
Uzrečica demoralisanog sveca.
....Eto ja sam uvek pomagao drugima, davao, trčao tamo vamo, ugađao drugima.
Najboljem drugu opravim krov, taštu vozio u bolnicu. i sta sam dobio od toga? pivo i pare za gorivo.
Nekome ispadne telefon u kafani i ja umesto da ga uzmem za sebe pitam čiji je. Ni hvala da mi kažu. Misliš da bi mi neko rekao makar hvala? Niko!
Pridržim otvorena vrata uvek i šta imam od toga?
Prijateljima pomagao kad im je trebalo, a sad ni da me pitaju kako sam. Onolke kuće im izidao. i šta ja imam od toga? Hvala druže i to je to. Sad ne dolaze. kvazi nemaju vremena.
Podignem baku sa puta da je ne pregaze kola i znaš šta dobijem od toga? Tužbu da sam je gurnuo na put.
I reci ti meni šta ja imam od svega toga?
- Ajde uzmi još koju da popiješ. Ja častim ovu turu.
Pitanje koje postavlja moj mlađi brat kada hoće da sazna da li govorimo o nečemo što se desilo pre ili posle njegovog rođenja.
- To Porodično blago se daje po stoti put, još sam bio klinac kad se davalo premijerno.
- Ček, ček, ček. A jel sam ja tad bio živ?
Nisi bio živ ...
.....................................................................
-Kevo, znas ono kad smo ušli ujnu da posetimo u bolnici kada se porađala?
- Sećam se, sine, prvo se rodio Stefa, posle tvoj bata...
- Mama, mama, jel sam ja tada bio živ?
- Jesi, al u ćaćinim mudima...
- Kako u mudima..ma jel sam bio živ na ovome svetu?
- Pizda ti materina, kako si mogao da budeš živ, ovaj, rođen, kad je Stefan stariji od tebe!
Ironičan odgovor na pitanje da ne znaš o čemu se radi.
- Jao sa kakvom se nahvatao lik, onde na ulazu, jesi provalio?
- Ne, ja sam ovde biciklom.
Elegantan način da se ogradimo i izvučemo iz sopstvene gluposti.
Nikola: Čarls Darvin je postavio teoriju revolucije.
Profesor: Misliš teoriju evolucije?
Nikola: A šta sam ja rekao?
Profesor: Pa zar ne slušaš sebe, rekao si teoriju revolucije.
Nikola: Oh, Bože, kako sam nepažljiv.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Rečenica koju izgovara osoba neposredno posle upoređivanja sa izrazom gadosti, ljubomore i nipodaštavanja, s pogledom prema meti koja se posmatra kao da je govno palo s neba.
-Brate, ti mi skroz ličiš na Šomija. Skroz ste isto građeni i isti ste u faci!
-Hm, možda.
----
posle nekog vremena:
-Da, primetio sam, samo što sam ja sto puta lepši.
Ovim izrazom dragih nam roditelja započinje svaka opaska da nešto nismo uradili kako treba, ili da nismo sposobni nešto da uradimo.
"Ja sam u tvojim godinama cepao kamenje, ubijao aždaje i rešavao svetsku ekonomsku krizu, a ti nisi u stanju ni kubik drva da nacepaš kako treba."
Kad nemamo logično objašnjenje onda koristimo ovaj izraz :)
Šomi: Jao Gile juče sam očas posla obijao kola a danas me nešto neće
Gile: Jebi ga brate. Takav ti je horoskop.
Igor: Auu brate pa koji si ti baksuz nije ti se digo kad si bio u wc sa Tanjom.
Janko: Jebi ga brate. Takav mi je horoskop.
Poziv za pomoć pre vapaja i apela. Najava mogućnosti da posao ipak neće biti završen. Karakterističan za preopterećenog mlađeg referenta koji toliko duguje firmi ili direktoru da jednostavno ne ume da odbije ni jednu obavezu.
- Mali, jesu rešene one sardine?
- Jesu šefe..
- A plata?
- Obračunata i puštena...
- A šta je sa...
- I to sam odradio.
- E, još samo ostaje da mi pozoveš Miru sa recepcije da joj nešto izdiktiram...
- Hvala Bogu da ste se setili. Ne mogu ja baš sve sam.
Očajnički pokušaj već proverenog lažova, da uveri "lakovernog" sagovornika da ovaj put ne laže.
-Što misliš da te lažem da tvoj telefon nije kod mene?
-Onako, preventive radi.
-Pa dobro bre, majka mu stara, pa kad sam ja tebe slagao?
-Sinak, hoćeš hronološkim ili abecednim redom da ti nabrajam?
Jedna od često korišćenih fraza prilikom ortačkog nadmetanja o tome ko može više da popije.
"Jebem ti lebac,šta se dešavalo pre neko veče,izvrn'o sam onu gajbu sam samcat,posle toga se ničeg ne sećam!"
"Izvrn'o si ti moj kurac,popio si 5 piva i počeo si da muvaš brkatu Maru konobarku!"
"Kako god,popio sam više od tebe,ti si cedio kolu celo veče,popio bi ja više,al' imao sam takmičenje u plivanju sutradan "
"E moj majstore,ja sam popio više neg' što si ti preplivao,sinoć sam se treznio pajseru."
Rečenica koju koriste žitelji Pančeva, ne bi li njom opravdali svoje nesvakidašnje ponašanje.
