Učestali odgovor ,,estradnih zvezda''na pitanje novinara šta rade,šta pripremaju i slično.
Nakon što to čujem,pomislim u sebi onako iznervirano:Pa dobro bre majku mu,na kakvom ti to ,,projektu''radiš???Kao da,,projektuje'' most Zemun-Borča ili gasno-sabirni centar!!!
Izjava "napaćenih", koji ni dugo nakon raskida ne mogu da prebole prvu ljubav. Sceniraju smak sveta, seču vena, besane noći, lom srca i nemogućnost zaceljivanja istog itd.
Nn: Brate, ostavi se Sonje, vidi šta je lepih devojaka i zgodnih pičaka..
Nn2: Eh, druže moj.. da je to tako lako.. Vezah se jednom, al u čvor.
To su prpipreme za objavljivanje definicije ili postera na vukajliji.
Od dana kada ti na um "padne" ideja, ti trazis da li postoji nesto slicno, ako ne postoji radujes se svojoj ideji i svom "genijalnom" delu, oblikujes je po svojoj volji i konacno sledi objavljivanje.
I zadovoljno se smeskas dok drugi dizu palceve u vis.
Krvoproliće u susedstvu. Sankcije. Industrija utihnula. Obezvređena valuta. Plate zamenjene bonovima za hleb, džakom brašna i šećera, kartonom kokošjih jaja, kojom flašom zejtina i možda povremenim litrom mleka, ako se posreći. Kvarcovano tržište cveta. Snalažljivost, podmitljivost, dovitljivost, prepredenost, lukavstvo, vrline koje prerastaju u moral. Hvatanje odraslih za glavu je sve učestalije. Neko jednostavno nije prilagodljiv. Davno zapuštena seoska imanja predaka počinju da liče na spas. Put u nadi da je nešto ostalo. Ali Srbija... Tvoje prazne krošnje, tvoje puste njive, rumen obraz prvoga komšije. Tu se ne prolivaju suze, samo RTS1 i proklinjanje dojke ustaške. Stomak gradske pridošlice cvrči. Nedelom se uzima natrag oduzeto. Sa plodonosnih zaplanjskih padina ubiraju se, ko zna čijim znojem zalivene voćke i povrćke. Glad je zaobišla stid..
Roditelji se vraćaju. Dan je bio vreo. Ljube nas i govore - „Bili smo u kupovini!“ Prašnjavi su, dugo su hodali tragajući. Naivnost bi pomislila da nije ni čudo, samoposluge su prave pustinje. Baba im izlazi u susret. Uzima tri bele kese u svoje trošne ruke. Nešto je crveno u njima. Otac preko poda vuče dva praznjikava džaka u ostavu. Izgleda visok, možda zato što sam ja tako mali. Moje dve seste opominju da su gladne. Mati vadi brašno, uzima nekoliko jaja, lomi ih kao da su zlatna. Vruća pogača na stolu se puši. Gnezdo... Vrapčići razapinju kljunove, čekaju da im mati spusti crva u grlo.
Te godine došla je zima. Dnevnik objavljuje dinar = marka. Neki lakoverni slave. Meni su ruke promrzle od grudvanja. Pogodio sam sestru u glavu. Psovala me je. Utrčao sam unutra. Miris obgorelog drveta i toplina. Baba prvi put te zime vadi teglu slatkog od višanja. Otvara je drhtavim rukama i stavlja ispred mene. Tako sam zbunjen. Dugo nisam jeo čokoladu, a ovo je bolje. Baba mi daje kašičicu - "Kusni, pa zatvori teglicu, da ima za Sanju i Anu." – kako samo komično zvuči. Zahvatam kašičicom koliko god mogu. Radost! Višnje se tope u ustima, slatko je. Baba ostavlja teglu u zastakljenu vitrinu. Gledam u teglicu. Ne mogu da trepnem. U njoj ušećerene, ukradene višnje. Tako bih ih rado ukrao! Voda mi teče na ustima, suze mi teku iz očiju. Ne znam da li je to plač. Možda su mi oči osetljive od dima koji curi iz peći. Legao sam da spavam.
Kako sam samo bio mali. Poznavao sam samo snove. Sećanje me sada upoznaje sa prošlošću i njenom javom. Seljaci su se verovatno pitali ko im je ukrao višnje. Ja se pitam gde je nestalo moje detinjstvo? Ko ga je ukrao od mene?
Dakle, dobro razmisli pre nego što počneš da se baviš nečim.
Stara, narodna izreka slična onoj - ispeci pa reci. Odigraj partiju klikera pre svakog većeg koraka koji može ostaviti trajne posledice ako ne odradi kako valja. Ne radi nešto dok ne budeš sasvim siguran da će uspeti.
