rezultati pretrage definicija za "Iz moje ruke"
Videćemo kad dođeš u moje godine
HahahaxD
2012-02-13 20:21:17 +0000
Izraz roditelja koji za svaki dečiji postupak imaju katastrofalne poledice u starosti.
Dete: Mama, mogu ići na reku s društvom ?
Majka: Pa ne znam, pitaj oca.
Otac: Ma nek' ide. Al' pazi se da ne upadneš negde !
Kasnije, sin se vraća sa par kapi vode na pantalonama
Otac: Ma jesam li ti rek'o da se paziš, majku li ti tvoju ? Jesam li ?!
Dete: Ali, tata, to je samo par kapljica...
Otac: Šta par kapljica ! Videćeš kad dođeš u moje godine šta znači tih par kapljica !
0
8
:
5
Iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi
СМарко
2011-11-22 01:11:01 +0000
Особа која није лукава, већ је рођена два дана прије лисице и научила је ту лисицу лукавости.
Има адуте које вади из нафталина, има информације које нико нема... Одакле? Пхех, ко ће га знати, углавном их има.
Преводи жедне преко воде док на леђима носе бурад исте, продаје муда за бубреге на велико по скупљој цијени.
Џаба ви знате да је млијеко бијело, она ће вас убиједити да је боје заставе за геј параду.
Не постоји начин да се тој особи нешто сакрије, ма како покушали, она ће то извући из вас, а да ви то и не осјетите.
А: Сине, бије ли ти мајка тату?
Б: Не н'о тата мајку богоми.
А: Добро, сине, добро...
Predaja ključeva sinu
syngrafeas
2011-07-23 19:08:10 +0000
Momenat obnavljanja prećutnih zaveta predaka. Danak duhu tradicije koji bdi nad porodičnim ognjištem generacijama i učvršćivanje armature familijarne sloge, uz obavezan nagoveštaj okrutnosti nemilosrdnog skota-života koji sada, kad prestaje da bude dete, mlađanog vozača vreba iz svakog ugla da na njegovom još glatkom licu ucrta bore. Prvoj vožnji obavezno prethodi očev muški zagrljaj i stisak ruke.
---Montgomeri, Alabama---
- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.
- Budi siguran da hoću, tata.
---Donje Trsište, Srbija---
- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.
- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.
---Kinšasa, Kongo---
- Sine, dajem ti ove ključeve od...
- Sajle za bicikl.
- Ne, od auta.
- Čale, nemamo auto.
- Naravno da imamo.
- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.
- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?
- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.
- Brrrrrm Brrrrm!
- Ćale, prekini.
- Brrrrrrrm...
- Ima šta da se jede?
- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?
Pre bi mu izbio oko iz glave nego dinar iz dzepa
zeleno oko
2012-03-26 13:45:35 +0000
Kaže se za nekog ko je štekara, cicija, gleda na svaki dinar. U društvu je poznat kao grebator, nikada ne časti u društvu, navodno nikada nema pare.
A: Aj idemo do kioska da uzmem pljuge.
B: Aj da ti pravi društvo.
A: Daćete mi cigarete, četiri limenke piva, žvake i to je to.
B: I meni uzmi čokoladicu.
A: I čokoladicu ovu plavu.
Prodavačica: 523 dinara. U bre, gde baš novčanicu od pet hiljada, nemam kusur da ti vratim. Ček, imaš bar 23 sitno?
A: Nemam, Bane imaš ti 23 dinara?
B: Nemam ni dinar.
A: I ja budala pitam tebe, tebi bi čovek pre izbio te buljave oči nego dinar iz dzepa.