Primer1:
- Alo! Klinac, nemoj da jedeš te baterije, pa to je kancerogeno!
- Nema veze čiko, ja sam iz Pančeva.
- E onda je u redu.
Primer2:
- Vidim, osvežio si se. Jesi ti to bio negde na odmoru?
- Jesam, bio jedno nedelju dana na čistom vazduhu u Černobilju.
- Aaa? Pa tamo je sve ozračeno od one katastrofe!
- Ma nema veze, ja sam iz Pančeva.
- A Pančevac kažeš, onda je u redu!
Pomisliš kada se nađeš u gotovo bezizlaznoj situaciji. Ostalo ti je 9 ispita, jun je mesec (ili uopšte nisi upisao fakultet), nemaš kinte ni za šta, stan ti liči na smetlište, zamenio si dan za noć. Sve u svemu, u potpunom si kurcu. I baš kada sjeb doživi svoju kulminaciju, pokušaš da se prisetiš da li si već bio u ovakvom sranju. Ako jesi, znači da si se već jednom izvukao iz istog. A ako nisi, pripremi se na Sizifov posao i počni da držiš to malo vode na dlanu.
-Brate, šta uradi ti sa svojim životom?
-Ma ne pitaj me ništa...
-Ponekad se stvarno brinem za tebe, čoveče, kad ti sumiram trenutno stanje. Baš si u govnima.
-Ma bio sam ja i u dubljim govnima, znaš i sâm.
-I to što kažeš...
Izraz kojim se opravdavamo pred poslodavcem nekih godinu dana, a pred mušterijama može i čitavog radnog veka.
-Marija zašto ste došli u japankama na posao?
-Šefice pa ja sam nova. Nisam znala da je zabranjeno.
-Pa naravno da je zabranjeno. I kako ste vi to novi ovde? Radite od oktobra prošle godine a sad je jun.
- Pa da ali on onda nije ni bilo vreme za japanke pa nisam znala da ne može.
-Dobro ajde. Ali sutra nikako. Jasno?
-Izvinite jel primate kartice?
-(mrzi te da se drkaš sa aparatom) jao ja sam ovde nov. Izvinite još ne znam. Idite kod koleginice na kasu pored. Ona zna.
Ultimativno opravdanje životnog neuspeha današnje srednje generacije koja je krajem 80-tih i tokom ratnih 90-tih proživljavala tzv. adolescentsko doba. Fraza koja je, nažalost, postala zajednička molba za empatijom od strane onih koji su 90-tih već bili zreli ljudi ili deca, te nisu znali šta se zbiva; ili onih koji su poslednjim vozom otišli u srećnije krajeve.
Ne toliko mali broj tih predstavljao je preslikanog mladom čoveka danas, samo što on nije bio svestan događaja koji idu u susret njegovom sazrevanju. Današnjem neuspelom sredovečnom čoveku svako je kriv jer je na pajdu, jer nije ništa s školom uradio, nema perspektivu i više od svega - ne vidi svrhu sebe. Sve u svemu, nije Sloba kriv, mi smo govna!
Pero, brate, gde si? Jeb'o te, otkad te nisam video!
- E, brate...
Pa, šta radiš, radiš, kako živiš?
- Klasika...
Brate, ja diplomirao u Beču, završio arhitekturu, tamo radim u jednoj do jaja firmi. Oženio sam se letos, žena čeka bebu, htedoh da ti pošaljem pozivnicu, ali kažu da se na javljaš nama što smo otišli van Srbije.
- Realno, boli me kurac za tvoju svadbu i tvoju školu! Sad ste svi do jaja i uspešni, a kad je trebalo ovde ostati, pobegli ste prvi!
Brate, ja sam isto ovde išao u školu!
- Da, a prvu si priliku iskoristio da pobegneš, 'aj ne seri! Ne znaš ti šta je život, ja sam ovde odrastao 90-tih!
Pokušaj da ''strava'' defku po drugi put definišeš je znak da mozak ima rok trajanja i signal da se na vreme beži sa sajta i rezerviše mesto u staračkom domu...
Jao, kakvo ludilo ću sad def... a u pičku mtrn! pa ovo sam ja definisao i još i nisam nešto ekstra ocenjen!
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Vrhovni oblik konfuzije pri razgovoru, uglavnom iz zabave.
Eeee, 'de si brate, kako je?
Evo ja sam, ti?
Aaa..? (skenj ovog prvog lika)
Ovo mi je 100. defka, opa, jubilej u dresu Vukajlije.
Glavni argument u raspravi da li je naš automobil dobar. Isto tako dobar argument u hvaljenju svog automobila. Jer auto koji je uvežen u našu zemlju je kao nov jer, bez obzira na pređenu kilometražu, do trenutka kada je uvežen, nema ni jedan jedini pređeni kilometar na našim rupičastim putevima.
- Nije ti loše očuvan ovaj auto, dobro ga paziš.
- Ma ja sam ga uvezao!
Princip koji se mora poštovati, uslovljen tradicijom. Takođe, česta fraza koju roditelji koriste u nedostatku argumenata.
-Tata, zašto moram da dočekujem goste. Idem ja u sobu da se igram na kompjuteru.
-'ajde bre, sine, ne možeš tako. Moraš goste pozdraviti, takav je red.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.