Muževljev pokušaj da se snađe u kuhinji, dok žena leži u krevetu.
-Samo ti leži dušo, ja ću sam sve da spremim. Gde stoji brašno?
-Gore levo!!!
-Prosuo sam griz i šećer dušo, al' nema veze, samo ti leži,usisaću ja to!
-Sve si bre smotan.
-A gde je otvarač za konzerve, nema ga u fioci ženo?
-Vidi gore desno!
-Eto, sad sam i glavu razbio, gde je jod, jebem ti fioku, vrti mi se cela soba, odoh da legnem, aj ustani i donesi mi Analgin, otvori prozor, napravi mi palačinke i zatvori vrata od sobe, ubi me promaja!!!
-E jebem te nesposobnog!!!
Sve što si nekada hteo da budeš ili slično tome a uspeo si i konačno nabijaš drugima na nos. Vrhunac ekstaze mentalnog sklopa Balkanac Dinaroid. Trenutak životne pobede nad mrskim "neprijateljom". Nekome velike, a nekome sitne.
- Pa šta ako sam student prve godine.
- Dečko, ja sam apsolvent sada i ne priliči da me viđaju po kafama sa brucošima.
- Daj, Majo, nije ti ovo američki film da praviš tu neke kategorije.
- Razguli.posle 10 godina
- Jao, vi ste meni poznati odnekud.
- A jel? Skratite mi malo vrhove za početak, a posle ćemo videti.
- Ok. A zaista, kao da vas odnekle znam.
- Mislim da smo išli na fakultet zajedno.
- Ček, ček. A jesi li ti onaj Miloš sa pocepanim patikama?
- Da, vi se mene sećate tako. Ne branim. Ja sam sada znate vlasnik uspešnog lanca restorana u Belgiji. Ovde dođem, onako, iz sentimentalnosti.
- Ja sam Maja, ako se sećaš. Nekad si me baš ...
- Majo?
- Da?
- Privati se makaza molim te. Parkirao sam Bentlija preko dve rampe.
Izraz koji obično koriste deca da se izvuku kada naprave neku glupost na ulici, razbiju prozor, izgaze cveće.
Komšija: Je li ko mi je razbio prozor?
Dete: Ne znam ja, ja sam sad doš'o.
Svakodnevno vidljivo ponašanje iskusnog i dugogodišnjeg GSP radnika. Autobus je stao na stanici, primio putnike, i krenuo. Zaustavlja ga ćudljivi semafor nekih 10 metara dalje. Neko dotrčava, srećan. Misli: "To su samo 10 metara a biće crveno još 3 minuta, dovoljno da mi otvori vrata i da mu kažem hvala majstore, i da ne zakasnim na posao." Ali, nažalost, veoma često na stidljivo kucanje po staklu vrata autobusa vozač uopšte ne reaguje, samo odmahne rukom ili ga pogleda ja-sam-autobus-ja-nisam-čovek-pogledom i okrene glavu kao da ta osoba ne postoji. Stopio se sa mašinom. "Autobus je upravo napustio stanicu." I šta da mu radiš.
Izraz kojim isticemo svoje iskustvo i nenadjebivost kao prednost nad nekim drugim.
Dok sam ja igrao counter, ti si jos bio u pelenama
Dok sam ja jurio zenske, ti si se igrao u pesku
Dok sam ja pravio zurke, ti si se jos igrao klikerima
Vrlo dobar izgovor kad ti neko loše kritikuje tvoju igru u nekom sportu.
Igra se basket ispred zgrade.
A: Mile jebo te nisi ni jedan jedan koš pogodio od 10 pokušaja!
B: Brate koji ti kurac?! Ja nisam sportista, ja sam intelektualac.
Jos jedna u nizu neargumentovanih recenica roditelja kojom pokusavaju da budu autoritet. Cak ni oni ne veruju da ce ta recenica nesto promeniti u ponasanju dece, ali ipak mora da se zna ko je gazda u kuci!