0
16
:
6
Ide od ruke
Млатони
2012-03-05 11:23:25 +0000
Клизи к'о по лоју. Иде као подмазано. Фраза којом се у први план истиче како нека активност напросто лежи одређеном субјекту. Реално, кад се права особа ухвати задатка све изгледа тако лако и једноставно да посматрач стиче погрешан утисак да је то нека лаганица, да је све мед и млеко и да би то могла и моја баба затворених очију док једном руком меша пекмез од шљива. Јeeeeeстe, ал' кад би се гађали трамвајима. Грешка у корацима, зајеб, велики данак неискуству. Хватајући се у коштац са истим проблемом схвата се да није све као што изгледа, да је потребно добро заврнути рукаве и ознојити муда да би се постигао неки резултат, а да само природни таленат доводи до тога да изведба мајстора изгледа онако шмекерски, лежерно, лаганини, као да је нешто најпростије на свету.
-Брате, знаш шта? Размишљао сам нешто, нема нама леба овако. Да баталимо ми овај посао и да посадимо лепо вутру, имам једну забачену њиву, душу дала за пољопривреду. Засадимо ту за почетак, обрнемо коју туру, развијемо бизнис и Бог да нас види. Јеси видео шта је Зоки све постигао? За шест месеци урадио изолацију на кући, купио Бембару, жени уградио силиконе и ташту послао три месеца у Сијаринску бању. Лака лова, сине, следеће године у ово време бићемо милионери!
-Маре, да те питам ја нешто: Је л' си луд или ти само испарења ударила у главу? Па не бисмо честито ни почели а пропали бисмо к'о муда кроз поцепане гаће. Није то за нас, за то треба да имаш шлифа, да не кажем јаја. Па није Зоки од јуче, одавно он плива у мутном, има везе, дилове, шеме... Ма њему посао на црно иде од руке, и тако од руке до руке има своје људе, роба иде а кинта само капље. Него зајеби ти те фантазије и додај ми окасту тринаеску, изгледа да сам нашао што шкломбоцна цури код исправљача.
ekskurzija
delimminusove
2011-05-04 00:43:17 +0000
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
53
1644
:
61
Barem bi se od tebe mogao očekivati jak stisak ruke
Loksi
2013-08-06 13:19:07 +0000
Fraza idealna za situacije kada vam neki drkadžija jedva stisne ruku.
- Da se rukujemo k'o ljudi pa da završimo s poslom.
- Može! :stišće ruku poput nekog feminiziranog lika:
- E jesi je stisn'o, k'o mlitav govno. Barem bi se od tebe mogao očekivati jak stisak ruke.
8
33
:
6
Muda me svrbe kao da sam iz Češke
ivk_..
2010-12-28 02:38:25 +0000
Nacionalna varijacije na temu fraze "Fin kao da je iz Finske".
Prilazi momak dvema devojkama i pri upoznavanju ih poljubi u ruku, a na to će drugarice podsmešljivo jedna drugoj izlizanom frazom: "Vidi ga što je fin, kao da je iz Finske.". Na to im momak odgovori: "Jes, pa muda me svrbe kao da sam iz Češke, pa moram da se ponašam kao da sam iz Finske."
1
47
:
9
Izaći iz bonusa
Семи
2012-02-19 21:37:16 +0000
U košarci ekipa napravi 4 prekršaja u jednoj četvrtini i izlazi iz bonusa. Pomalo nezgodna situacija jer primate lake poene sa slobodnjaka. Mada to nije ništa kao kad u životu izađete iz bonusa. Tu vam sleduju malo jači penali od protivničke ekipe.
- Iskoristili ste bonus besplatne poruke i sada se svaka sledeća naplaćuje po 9,4 din plus PDV.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Napravio si tri prekoračenja kod vraćanja duga. Znači TRI! Znaš šta to znači kod Kize Mesinga? Znači da si izašao iz bonusa. Kamata na kamatu na kamatu plus otvoreni prelom. A sad biraj nogu pošto sam dobre volje.
