Najsportskiji deo čovekovog tela

Strah od jednonogog patuljka jermenskog porekla naoružanog veoma oštrim nožem.

Praktikuju ga samo muškarci. Zahteva posebnu veštinu, kocentraciju i ravnotežu. Stoj na jednoj nozi dok drugom nogom pridržava vrata javnog wc-a u trenutku praktikovanja male nužde - pišanja.

Oko cetrnaest stepeni celzijusa. Svako ko je imao prilike da bosom nogom ugazi u nekoliko sati sveze, rosom umiveno i zorom ohladjeno govno zna o cemu govorim.

Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve..... JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!

Ono kroz šta vas gledaju komšije kada priđete na manje od 100 metara njihovom cveću, dok im kroz glavu prolazi misao: ,,procvetalo ti na grobu ako ga ubereš''.

ulazak u kucu, paljenje komp-a (obično nogom), facebook-radnja koju izvodi veliki broj ljudi kada dodje iz skole, posla, grada. Sajt koji sam najvise posjecivala prije otkrica vukajlije

Film u kom se onaj umobolnik izdere: THIS IS SPARTA! a zatim nabode nogom onog garisu k'o da je od stiropora... Ma ne moze biti los film

Kad ti ispred lifta ispadne mobilni, a ti uspeš da ga uštopuješ nogom taman toliko da se on otkotrlja do rupe u liftu i upadne dole.

Sinonim za lepog muškarca sa kikirikijem među nogama. Naučnici su pokušali da opravdaju Mikelanđela, smišljajući hiljadu razloga. Najnoviji je da je namera bila da se David prikaže neposredno pre sukoba sa Golijatom, kada mu se onaj jad skupio zbog smrtne opasnosti. Ovom prilikom moramo se podsetiti i na neke za sada nepotvrđene praktične aspekte- Mali ali je tehničar. Svejedno, Srpkinje razočarane odlaze iz Firence, pitajući se što već jednom neko ne napravi skulpturu Vukašina Mrnjavčevića ili makar vojvode Momčila. Turizam bi nam bio jači od italijanskog!

Slikoviti prikaz situacije u kojoj se životni problemi poput konjske balege kaleme nad čovjekom, dovoljnim intezitetom da je prva asocijacija na iste vrana kao simbol smrti. I to ne jedna ptičurina, već njena trocifrena oznaka, kao način da se dočara ozbiljnost problema. Iako se vrane najčešće dovode u vezu sa penzionerima, odnosno onima koji su jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane, izraz ima daleko širu primjenu. Može zahvatiti bilo kojeg pripadnika homosapiensa, iako češće pogađa nosioce XY hromozoma, što zbog visokog društvenog standarda koji moraju ispuniti, što zbog velike doze samokritičnosti koja ih još više dublje u ponor. Vrane se u ovom slučaju simbolično predstavljaju kao vjesnici smrti, čime se simbolično ukazuje na magnitudu nedaća koje guše postojanje jedne ljudske individue.

U trenucima kada život šiba pojedinca sa svih strana, udarajući ga palamarom bitisanja snažnije no što može podnijeti, od udaraca se šamuti u glavi. Takav poredak stvari, ako duže potraje, dovodi do umišljanja vrana nad glavom kako kruže kao nad lešinom. Ponekad ih čovjek i počne sam prizivati da ga liše muke, jer je bolje da ga one iskljucaju par sati, nego da ga život jebe dok se prirodnim tokom ne ugasi. Njihovo klepetanje krilima postane jedino šta čovjek vidi, čuje i osjeti i potpuno ga preuzima. Tada eksterni stimulusi u vidu zadovoljstava daleko manje djeluju, a kao jedini bijeg koji ne uključuje prvo drvo i konopac u kombinaciji sa 'ladnom Moravom jesu velike količine Zaječarca ili Bromozepama.

Frazetina koja dolazi neposredno posle žestokog vređanja naše kakve-takve inteligencije. A ko kaže da vas razumemo!?

Umjetnici za prvu pomoć pri raznim muvanjima, šupkanjima i sličnim situacijama kada treba ispasti pametan ili "drugačiji", koji se okreću u grobu (ili ježe, ako su živi) pri svakom sličnom pomenu njihovog imena...

I to će se jednom desiti (SAMO JEDNOM). Verovatno onda kad niko o tome ne bude ni pomišljao. A kad se desi, definicija neće biti potrebna.

Kažemo za nekoga ko kao da piše slomljenom kokošijom nogom. Enigma je inače nemačka mašina koja je služila za dešifrovanje tajnih poruka.

Da ga se sećaju po onome što je najbolje radio (dakle, po opijanju) i da ga, u kafani, i na grobu, časte nekim pićem... valja se.

Mentalitet krajnosti. Ako ide dobro najbolji smo u jebenoj Vasioni ikada, a ako ide loše nema od nas gorih u istoriji jebene planete i preci nam se u grobu prevrću. Dakle nema sredine.

Desilo se jednom, eventualno dvaput.

Read only obraćanje gariju. Čak ni Lolek i Bolek nisu tako nazivali jedan drugog. Priča se da je na sekciji tehničkog (posle bi WoW) neki od avioničara to jednom izgovorio. Samo jednom...

Šaljiv način da drugaru kažete da ne poznajete taj teren, da za svog života tamo nikada niste nogom kročili, jer nije bilo nikakvog razloga.