- Ne uzimaj to piće iz mini-bara, koštaće nas k'o sv. Petra kajgana!
- Pročitaj šta ovde piše!
- A-l-l inclusive. Šta ti je to?
- Ol inkluziv. Znači da nam je sve uračunato u cijenu boravka.
- Sve je dž? Pa, što odma' ne kažeš... Halo, rum servis? Molim vas da u sobu 442 donesete tri boce najboljeg vina, kavijar i ostrige. I ponesite nam dvije kile pečenja, oval pršuta i čet'ri 'ladne pive.
- Piva i kavijar? E, međede jedan...
- Ček, nečeg sam se sjetio. Halo? Ponovo iz sobe 442. Molim vas da nam pošaljete dvije vaše najzgodnije sobarice. Nešto se prosulo. Hvala.
- ?!?
- Šta je, šta me gledaš? Kad sam već međed, daj da budem grizli.

1. Gledaj sad ovaj žvakospič.

2. Jao, nemoj molim te...ti si operisan od sporta.

1. Ma samo gledaj...

2. Auuu brate, znao sam da će biti loše, ali 'de baš u razredu?

1. Ma udario sam spolji felš pa je odletela loše.

2. Ti znaš šta je spolji felš? Ae ćuti tu i pravi se ko da ništa nije bilo...Sreća naša pa niko nije video.

U ulicnom fudbalu (na cigle):
1. Izvodjenje penala sa 3 metra i branjenje istog jednom nogom.
2. Izvodjenje penala s gola na go.

Narikanje u toku:

Tetka: " Jaaaaooooo, tetkino sunceeeeeee, što te uz..."
Spem- baba: " KUKUUUU MENEEEE, ŠTO TE UZE BOOOOOG! "
Tetka: " Živadiiinkaaaa, 'oćeš dumukneš da ti ne nabijem čarapu u ustaaaaaaa!!! "

Hronološki pregled odabranih, mada manje-više važnijih "tačaka bez povratka" u životu svakog od nas (pa i tebe, dragi čitaoče) prosečnih pripadnika naroda sa ovijeh prostora. Ako smori, čitati na preskoke. Srdačan.

1. Muška jajna ćelija prodire u žensku jajnu ćeliju (u daljem tekstu ŽJĆ) i oplodjuje je.

2. Tri meseca su prošla a vlasnica ŽJĆ i dalje misli da se "samo malo ugojila".

3. Još 6 meseci je prošlo i, uz svečani doček unutar i ispred sale za porađanje, rađaš se TI, dragi čitaoče, tvoja mala pluća puneći se po prvi put kiseonikom iz vazduha. Najmanje tri života se menjaju tvojim dolaskom na svetlost dana: jedna trudnica postaje keva, jedan mladić postaje ćale (od glagola "rmbačiti"; prim.prev.) a jedna beba postaje mala osoba zavedena u sistem i statistiku.

4. Sa prvom primljenom vakcinom ili unetim mlekom koje nije od majke, u tvom telu počinju da se odvijaju nezadrživi biohemijski procesi zbog kojih ćeš u budućnosti skoro garant patiti od nekog zdravstvenog problema akutne do hronične prirode (alergija, astma, problemi sa varenjem, migrena...). Ono, malo jeste teorija zavere, ali ne i bez osn___________

5. Prestaješ da sisaš i da kenjaš u pelenu. Život, ispostaviće se, postaje mnooogo komplikovaniji bez te dve pogodnosti...eh...

6. Na nepodeljenu radost prisutne familije i komšinice Rade sa petog, činiš prve korake prešavši tačno 3 metra i 48 santimetara, koliko iznosi rastojanje od predsoblja do kuhinje. Jebiga - živite skromno, nije da si došao baš u idealnom trenutku za tvoje matorce...

7. Prvi put ostaješ fasciniran čarolijom TV ekrana. Kasnije u toku života, tvoja fascinacija raznoraznim ekranima umnogome će te kreirati kao multimedijalnog člana savremene ljudske civilizacije i čoveka, uopšte.