0
26
:
5
Zna kad iz grla da pusti glas a kad iz dupeta gas
Ariel Ultra
2011-07-25 11:42:51 +0000
Vođa među ljudima, čuvar tajne vatre i gospodar dvorca Sive Lobanje. On izvlači Ekskalibur levom a Raspevani mač desnom, pa oba iz fore zaveštava muzeju koji iz zahvalnosti menja ime u njegovo. On je oko tvoga skoka, on produžava gde ti staješ, on arči kao Arčibald Rajs. On nikada ne pita da li je u redu da pipa breskve, on samo namigne prodavačici dok nepogrešivo bira najsočnije primerke. Njegov dodir pretvara suzu u vaginalnu vlaž, a svaka njegova izvala ide u odabrane. Od muzike sluša ono što mu kaže duša i šta mu nalaže trenutak jer zna da su žanrovi veštačke poštapalice za mediokritete nesposobne da sami oforme sopstvene stavove. Kada bi nosio privezak na mobilnom to bi bile dve metalne kuglice, ali on zna da su privesci za mobilne gej. On nije homofobičan jer je toliko siguran u svoju seksualnost da može celo veče da zabavlja ekipu brazilskih dreg kvinova samo sa ukuleleom i zbirkom pesama Ogdena Neša. Zbog njega je izmišljena fraza „žene hoće da budu s njim, muškarci žele da budu kao on“. Možeš ga zvati kako god hoćeš, ali on će se odazvati isključivo kada on to hoće jer ima pametnija posla nego da bude s tobom. On je imač pojma. On je gospodin čovek. Čak bih ga i ja jeb'o.
Gaj Julije Cezar: I tu joj ga ja metnem, a ona meni kaže "DEEPER, DEEPER"... I ja DNEMPR!
XIII LEGIJA: AhahahahaHAHAHAAHhahahahaoooorrriiiorrriiii
CENTURION: Ahahaha... Gaju Julije, izvinjavam se što prekidam, ali Lucijus Vorenus javlja da je pred kastrom okupljen čopor razgolićenih Sabinjanki koje odbijaju da se raziđu dok ne... porazgovaraju... sa tobom.
GJC: Pa pojupiteru, čoveče, zašto mi to tek sad javljate? Sabinjanke se ne odbijaju, to svaki legionar zna! Jel’ tako, legijo - Sabinjanke se ne odbijaju jer...
XIII LEGIJA: SABINJANKE SABIJAJU!!!
GJC: Hahaha, tako je. Zato, centurione, pošalji po moju lutnju, a vi me, legionari, izvinite. (odlazi) Khm, khm...laaaa... Šta ćemo, šta ćemo? Ma idemo na provereno: stajala je u sred bašte, ko najljepši cvijeet...
6
40
:
11
Pasti tiket iz 2 u 1
Ракун баца флеш.
2012-03-19 01:06:21 +0000
Otići u avgust. Imati dvojku iz nekog predmeta, i pred sam kraj usrati situaciju i imati keca za kraj.
A: Šta bi? Iz dvojke u dvojku, a?
B: Ma jok, u devedesetom mi postavi pitanje i nisam znao, 2 - 1 za profu. To jest, iz dvojke u keca.
A: Jebiga, igra se revanš 21. avgusta.
1
27
:
10
Protrljati ruke kroz travu
Хенри Летхам
2013-04-15 18:32:48 +0000
Proleće je stiglo. Ne raduju se samo ljudi i deca. Pa majku mu, imaju i narkomani dušu.
Završni obred, u skorijoj upotrebi, današnjih ćomana, navučenih na travu, ne bi li prikrili aroma terapi na svojim rukama usled prethodnog, motanja, mrvljenja i naravno varenja.
Dakle, u nezgodnoj si situaciji. Još uvek si maloletan, živiš sa roditeljima, pušiš travu, oni to ne znaju.. Treba ti rešenje sa kojim ćeš tu tajnu sačuvati bezbednom.
Predstavljamo vam nov izum baj nature! Trava protiv trave. Potpuno ekonomično, bez upotrebe ikakvih tečnih supstanci ili hemikalija sa lakoćom možete ukloniti miris marihuane sa vaših ruku. Samo se sagnite u najbližem travnjaku i počupajte malčice trave i to dobro protrljajte. Dobićete nevidjen rezultat! Sav miris je nestao i još uz to na poklon dobijate novi, miris proleća i sveže trave. Lako i jednostavno. Ako imate pitanja, možete se javiti na broj 0653702465 ili se obratite u komentaru.