Radojka: Mama, sto moram da jedem spanac, kad znas da ga ne volim!
Mama: Zato sto je zdrav!
Radojka: Ali mama, jela sam ga juce i iskocio mi osip po kozi i dobila sam gusenje, mislim da sam alergicna na njega!
Mama: Ja sam nesto rekla!! Nemoj da te opaucim sad!
Mani me toga. Iz drugog sam filma. Ćoškast sam vala brate, ne dam se omeđiti. Samo ti teraj tako. Ne kažem. To je ta vaša nova moda. Samo mene ne svojatajte u sve to. Nisam za to. Štaš. Da se ja pitam, druge bi se stvari na pijacu iznosile. Znam, znam, ne pitam se. Al nije vam pošten posao. Pljujem ja na to.
-Ja mislim još koja poruka i mala će da legne. Biće celonoćno iživljavanje. Kaže da voli kratku predigru. Šta veliš stari?
-Pljujem ja na to. Ova moja blesava glava ne pojmi takve stvari najbolje. Ja bi rekao da vama manjka samopoštovanja. Al ko mene da sluša.
ono što kaže svaki ćale kad u svađi sa detetom (uglavnom sinom) ostane bez argumenata,
ćale: Što si onoliko pio juče kod strica?!
sin: ja sam popio samo jedno pivo, a tebe sam morao da dovlačim kući jer si bio pijan ko letva.
ćale: Sram te bilo, kako maožeš tako nešto da kažeš, JA SAM TI OTAC.
''Spust'' odgovor na stalno insistranje sagovornika da prokomentarišete neki nemoguć događaj!
A: Ej jesi vidio, Real ponovo izgubio!
B: Jesam stari, al' još uvijek imaju šansu za titulu...
A: Sinak, ja sam ateista...
B: ŠKK? Šta me boli kurac vjeruješ li ti u Boga?!
A: Ma, ja ti ne vjerujem u čuda!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Odgovor na lagarije sagovornika. U nastavku može da stoji bilo šta (Vejn Runi, Šrek, Mik Džeger...).
Aksa: Joj, bio sam juče u "Fensi"-ju, i da vidiš, došla ona mala Stana i mota se oko mene, kad eto ti Kristine, stala između mene i nje i zalepila mi žvaku. A Stana je okrenu i zalepači joj šamarčinu Joj, kad su suknuli nokti posle, sve zbog mene. Ja gledam, kad dođe Maja, i nas dvoje tako...
Maksa: E, jeeeste, a ja sam Duško Dugouško. Ne seri, rekao mi Pole da si celu noć cepao Kanter.
Rečenica koja predstavlja odgovor prodavca/prodavačice na svaku vašu primedbu na račun artikla koji gledate u prodavnici odeće/obuće.
Hm... Čini mi se da je ova majica malo istegnuta u rukavima.
Takav je model.
_______________________________________________________________
Ne odgovaraju mi patike, ispada mi noga dok hodam koji god broj da uzmem.
Takav je model.
_______________________________________________________________
Čini mi se da je u ovim farmerkama zmija otrovnica koja me upravo ujela.
Takav je model.
Sasvim logičan odgovor kad braniš svoje džibersko ponašanje tipa:
metnuo sam naočare za sunce uveče.
Odgovor idiota koji vam je sigurno upropastio vozilo.
Uzimaš svoj bicikl, koji si prethodno pozajmio nekom liku i otpada mu točak.
A: Brate, šta si mu uradio jeb'o te?
B: Ne znam ja ništa. Dok sam ja vozio išlo je.A: Je li bre, što mi je auto prokuvao, jesi li menjao iz prve?
B: Jebi ga, dok sam ja vozio, išlo je...
Vrlo težak oblik autozajeba.
- Kako se Joca primio na Vukajliju. Po ceo dan priča kakve će postere da pravi.
- Ma ja sam ga primio na Vukajliju. Ja sam ga ubedio da otvori nalog.
- A ti si ga primio? Baš lepo od tebe.
