prenos na netu ???
A: Aman čoveče odlepi se više od tog kompa imaš na TV-u...
B: Ma bi' ja nego duva neki vetar pa neće televizor d'u'vati RTS 3
Svi znamo da se vršenje velike nužde u javnom WC-u(ili u zajednickim WC-ima na javnom mestu poput hotela, motela ili studentskih domova) ne može izvesti u normalnim uslovima, pritom vodeći računa o ličnoj higijeni. WC daska(neretko i cela šolja) je vešto zapišana, zasrana i puna stidnih dlaka. Stoga, ako želimo da izbegnemo razne boleštine, a pritom da se uspešno istovarimo, pribegavamo raznim stilovoma bezbednog sranja.
Surferski stil - Serač nosi svoju dasku u WC, nju nasađuje na onu fasadiranu kako bi napravio sranje.
Skijaški stil - Serač hvata skijaški stav. Noge su na WC- dasci, telo se savija u polučučanj. I vodi se računa o uglu pod kojim se kipuje da ne bi doslo do totalnog zaseravanja sopstvenih nogu ili dodatnog fasadiranja WC daske. Dokaz teoreme pravilnog ugla je FLOP! Ne pribegavati ovoj tehnici u slučaju dežurstva.
Novinarski stil - Serač nosi novinu(ili bilo kakav papir) i oblaže WC dasku, na koju će sesti.
Redovan komentar starijih ljudi i teoretičara zavere na letnju vremensku prognozu i saopštenja o trenutnoj temperaturi.
voditeljka - Danas je u celoj Srbiji izuzetno toplo i sunčano vreme. Trenutna temperatura u Beogradu je negde oko 38-og podeoka a tropske temperature nas očekuju do kraja nedelje!
Baba - Kako lažu! Sram ih bilo! Ima više! Živorade, donesi termometar!
Deda - Evo ga! Pokazuje 43! Opet lažu narod, mamu im jebem! Ovaj Studio B drže demokrate, nije ni čudo!
Baba - Nije to samo Studio B! Lažu bre na svim kanalima! Konstantno nam zamazuju oči ti iz hidrometeorološkog zavoda! Kako su smeli juče da pričaju da je bilo 39 kad ja pouzdano znam da je bilo minimum 45 stepeni!
Deda - To je zato što bi u slučaju da priznaju morali da proglase vanredno stanje i onda bi samo bolnice radile. A oni to neće, hoće sve da nas pobiju polako, da ne osetimo!
Unuk - Ne lažu nas nego daju tačne podatke. Postoje određeni standardi kako se meri temperatura. Za Beograd se meri na Avali, na visini od 2 metra, u zaklonu. Tačno je da je na asfaltu mnogo toplije ali ti podaci nisu validni zato što ...
Baba - Dakle lažu! Lepo sam rekla! Neću ja levitirati na Avali, na visini od 2 metra, pa da me to zanima! Ima da umrem sutra u redu za penziju!
Kada je neko poseduje urođenu sposobnost da neverovatno smara i priča stvari koje nikoga ne zanimaju.
Smarač: Brate juče sam bio s ćaletom kod mehaničara Miće. Da samo znaš kolki sam šrafciger video, ima bar pola metra.
-Brate jel imaš za poruku?
Smarač: Imam. Što?
-E pa onda pošalji to nekom koga zanima!
Moto svih današnjih ''swatkih malih mackica tigrica''.
A: Kakva je ona mala Milica kurva, klinka je 96-to godište a već je primila od pola kraja.
B: Šta ćeš brate, ko nema u glavi ima među nogama.
Osnova ruralnog marketinga. Rečenica kojom se, zapravo, kupac pokušava da se ubedi u isto što i na drugim mestima (da kupi robu), samo na daleko direktniji način.
A: Komšo, pošto su ti ove jabuke!?
B: Pedeset dinara kilo, komšo, za tebe četrdeset.
A: Au, bre, komšo, može li to malo manje?
B: Pazi, ovako: ove jabuke sam jutros brao u svom voćnjaku. Za tebe neka budu dve kile za šezdeset, može!? Pa gde to ima...
A: Aj, daj.
Brutalno debeo lik, Luis kad se nadje pored njega izgleda kao da je letovao u Aušvicu a morževima nabija komplekse.
Negde kod kuma na slavi....
-Ajde jedite to šta ste se uštekali pa niste ptice jebemu mater !
-Ješcemo kumašine šta nas bre forsiras pa tek smo stigli lebtejebo....
-Ma pusti me zvao sam Radeta katerpilara na slavu... To mi je novi ortak na poslu, ima čovek svoju gravitaciju... prase i janje beže kad ga vide, jedite to bre brzo inace gladni ostadoste, poješće slavu čovek...
Izgovor za izvlačenje iz pakla razgovora sa osobom čiji je koeficijent inteligencije ravan ili manji težini iste.
A: Čija ti je to slika na pozadini telefona?
B: Če Gevarina.
A: A ko ti je to?
B: Ujak.
A: A što nisi slikao u boji?
B: Molim!? E odo do parka, da vidim ima li me tamo.
Izraz koji se često može čuti na fudbalskim utakmicama nižih rangova kada šut iz daljine prebaci i ogradu iza gola a lopta završi u obližnjim kukuruzima ili nekoj šikari.
A: Evo dobre prilike za naše, slobodnjak sa 25 metara sad će Zoća da ga zavuče.
B: Zoća uvek nabije punom, pogodi li po golu ne brani je niko.
Zoća namešta loptu, zaleće se i udara punom. Lopta preskače ogradu i odlazi u nepregledna polja kukuruza.
C: Ima jedan može dalje, jebo te onaj ko ti dade da izvedeš...
Najveći stepen zahvalnosti kod Srba! Ipak je slava ono po čemu se Srbi razlikuju od cijelog svijeta!
- E batice sredio sam ti onu malu da jebeš...
- To care, ima da te spominjem u slavi!
- Ne moraš, ionako je mala neka profuknjača, pristala na keca...
- Nema veze, ja ni od nje ne bih smio tražiti!
- E onda, bolje da me zoveš na tu slavu...
Spust ljomberki koja te po bilo kojoj osnovi nazove seljačinom.
- De pičke!?
- Marš seljačino!
- Da znaš koliki kurac ima seljačina ostala bi s njim!
Izraz koji se koristi za veliku nesreću koja predstoji. Nastao je sedamdesetih godina, kada je veliki broj Vlaha pao sa rignišpila na seoskom vašaru.
-Brate, nabavio sam neki domaći prepek, 25 gradi! Da ponesem večeras kod Mileta?
-Ako, Ako!! Auuuu, ima večeras d'izginemo ki Vlasi na ringišpil!