(negde tu između tačaka 5, 6 i 7 počeo si polako i da artikulišeš prve reči i izražavaš svoje mnogobrojne želje i prohteve. A nema sise da ti ista zapuši.)

8. Tamo negde kada već postaneš jebeno isuviše naporan sa svojim željama i prohtevima, roditelji te upisuju u vrtić imena rendom palog borca u NOB. O tome, pak, ne slutiš ništa ali te zato neodoljivo privlače sočne, jedre dojke junior assistant vaspitačice Marine a plaši ogromni, dlakavi mladež na licu senior corporate vaspitačice Dobrile. Ili obratno, nisam baš siguran...

9. Roditelji zaključuju da vrtić nije dovoljan da bi smirio tvoju sve rasplamsaniju strast za otkrivanjem sveta. Tačka bez povratka? Prelaziš prag prve obrazovne ustanove u nizu od nekoliko a kad mnogo godina kasnije i u obrnutom smeru budeš prešao prag i poslednje od njih, imaćeš malo znanja a mnogo godina...i keva će i dalje da te smara što ostavljaš prljave ćega na podu kupatila. 'Nači, fujčina!

10. Dobijaš svoj prvi komp. Veliki dan za tvoje prste, loš za oči i kičmu.

11. U kombinaciji sa povremenim izlivima interesantnih informacija u školi i konstantnim izlivima onih sa televizije i kompa-sleš-interneta, možeš preći od par do desetakak "tačaka bez povratka" glede tvog ukusa u literaturi, filmovima, muzici, stilu oblačenja...što je sve nekako zavisno jedno od drugog, te stoga i relativno prolazne prirode. Gledaj samo da se ne ložiš na Emo, romantične komedije, Hari mrtvog Potera i "Puta Madre" dukseve i bićeš ČOVEK, sine moj.

11a. Otvaraš svoj (prvi) fejsbljuk profil i time i Pandorinu jebenu kutiju socijalnih mreža.

11b. A da - TI GLUPI JEBENI IDIOTE!

12. Konzumacija prvog alkoholnog i duvanskog derivata obično dolazi pri poslednjim činovima osnovnoškolske tragedije (7 il' 8 razred tj. ako tvoje baš zabole za tebe) ili prvim one gimnazijske, a ta "tačka" posle često ume da se pretvori u pravu pravcatu mrlju, senku, idemo na kancer, jer svi znamo da su piće i cigare...bla, bla, bla, kada umrem hoću da umrem bolestan, bre!

13. Negde u toku te delikatne metamorfoze iz osnovca u srednjoškolca, počinješ polako da primećuješ suprotni pol a povratka više nema 6 sekundi nakon što konačno i na svoje eksplozivno zadovoljstvo ("eksplozivno", hehehe) otkriješ čari rukobludničenja nad sopstvenim polnim organom. Sledi (13a) prvi poljubac sa prvom velikom simpatijom, jezika bez, potom jezikom sa (13b). Javlja se želja za stavljanjem još ponečeg u taj sočni, mali otvor na licu, #wannablowmywhistlebaby...

14. Skidanje mraka. Seksualna revolucija u tvom još nerazvijenom tinejdžerskom mozgu. Fascinacija ekranima biva zauvek bačena u senku. Dobro, možda ne baš zauvek, jebiga...

15. Prva ljubav i prvo "Volim te". Prvo otvaranje srca i dopuštanje nekome da te povredi. Život ipak može da bude gori, hej!

15a. Prvi grob sa kojim si bio intiman. Kriviš hiljade drugih faktora, a kriv si jedino ti. Uostalom, ne seri. Naš narod lepo kaže Sve je za čoveka, ko si ti da sumnjaš u naš narod, a, bre?? (nikad to sebi nećeš oprostiti, bajdvej)

16. Prvi put si joj kupio uloške. Ona tebi brijače/gaće. Od tog trenutka nema dalje - ili se ženiš/udaješ ili umirete zajedno poput Romea i Julije.