O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcijama na lek, posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom.
- Pa gde si do sada?
- A evo brate, nisam mogao brže. Ja zaboravio rizle pa sam se vraćao kući. Ćale me pitao ''Otkud ti?'', a ja kao, ''Zaboravio sam pare''.
- Kurac pare. Kad bi samo znao da mu se sin drogira.
- Olešio bi me! Evo ti ovo, smotao sam ti sve, to ti je 700.
- A jes?
- Jebiga brate.
- Aj dobro, evo.. :dodaje mu: Šta ti je sa rukama?
- Aa, ovo, što su zelene?
- Da.
- Pa ja sad popušio jedan usput, pa sam protrljao ruke kroz travu da mi ne bi smrdele.
- Koji degen. Pa mogao si da opereš kod mene.
- Ovo mi je efikasnije. Dok ja dođem do tebe, mogu usput da sretnem ćaleta, kevu, babu i pola sestre..
- Ahhahaha, a dobro. Sad znam za ubuduće.
8
44
:
4
Hajde da se uhvatimo za ruke i trčimo
Insolent Defender
2009-09-23 09:42:11 +0000
Poziv osobe koja se po prvi put pošteno napila i počela da filozofira o smislu života. Ne postoje reči kojima bi bolje objasnila svoje novootkriveno blaženstvo, a želi da ga podeli sa celim svetom.
Č: „Hik... kako je ovo dobro... ovaj svet je jedna velika šarena lopta i mi smo svi jedno... pokrećemo je kao što insekti valjaju mrvicu hleba... ŠTUC! Koliko samo ljubavi na jednom mestu... ovo postaje neizdrživo... hajde da se uhvatimo za ruke i trčimo!“
DŽ: „’Alo, hitna? Imamo ovde jednog za ispiranje! Morate da dođete, ne možemo da ga teglimo, težak je k’o psihijatrijski slučaj! Kad smo već kod toga, imate li psihića koji radi u noćnoj?“
6
38
:
4
Definicija moje babe
apendix
2009-09-24 23:22:39 +0000
Baba od šezdesetak leta.
Udovica, al' ne od skora.
Penzos i stalno je kod kuće.
Voli ''duge'' razgovore sa svojim prijateljicama - svega pet minuta (objašnjenje: ''sinko, znaš li ti koliki je račun za telefon?!?!)
Nasuprot tome, obožava tombolu i sve ostale vidove bacanja para, pardon klađenja. Naravno, unucima nikada nije dala ni dinar.
Voli gibanicu i pasulj - da ne kažem da to jedino ume da spremi; mada pasulj je više braonkasta čorba sa lukom u kojoj plovi po koje zrno pasulja.
Voli da gleda tenis, fudbal i ostale sportove. Boćanje joj jedan od omiljenih ali samo kad ga komentarišu ''ona dva ludaka sa eurosporta''
Takođe, voli da gleda i one Nindža kornjače, pardon Nindža Ratnike i Nepobedive Banzuke - iz istog razloga, ali sad ih komentarišu ''ona dvojica sa FOX-a''.
Voli sve filmove sa Stivenom Sigalom - po njoj je on glumčina i po. Gledala bi i Čak Norisa, ali ga Tijanić bannovao sa RTS-a (ili se isti fini gospodin dotičnog boji).
Omiljena boja joj je crvena i sanja o tome da sretne srodnu dušu.
Šifra: menjam babu.
3
22
:
6
Moje je teže
KopCop
2012-02-03 13:53:41 +0000
Česta svađa 2 ortaka za vreme ispitnog roka koja studiraju na različitim fakultetima.
Mića: 'Treba da uradim 100 zadataka do petka, pun mi kurac te matematike.'
Pera: 'A da nećeš možda da učiš rimsko pravo, oćeš da se menjamo? Ubijaju me ti latinski izrazi i jebeni rimljani. Have Cezare, jebo te Boki 13.'
