Odgovor oženjenog muškarca na pitanje gde će za novu godinu
kući
Zajeb na nečije lažno predstavljanje o poznavanju nečega što upravo tumačite. Nema predstavu o čemu pričate, ali se pravi da zna. Nikad pre nije čuo za to, ali voljan je da se upusti u konverzaciju praveći se da je pravi stručnjak, samo da ne bi ispao neznalica u društvu. E ne'š kolega!
- Tomić!? Ajde, blago meni, ti nam nešto reci o Đurađu II Stracimiroviću!
- Pa ouvaj...
- Jesi čuo uopšte za njega?
- Jesam, jesam...
- Jesi? Pa da, ako ti ponovim opet čućeš po drugi put...Da pišem jedan, skratim muke?
:blink blink: - Piš'te!
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Protresti nogom nakon prdeža ne bi li se pojačao protok vazduha kroz nogavicu a smrad proširio dalje od zločinca.
Ne laži, ti si prdnuo! Video sam kad si protresao nogom!
Korak 1: Skinuti nešto od navedene odeće: pantalone, bermude, šorc, gaće!
Korak 2: Nogom navedeni komad odeće uvrnuti oko stopala, i baciti u visinu.
Jedini uslov: mora mnogo da vas mrzi da se saginjete.
Postoje dva slučaja:
1. Skinete odeću, podignete je nogom, uhvatite rukom i dalje zavrljačite negde u sobu...
2. Skinete odeću, i direktno je sa zemlje nogom podignete, i tako je "odložite" na željeno mesto.
Napola ući u neki posao, taman toliko da se stvar osigura i zagarantuje da nema povlačenja. Jednom nogom, takoreći.
-Ljudi ja ne mogu više... nije mi ovo u redu...
-Jou, jou, brada from anada mada, nema toga u hudu Paklenih pidbulova! Depozit si dao šutirajući one Romulance, nazad više nema. E, vidi babe! Kidiši na ceger i primljen si u geng!-I šta bi?
-Šta šta bi? Uložila je depozit, za sada. Mora popustiti uskoro.
-Bilo "zini čika zuba proveri plonbu"?
-Ma jok, samo menjala brzine, paušalni hendžob.
-E konju, to sam i ja mogao da ti uradim. Podala je ona nekom Punišiću pod hipoteku pa na tebi štedi, ne zovu je džabe Mira - Starla, dragulja jahačica.
Rečenica kojom nadrkani ćale po stoti put objašnjava sinu zašto je u Australiji noć kada je kod nas dan i obratno.
Opis za coveka, koji je jednom nogom zagazio u grob. Nece jos dugo. Dani su u pitanju.
Odbrojavanje je pocelo.
Kume, si vid'o Lemija, poceo u vrat da se bode.
-Tebra, gotov je on odavno. Bojler su mu upalili da ga kupaju. Sve je spremno, jos samo on fali.
Epitaf,slavljenje nekog nad grobom,koristi se da označi i govor a i natpis na grobu ali i vrstu književnog teksta,obično kratke pesme.
Jedan od najpoznatijih epitafa je,nema sumnje,onaj koji kaže - bio sam što i ti,bićeš što i ja,dakle,da parafraziram,nemoj da mi se puvaš na grobu.
Otvor na grudima koji može da se napravi jakim udarcem nogom.
- Šta je bilo, pičko dvometraška?!
- Beži bre Đeliću, ako te sad spucam nogom, otvoriću ti šalter!
Cvetković:
- Kolega Šutanovac, ja bih vas zamolio, stvarno... smirite se.
Moja filozofija (nisam je ja izmislio ali je primenjujem)
Ako nešto ne znam po meni je logično da pitam, a ne da se foliram i ostanem stalno u rebusu. Internet je za to idealan jer možeš da pitaš razne ljude o raznim stvarima a da te boli uvo da li će neko da te zeza što nisi znao nešto.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Odgovor iskusnog švalera na konstataciju: Čoveče koliko si ti riba prevrnuo.
Suptilan i fin način da nekome stavite do znanja da je glup i da pitanje koje je postavio sadržina gluposti, nezrelosti, nebuloze.
- Kako se preziva Nadal?
Kazemo nekom ko nas uporno ignorise i ne odgovara nam na pozive.
Opis celokupnog ''seksualnog iskustva'' tinejdžera sa njegovom devojkom (nazovimo je tako).
-E šta ti je s Jovanom?
-Ma pukla tikva...
-Jesi li bar nešto konkretno uradio pre toga...
-Aham, jednom sam je uhvatio za sisu, a odmah potom sam se probudio...
Staro srpsko pravilo, koje i dalje preovladava u narodu.
Primer 1.
dan 1.
Prodavacica:Vas racun je 525 dinara.
Tip:E izvini, imam samo 500, ae donecu sutra.
Prodavacica:Uredu...
dan 2.
Prodavacica:Vas racun je 330 dinara.
Tip:E, jbg, poneo sam samo 300, mogu sutra da donesem.
Prodavacica:hmmm, juce ste ostali duzni, ali ajde...dan 3.
Prodavacica:Vas racun je 435 dinara.
Tip:Jaoj stvarno mi je zao poneo sam samo 400 dinara, jel mog.
Prodavacica:NE! Dva dana ste mi vec duzni.
Tip:Stvarno nema smisla, vise niakda necu dolaziti ovde, mars bre u p...u materinu!Primer 2.
Tip1:eee, ajde da izbleimo napolju malo...
Tip2:e stvarno sam zauzet,ali ok, ajde...dan 2.
Tip1:e ae samnom do grada, treba da kupim neke tike...
Tip2:e moram da ucim imam neke obaveze, ali ok...dan 3.
Tip1:eee, brate ajmo do Maxia, da pokupujemo nesto za vecerasnu tekmu.
Tip 2:E stavrno ne mogu, moram kevi u grad nesto.
Tip1:E stvarno si p...a.
Primer 3.
dan 1.
Profesor:Petar Petrovic, odgovaras, drustvene odlike stanovnika u Mongoliji,
Ucenik:Ne znam, moze sledeci cas.
Profesor:Uredu.
dan 2.
Profesor:Petar Petrovic, ogovaras! Razudjenost obala Albanije!
Ucenik:Profesore molim vas, moze sledeci cas...
Profesor:hmmm, stvarno nema smisal, ali ajde...dan 3.
Profesor:Petar Petrovic, odgovaras, prirodni prirastaj Etiopije.
Ucenik:Moze sledeci cas!?
Profesor:NE, ovo je drugi put da ti odlazem!Dolazi ovamo, ili da pisem keca!
Ucenik:Sta ti meni keca, videces kad izadjes iz skole, govno jedno smrdljivo.
Ljudina, rmpalija i potomak Marka Kraljevića. Sposoban da jednom rukom vuče balvan a drugom upravlja plugom koji vuče bik koji se silno plaši svog gazde jer ga je ovaj jednom oborio golim rukama.
Ajde bre ti si mlad momak, šta je za tebe:
15 metara drva
10 km hoda
1 l rakije
20 babinih palačinki
3 puta za redom....
Slikovit opis vremenskih zona u Rusiji.
Količina smeha je konstantna u zatvorenom sistemu. Osmeh se ne može stvoriti niti uništiti, već mu se samo može promeniti mesto. Tako bar kaže ova poslovica, a sad, koliko je u pravu, 'bem li ga.
"Ti bi mogla da vratiš osmeh na lice tvojim roditeljima, a da ga zauvek skineš sa lica nekog nesrećnika i da se udaš, jel znaš?"