17. Ultimativna tačka bez povratka. Ili je pukao. Životni krug počinje svoju apoteozu igre i ti se ponovo susrećeš sa tačkom #1...ovoga puta, pak, u sporednoj ulozi sopstvenog bitisanja.

Naravoučenije: istina je, zapravo, da Čovek svakog dana pređe desetine i desetine "tačaka bez povratka" ali preko njih prelazi i slep i gluv i tako, jednog dana u neodređenoj budućnosti, i njegov život pređe preko njega a šta bi za to rekao naš narod tad i nije od neke preterane pomoći, je l' da?

-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!

Balša: Sigi, brate, što se kačiš sa Kuzmanom? Si ti normalan bre ?
Sigi: Šta ima on meni da se kurči preko neta ? Ne može, ne zanima me ko je on, ako ga vidim objasniću mu par stvari...
Balša: Ajde, šta sereš.. Kakav je, može da te pljune da se udaviš.. nego kad ga vidiš šturaj .

Vredniji selektori su skloni tome da nazovu i drugi put za mesec dana i pitaju za zdravlje, ženu i decu.

Vozam se tako ja gradom i svi mi masu, masu... Ja uzivam! Rekoh, Boze, sto sam dobra riba, pa ceo grad me zna i svi me vole i masu mi, masu... Ma mrtka mi dupe, ne mog' vam opisem. I tako negde, na kraju puta, prilazi neki cika, ja pomislim "e, ovo je vec preterivanje", kuca na prozor i kaze "Gospodjice, ispao Vam auspuh..."

Alan Ford-Ni kriv ni duzan usao u jednu takvu organizaciju,iako mlad stoicki podnosi breme odgovornosti koja dolazi sa imenom grupe TNT.
Sef-Odrekao se luksuza u kojem je uzivao kao batler,da bi pomogao onima kojima je pomoc potrebna.
Jeremija-Iako vec jednom nogom u grobu, hita u prve borbene redove,cesto ne stize zbog reume.
Grunf-Glavni izumtelj,najveci izum-puhaljka.Dokaz da je u pravim rukama svako oruzje smrtonosno.
Bob Rok-Visok metar i zelju da naraste,ali to ga ne sprijecava da se suprotsavi vecim od sebe, za pravu stvar.
Sir Oliver-Plemic koji zna da svako doro djelo ima svoju cijenu,a kod njega, cijena je uvijek sitnica.
Broj 1-Sta ce? Deda,k'o deda. ON samo drzi NY u saci

Komadant parade-"Svi me čuju,al niko ne sluša."
Kontejner za ostake hrane-"Hrana se ne baca.Sve smo to mi platili."
Uzor deci,karakter-"Od sutra ne pijem više,a ni manje.Cigare sam jednom bacio na tri dana,kad sam bio nešto prehlađen."
Seksualni objekat-"Vi me jebete ko kauboj konja,a vaša majka mi dupe pomera."
Političar-"Sine,tata je oduvek jebena stranka,sto pički da je u džaku,tata bi se za kurac uvatio."
Filmska zvezda-Keva:"Dokle ćeš da glumiš ludilo?"

Pomenuti komšija sedi ispod šljive, pogled mu se gubi na horizontu.Podseća na nekog grčkog filozofa dok smišlja neku veliku mudrost.U jednom trenutku prekida ga glas iz dvorišta.

-Ej Milisave, idi leba ti do Jove, pogledaj jel moja testera kod njega u garažu.I ako je Radojka tamo reci joj da dolazi kući, crko gladan!

Mislisav polako ustaje, kreće ka komšiji i ostavlja svoje misli ispod šljive da ih pokupi neka krava koja svrati na zalogaj trave.