Mića: 'Nije to toliko teško...'
Iz pozadine: 'Majku vam nabijem, oćete da nosite sa mnom ove kontejnere???'
0
17
:
8
Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno
shoma_bl
2011-12-15 00:11:20 +0000
Savršeno izbalansiran odgovor na savršenu glupost. Dovoljno ironičan, a opet dovoljno uljudan.
-Dobar dan, dobili ste tehničku podršku, operater Marko je na vezi. Kako Vam mogu pomoći?
-Dobar dan. Nešto ne mogu da se konektujem na net a moram hitno na fejzbuk!
-Šta Vam je trenutno na monitoru?
-Čaša soka i medo što mi ga dečko kupio.
-(U sebi: jebo te k'o te napravio takvu glupu. Što ti ne kupi LCD, da ne grizem jezik kad se jebeni razgovori snimaju). Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno. Šta vidite kada pogledate u ekran Vašeg monitora?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, ćao, Majo. Oš da naletiš do mene da radimo parcijalne diferencijalne jebačine?
-Poštovani kolega, ja sam taj ispit davno položila!
-Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno.
-A?
-Dođi večeras do mene da te izjebem k'o krmaču!!!
-Večeras ću do Mitra, njegov jednoznačan je veći od tvog jednoznačnog. Apsolutno!
-Ups, koji spust! K'o Janica Kostelić u najboljim danima. Dobro da nju pomenuh, nije mi do seksa više. Mogao bih stvarno da uzmem da učim. I ova što se udara k'o da ima kasko dala više ispita od mene...
3
31
:
6
Sad sam došao iz čitaonice
lopata111
2011-01-15 01:09:20 +0000
Početak razgovora sa roditeljima iz studentskog doma.
....ćutite, ćale me zove.....
ništa, evo sad sam došao iz čitaonice...
1
82
:
4
Snajka
Culle.haha
2010-09-16 16:53:49 +0000
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Ljudi koji se sa obe ruke drže za šipke u autobusu
Usain Bolt
2014-05-15 11:31:37 +0000
Anoreksičari. Nemaju 30 kila s krevetom. Ljudi za koje najmanji vetrić predstavlja najveći problem. Zbog toga su uvek u nekom strahu. Pa tako i u busu.
- Jebote, koj' ti kurac, uhvati se jednom rukom kao sav normalan svet, pola basa zauzmeš u toj poziciji! - Izvinite gospodine ne smem da pustim drugu ruku, ne osećam se baš prijatno tad, mislim, osećam se nestabilno, ako me razumete... Obično ovoj vrsti ljudi pripadaju samo neki štreberčići sa pegama po licu i nekim naočarama tipa Adrićki ili sa ogromnim staklima ali mogu se i naći izuzeci tipa neki jebeni dvometraš koji ne jede ništa al' izrast'o od drkanja.
A autfit? Sporcki, bez obzira na doba godine. Nose uvek belu majicu na krakte rukave, za fizičko il' za spavanje, jebemliga ne mogu prepoznam. Šorc voljenog kluba ili one kratke vojničke bermude tu su taman da istaknu tanke nožice koje bi bile idealne za šetnju pistama po Milanu. Tu obično bude i neki poluprazan ranac marke Puma (crne boje ako je muško, a roze ako je žemsko u pitanju) čisto da zauzme još malo mesta.
Sve u svemu, iako ne zauzimaju veliku površinu telom u basu, rasponom ruku, koji im je k'o kad albatros raširi krila, to nadoknađuju. Al' jebiga, šta ćeš kad u Studentskom gradu ne daju da se jede... Ne moš biti demba i da 'oćeš!
- Mali štas podig'o te ruke k'o da si na stadionu???!!!
- Ako se držim jednom ima da padnem, vidite i sami da sam mršav.
- Pu jebote, pa još ti i vonja ispod pazuha!
- Ma jeb'te se! Silazim na sledećoj pa vi uživajte u mirisima!
11
36
:
8
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.