Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.
Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...
Ali...
Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.
Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.
Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.
Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.
Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.Živeo Jugiša!
Zakaciti nogom tek otvorenu konzevu piva na ivici klupice i prosuti veci deo sadrzaja konzerve. Ovaj greh se vodi kao najveci zato sto posle obavljanja gresnog dela vas zivot je odmah ugrozen od strane vlasnika piva.
Nekontrolisano nabadanje fudbalske lopte nogom iz sve snage i bez ikakvog cilja. Zapravo, u pitanju je jedan od oblika lekovite terapije za oslobađanje stresa koje koriste novije generacije, vlasnici nervnih sistema uništenih televizijom, drogama i Jelenom Karleušom.
A: Evo lopte, hoćemo da se delimo, 5 na 5?
B: Ma jebeš to, ajmo da durišemo iz sve snage u onaj zid tamo.
masa: Ajmo, jeeeeeee
Rechenica koja se upotrebljava da saopshtite sagovorniku da je nezanimljiv, da smara ili da vas jednostavno ono o chemu pricha ama ich ne interesuje.
Gestovi koji nagoveshtavaju ovu rechenicu: gledanje u daljinu (ili sat), zevanje, lupkanje nogom...
Prekor koji dobijemo od roditelja kada samo jednom odbijemo da poslušamo nešto, iako smo pre toga milion stvari obavili bez pogovora, međutim, to se sve zaboravlja samo kada se jednom ne pokorimo moćnom autoritetu!
- Slobodaneeee, idi baci smeće ovo!
- Ali celo jutro sam rmbačio sa ćaletom, ne mogu da ustanem, a i išao sam do grada da ti donesem onu mrkvu...
- Ni za šta ti nisi.
- -.-
Radnik ne mnogo pametan ali izdržljiv. Gde on ide glavom drugi ne smeju nogom.
Ne postavlja puno pitanja iako je svestan da stavlja glavu u torbu kad radi a sve zbog prokletih para kojih nikad nema dovoljno.
-E u pičku materinu!
-Šta je?
-Pukla nam cev u jezgru reaktora C.
-Šta ćemo sad? Tamo zrači sad ko Hirošima i Nagasaki zajedno.
-Kolko imamo topovskih đuladi na raspolaganju?
-12.
-Podeli ih u 3 grupe, i smenjuj ih na svaka 2 sata dok ne završe poso.
-Ajde važi.
Predsjednik republike , predsjednik vlade i predsjednik skupštine ne putuju skupa u jednom avionu zbog nacionalne sigurnosti.
To je oficijelna verzija.
A neće da kažu da u jednom od dva ustvari nema mjesta a onaj drugi leti samo za praznike.
Vrsta povrede nanete tupim predmetom, ili padom na tvrdu podlogu. Nastaje najčešće u tuči, u susretu sa pesnicom ili nogom. Vremenom menja boju, na osnovu koje se može odrediti vreme nastanka povrede.
-Auuu gene! Šta ti je to po glavi? Sav si bre u podlivima.
-Ovaj žuti je od prošle nedelje. Dekno me neko na utakmici.
-Na kvarno ili šorka?
-Ma opšta tuča je bila.
-A ostali? Imaš spektar...
-Ljubičasti ispod oka je iz kafane, zelenkasti je od murije, a ovaj sveži crveni na čelu, e taj je od žene.
-Jebote pa jesi bar neki udarac blokirao?
-Jesam, al glavom...
Tautologija je sve ono što ono što nije tautologija nije.
-Kada jednom uđemo u EU, podići će se standard i naši zakoni će se prilagoditi evropskim.
-A kada ćemo ući?
-Kad podignemo standard i prilagodimo zakone evropskim.
Zdravstvena ustanova u koju dolazimo sa nadom da cemo biti izleceni, ali brzo odlazimo psujuci, reseni da se od sada pa nadalje lecimo sami. I kad dodjemo sa slomljenom nogom - dobijamo recept za kupovinu septoleta.
Uobičajena rečenica majke kad dođeš kući.U prevodi znači da te je zvala jednom,eventualno dva puta...
Ulaziš u stan...
Mama:Pa gde si ti?10 puta sam te zvala...
Ti:Mama zvala si me jednom...
Mama:Zvala sam te 2 puta!!
Ti:Pa malo pre reče da si me zvala 10 puta...
Mama:Aj samo ulazi u stan i ne pametuj ti meni previše...
Šaljivi eufemizam za izraz "Najebati se (nekom) mile majke" ; ponekad se koristi i samo skraćeno "načestitati se"
-Uh, ako ga samo još jednom vidim...pa ima da mu se malo načestitam mile Nove godine, majke mi!
-Dobro, bre.. polako, smiri se, popij nešto...
Ultimativna Štrumfeta.
Toliko se učestalo boji u crnu rupu, da je to postalo himna za nju.