- I šta ćemo sad?
- Pa abortus. A ti majmune si mogao malo da razmisliš pre nego što si me napumpao! Je l' teško, reci mi je l' teško izvaditi ga na vreme?!
- TEŠKO JE! Nego reci mi odakle tebi pare za to?
- Pa ti ćeš na njivu ići, neću ja, sigurno!
- Pfff..
- 'Ajde mrš, mrš mrš. Ja ću sve da sredim a ti zaubuduće tri puta meri, jednom seci...
Stara hirurška poslovica za lakše dobijanje mita.
-Treći put mi skidaju kevu s operacionog stola, zbog nekakvih hitnih intervencija koje imaju.
-E moj kume, nisi se učipio kod glavnog hirurga. Čim to odradiš, kevu ima momentalno da srede. Odmah je ona hitan slučaj.
Omiljena rečenica svakog džankija ili alkosa koji se iskreno trudi, ma koliko to licimerno izgledalo, da nas natera da mu kažemo da mu verujemo da je ovo stvarno poslednji put da radi to što radi, i da neće više nikad.
Majke mi!
Rečenica koja usledi nakon što se dvoje ljudi sudare (slučajno) glavama.
Redosled kojim se svaki patolog pridržava.
- Da vidimo. Dužina 175cm, širina ramena 70, širina kukova 40, pa da počnemo.
Bolje da ne diraš.
Dva pop-up prozora koja bi trebalo da se otvore na ovom sajtu nakon što redom kliknete na dugme "Dodaj svoju definiciju" i "Pošalji".
Ono što kažete vozaču busa kada naglo zakoči i svi posrnu. Ako neko padne kažete: Au majstore samo jedan, možeš ti to bolje.
Moto '90-ih u Srbiji
Kad spremiš pečenje za slavu pa ga jedeš naredna tri dana.
Potpuno apsurdna stvar ako uzmemo u obzir da se dim siri po celom lokalu.
To vam je kao da postoji odvojeni deo u bazenu za pisanje.
Stara narodna mudrost(?!) koja uči mlade naraštaje da "jednom ako pogrešiš nije strašno, a ako drugi put pogrešiš onda si budala".
Da ne bi neko bio zbunjen, a pretpostavljam šta ste svi pomislili kad ste videli naslov, da poobjasnim:
"Muško dupe" - Pametan čovek, hrabar čovek, junak.
"Se samo jednom jebe" - Pametnom je jednom dosta, a ako ga zajebu i drugi put, onda nije "muško dupe" (videti iznad).
- De si, familijo?
- Evo, vraćam se s ispita...
- Je li opet na bubicu?
- A, ne, muško dupe se smo jednom jebe, oktobra ispekoh zanat, sad sve strejt radim. Je li znaš da je Žare Oblanda iz računovodstva hteo da me besi za luster kad me uvatio?
Redovna pojava na putevima Srbije koji imaju dve i više kolovoznih traka...
Filozofija kojom se vode iskusne ženke. Dosta je bilo loših seksualnih iskustava. Džaba što je dobar dečko, kad mu alatka ne radi posao, i kad posle njega moraš da se preznojavaš sa igračkom. Mali al' tehničar je Mesi, a takvih nema mnogo. Njima treba jedan Materaci, da ih pokupi i odnese kao Ševčenka na tribine, sa sve loptom!
X:"I, kakav je!? Mislim, u krevetu... Ovako je stvarno super lik, odavno nisi imala boljeg dečka."
Y:"Mislim da sam ukleta, svega mi! Još jedan prcvoljak u piti bundevari...A lepo me je nana savetovala da triput merim, jednom skidam gaće. Pa nije ona luda, deda, jeste da sam ga volela, ali je bio ružan k'o kurac. Hm, kurac...Dobro mi došao za promenu..."
Zaključavanje vrata po izlasku iz stana obavljamo po tolikom automatizmu, da mozak više to i ne registuje, jer tu operaciju već ima keširanu na hard disku. Uzročnik problema i jedini krivac za našu brigu da li smo zaključali stan...je čista paranoja.
Jao, samo da se vratim da proverim jel sam zaključao!
-Pa što sada opet otključavaš, kada vidiš da je zaključano!!!
...Samo ringlu da proverim, da nije ostala slučajno upaljena...
...izreka koja `oće reći da prije nego što npr. krenemo u raspravu sa nekim magistrom istorije oko seoba Slovena,prvo se dobro potkopamo znanjem a tek onda sa dva put pređenim i utvrđenim gradivom (k`o u školi) krenemo u svojevrsnu "debatu" i u juriš za novu pobjedu u znanju povijesti...