- ‘De si srećo, je l’ se još ljutiš na mene što sam sinoć zakasnio pet minuta? Vidi šta imam, karte za onu svirku što su već sedmicama rasprodate…
- Ijaoo super, ma kakav... U stvari – da! Kako si samo mogao da zakasniš, stoko jedna muška! Pet minuta sam te čekala sama ispred zgrade, peeet minuta, bree! Da l’ si ti normalan?! Nikad ti to neću zaboraviti!

_ _ _ _

Uuu, dobra defka, to, to, plus! Aaa neee, to je onaj defektaš što mi jednom rekao da sam plagijator! Neće moći kolega, džaba što si mi za druge rek’o da su dobre, evo tebi pešest minusa sad! I prijaviću ti ove tri za brisanje!

25 maj 2008 godine, američka vojna baza Fort Oregon u blizini Kabula. Kroz čekpoint prolaze dva hamera i kreću u patrolu. U jednom od njih je narednik Skot Daglas, poznatiji pod nadimkom Surovi. Još pre par meseci je njegova jedinica uletela u zasedu i Surovi je bio teško povređen, a njegov mezimac hamer rasut po pustinji. Od tada on se zarekao da će napraviti novo bezbednije vozilo. Nakon par nedelja udaranja po čeliku i zavarivanja novi hamer je konačno spreman. Uglancan i ispoliran kreće na svoje prvo putovanje.

Za to vreme u terorističkom kampu Ultra Džihad Bojs...

Adil već pola sata pokušava da rastavi neko kinesko govno od puške, ali nikako ne uspeva. Pesak mu ulazi u oči, koze ga čupaju za bradu i neko ga uporno gađa svinjskim papcima.
-A u pičku materinu i vi i sve! Idem da uzgajam mak i pravim opijum jebo vam pas mater smrdljivu i bradatu!
U tom trenutku iz šatora izlazi Fadil, češe se po jajima i nekako benasto gleda u svog pomoćnika koji pakuje stvari u kofer i odvezuje svog magarca sa stuba.
-Adile a kud si ti navro Alaha ti? Za frtalj sata moramo da postavimo one mine na put. Neću valjda sa mojim rahmetli ćaćom da ih postavljam!
-Ma jebo ti on mater znaš! Dosta mi je vaše galame i pucnjave. Emina je prestala da daje mleko zbog vas pedera.
-Ma pusti sad kozu, kupiću ti ja drugu ionako je bila milfača. Kupi ću ti ja na pijaci u Tenkešu novu i mlađu. Nego šta bi sa onim bojevim glavama što nam onaj Rus dade za litar džibre?
-Ja mislim da su još u podrumu, osim ako Hasan nije opet terao poštara kad mu donese opomenu za isključenje struje.
-Mhm aj da pogledamo, taman da potrošim i one eksere.

Nakon par minuta čačkanja sa žicama i kleštima, bojeva glava od 10 kilotona je zakopana pored puta gde će uskoro proći dva hamera.

-Čika Miloje, izvin'te, al ja to ne bi tako....
-More idi ti u pičku lijepu materinu ščuo!! :gađa klinca mistrijom: Cijeli dan me bre jebeš, te ne tako, ja bi ovako, pojavi se još jednom i ima muda da ti zazidam!

- Što se Stankec onako prokurčio, išamaraće ga neko?
- Ma ne sme sigurno niko, ćale mu postao neki faktor u DB-u, pod protekcijom je kao plej Reala.
--------------------------------------------------
- Nije ti zent što povremeno viđaš Slavicu, princezu Altine?
- Ne, što bi bio?
- Pa znaš da ju je pregazilo pola Zemuna...
- A to. Ma samo dva puta Duriša ekstra sejf jedan preko drugog i mali mi je zaštićen kao plej Reala.

Pisano za KOMPAREJŠN KOMPETIŠN.

- Ajde bre klinci, tornjajte se iz zgrade i ponesite to pivo što ga cvrckate tri sata! Baš tu ste našli da pravite bebe!