U grobu će prvi put da legne sama.
Jede Bobane za doručak.
- Dule, imam nekih problema sa devojkom ... Ne da ! :Vini Pu faca:
- Znam pravu stvar za tebe ! Znam jednu Mirku ... ona je bila na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Rešava problem sigurno !
- Aj zovni je ... Boban mi je ogladneo ...------------------------
- Je li, bre, kurvetanjo !? Mene si našla da zajebeš !? Sa koliko njih si bila ? Koji sam ja redni broj tvojih seksualnih partnera ?
- Pa ... drugi ...
- Mrš, bre ! Bila si na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Otpišaj !
Jednom Sergej Morozov zaboravio šubaru a beše duvao opaki vetar. Čuo je za izreku “Čizma glavu čuva, šubara je kvari” Proverićemo to, pomisli. Izu levu čizmu i nataknu je na glavu. Idući tako bez jedne čizme, u stvari to nije lepo rečeno, idući tako bez jedne čizme na nozi ali sa istom na glavi, nagazi onom bosom nogom na veliki zarđali klin, koji mu se ceo zabi u stopalo.
Zaradio je infekciju koja se proširila i zahvatila čitavu nogu te su morali da je odstrane.
Posle operacije Dr. Raskoljnikov je prišao Morozovu držeći njegovu amputiranu nogu.
“Evo vaše noge” – pruži mu je.
Prihvati Sergej Morozov svoju nogu zagleda se u nju, ponosan na sebe što je, eto, sačuvao glavu.
Akrobatska zajebancija kada pod uticajem nesanice i gladi, u pola 3 ujutro se šunjate iz kuhinje u sobu u ruci držeći hleb, nož, jogurt, paštetu, možda i neka pršuta ili šta si već našao u frižideru, pa zbog zauzetosti ruku svetla na koja nalećeš pališ i gasiš nogom.
Za vizuelno objašnjenje pogledati sliku.
Vještina čijoj su upotrebi žene sklonije nego muškarci. Za pravljenje kajgane potrebno je samo nekoliko sastojaka-jedna zdrava noga i dva jajeta. Zdravom nogom udarati od jaja po želji i subjektivnom osjećaju. Prijatno!
-E čula sam da te je napao neko na ulici, valjda htio tašnicu da ti otme.
-Ma jeste, al sam mu u startu napravila kajganu, jadnik pao na zemlju, i policiju je kukajući dočekao!
-Hahahahah, svaka čast!
Zajednički zaključak nakon iole kvalitetnijeg seksa između dvoje ljudi koji se jebu jednom godišnje i ređe.
- Uh, sjajno! Vidim da i dalje nisi zaboravio propeler-liz.
- Ni ti obrnutu kaubojku dok dubiš na glavi.
- Mislim da bi trebalo ovo češće da radimo!
- Slažem se, šta radiš sutra?
- Ne mogu sutra, idem na brod, pa se vraćam tek za godinu i po dana.
--------------------------------------------------
- Nisu loše prošli ovi izbori, Nešo, a?
- Odlično, šefe! Štaviše, mislim da bismo mogli ovo i češće da radimo.
- Taman će sad i beogradski, ali da ih ne spajamo s parlamentarim, čisto da možemo da imamo dve odvojene manifestacije, trulo je ako je u jednom danu.
Diplomirao na fakultetu u Brčko distriktu (na jednom od 4 univerziteta)
Imaš dobar i priznat državni fakultet u svom gradu, ali ipak ideš na privatni u Brčko (odeš jednom u semestru na predavanja i polaganje ispita) jer ti je pobogu potrebna diploma, a ne znanje (a nemaš ni vremena za studiranje).
A: Joj moram za 3 mjeseca otići 2 dana na predavanja i položit ispite iz ovog semestra.
B: A u kojem univerzitetu? Onom na pijaci ili u onom u tržnom centru?
Odlasci na more jednom godišnje.
Odlasci na skijanje jednom godišnje
Kupovina na kredit.
Putovanja u inostranstvo.
Besplatno školovanje.
Besplatna zdravstvena zaštita.
Sloboda kretanja noću.
Isplata ličnih dohodaka, pentija i bolovanja na vreme.
Ima još mnogo.....
Poslednji vapaj iscrpljenog ali nezasitog muškarca u nadi da se kita digne za još jednom na brzaka.
- Ali dragi, ja ne znam više šta da radim! Češkala sam i lizala ti jaja i ništa, pola sata sam svirala na kožnoj frulici i sem zadebljanja mojih usana, koje sada pretpostavljam izgledaju k'o da su od Serene Vilijams, ništa nisam postigla. Dosta je za večeras jer sam i ja suva k'o sunđer na školskom raspustu.
- 'Ajde pričaj malo nešto bezobrazno da pokušamo još jednom pa ako neće da ga jebem.