U maniru iskusnog jebaca, ovo izjavljuje osoba koja je prosla sito i reseto, a sada ga prosto oblije milina kada vidi u sta se formirala klinka koji je prvi overio.
- Brate, provali cupi al' je iskusna. Auf, al' bi' je posedovao!
- Ne lozi se care, ako je neko poznaje, ja sam. Tu sam livadu ja prvi kosio.
- Seri brate. Pa sta cu, cim vidim piletinu, ogladnim. Inace, :namig: svaka cast.
čuvena rečenica koju je svaki dekica izgovorio svom unuku,svaki otac svom sinu,svaki trener svom timu,svaki profesor svom razredu... Svi oni je izgovaraju tako da ispada da su oni savršeno znali da urade sve što mi danas ne znamo.
Deda: ..ja kad sam bio tvojih godina pa ja sam pešačio svaki dan 12 kilometara do škole i nazad,a vidi tebe.škola ti na 5 minuta i opet bežiš iz nje.
Otac: Ee moj sine kad sam ja bio tvojih godina nije bilo tih raćunara ni fejsbuka,nego svaki dan na njivu pa kopar,sadi..
Trener: Koji ste vi kilavci. Pa ja kad sam bio vašig godina niko u razredu me nije mogao stići,bio sam prvak u skoku u dalj,bacanju kugle a i najbolje sam radio zgibove. Vi ni jedan kilometar ne možete da istrčite.
Profesor: Kakvi su bre ovo udžbenici,ja kad sam bio vaših godina knjiga imala po 500 strana,a vidi ovo sad,više liči na slikovnicu.
Svaki čovek koji je bio u vojsci neće ispustiti priliku da se pohvali vremenom koje je proveo u vojsci i da naglasi da je To tada bila vojska a ovo sada je sviranje kurcu. I dalje postoji verovanje da ova rečenica ima magijsku moć kada je potrebno oraspoložiti mladog regruta kojem nije ni do čega.
Sin: Moram u vosjku, nema više opijanja, skitanja, trebi...Ustajanje pre petlova, brijanje svakog dana, mora da se klanjaš svakakvima...
Otac: Nije to ništa kada sam ja bio u vojsci - to je bilo neviđeno. Imo snage kuću da preskočim, sunce ti jebem.
Deda: A ja kad sam bio služilo se tri godine. Zaboravio i kuću i roditelje. Spavali u konjušarnicama, buva kolko oš!
Pradeda: Ma ajde to je ko obdanište...Ja sam služio 17 godina, nosio koplje i čuvao stražu 8 dana bez spavanja. Jedne noći sam golruk ubio mamuta kad ujutro komadant falange kaže to je samo obuka.
itd.
Rečenica koja uvek dovodi do prepiranja u nekoj igri zbog pravila da si se ti prvi setio da kažes da prvi radiš nešto , u većini slučaja ima 3 vrste diskusije.......
Diskusija 1. : Da li je fer ili nije
-Prva grupa klinaca igra fudbal:
-Klinac jedan:Prvi šutam penal , branim sve penale .
-Klinac dva: Ne možes ti sve,ja prvi branim penal.
-Klinac jedan: Ne,ne ja sam prvi rekao .
-Klinac dva : Daj,nije fer.Diskusija 2. : Da li si čuo ili nisi
-Druga grupa klinaca igra fudbal:
-Klinac jedan: Prvi šutam penal .
-Klinac dva: Ne možes , ja sam vec rekao pre tebe.
-Klinac jedan: Ne laži nisi,kako te nisam čuo.
-Klinac dva : Jbg nisam ti ja kriv sto ne slušaš.Diskusija 3. : Ja sam jači
-Treca grupa klinaca igra fudbal i sa njima igra jedan stariji lik.
-Klinac: Prvi šutam penal .
-Stariji lik: Kad ti udarim samar neces ni šutati penal,ja šutam prvi.
-Klinac: Ali ja sam prvi rekao ......suze......
