METNEM, zastitnik prijateljica noci i ostalih kurava!
nije potreban :D slika sve govori :)
Nešto na kontu kada odvojiš prve pare i sebe častiš jeftinim polovnjakom pa se cela familija okupi oko kola da se slika ko mali Fokerovi, svi kez, a ćale smrto ozbiljan. Dok sestra pozira ko na sajmu valjajući se po haubi.
E kad padne neka krvava šljaka za dobar keš, matorac se ponovi pa da svom sinu da se nađe - eto malo za buksnu sine moj dobri - , ili pak dedi legne neke smešna penzija. Onda se skupi ekipa pa umesto standardnog grama za crvenu završi se jeftina desetka skanije bez fazona - daj da uvalimo hedinu Moči za pesto kinti - nego se sve ostavlja za var.
Naložena ekipa u džanki tripu - rege eir maks i rasta boje- živeo Boban Marli obavezno odvaja tri četri grama koja će biti za koju minutu, kad se glavni baci na posao biti štaklja. Dok ostali iščekuju završetak ko da će im Mica Kobasičarka izdrkati sisama u stilu Daril Hane. A onda nakon pola sata vrtenja u krug da se koče ko novajlija što prolazi kroz fazu stonda i paranoje:
E palim kući, nie mi dobro.
Nesto sto se samo na filmovima vidja i sto je samo tu moguce.
Da,da mala zenica od pedeset kila visoka metar i sumsku jagodu, drzi mac tezak ko ona i mlati i sece sve zivo.Rimski legionari koji su ceo zivot spremani za rat i borbu bivaju sjebani ko od sale od ultra mocnog zena ratnika.
Ne verujete?Ma vido sam na filmu bre, mora da je istina.
Zene i njihova ravnopravnost.......ponekad se preteruje u tome.
( ne moze ona nikad da bude jaca od Konana Varvarina)
Mator čovek u ekstremno dobroj formi! Odlikuje ga neverovatna brzina. Specijalista za pronalaženje mesta u busu, guranje na pijaci i po redovima u pošti. Od oružija koristi štap, ceger, smrad i zadah. Specijalnost mu je da glumi čoveka na samrti.
Kreše sa strane, ali mi daje džeparac.
Opis prosečnog polovnog automobila na domaćim putevima, neretko oglašenog za prodaju.
To znači da je nešto previše teško da bi se usisalo.
Zamena za zid klincima koji nemaju muda da uzmu sprej u ruke.
Kaže se za večitog kontraša i tvrdoglavu osobu koja čak i ako nije u pravu nastaviće da tera po svom, pa makar i na svoju štetu.
Najrazmazeniji balavci u svom punom sjaju.
Kada se osoba koja se stidi onoga ko je i sta je i svesna je svojih nedostataka odluci da bude popularna, te osmisli tzv. umetnicko ime ili nadimak koji ce je uciniti zapazenom, popularnom i stvoriti iluziju u javnosti.
Petar Petrovic(najcesce ime u primerima) je cuo da riba koju bari vec dugo voli npr finskog pevaca neke grupe, pa se u drustvu predstavlja kao Pietri Petronen.
Ljudi koji su u mladosti bili natprirodna bića i posjedovali super moći
Otac: Ja sam u tvoje vrijeme znao da prepješačim i do 10 kilometara da bi' došao do škole,a isto toliko nazad i to u poderanim cipelama,a kada bi' se vratio morao bi' da kopam krompir i čuvam ovce i opet sam bio odličan učenik.Osnovnu sam završio istrošivši 2 olovke,a ti ih svaki dan gubiš.Do 30. godine(u nekim slučajevima i nikad) nisam uzeo kap alkohola nit' dim cigare...
Današnji čovek, koji ima minimalac platu, kome je jedini cilj u životu da u'vati život za vrat, protrese ga dobro, uzme mu sve što poželi i pojede ga u slast, pričajući svojoj deci posle o tome i kurčeći se po komšiluku o svom epskom uspehu.
Svaki plan kukavcu propadne, jer, iako je on sve dobro postavio i isplanirao, ona kurva trkačica izvrne zakone fizike i logike i zajebe ga na način na koji on jadan ne bi mogao ni da sanja. On se nesrećnik trudi da pobedi ali..
Ali, nažalost, kako to ne uspeva neumornom Kojotu, tako ne uspeva ni u stvarnom svetu, gde je baš taj svet ta kurva trkačica, mater joj jebem, koja samo kaže mip-mip i pokenja ti se po uloženom trudu i radu, pojede ti svu hranu i opet otrči da bi te zajebavala.
Primer, a?
Nepisano pravilo: stepen dobrog provoda je obrnuto proporcionalan učestalosti fotografisanja istog. Samo uzimanje kamere u ruke, učestvovanje u zabavi kroz objektiv i manično ganjanje ostalih prisutnih da se nameste, nakeze ili prisilno naprave „foru“ automatski se kosi sa dobrim provodom. Taj dobar provod je iza kamere, a ne ispred nje, i odatle sledi veliki debilizam onih foto-amatera (ipak čitaj: amaterki, jer se to ne-nosim-roze-majcu-muškima ne dešava) koji pokušavaju da vam fotografijama prenesu svoje nezaboravne trenutke.
Tri ženska skrndelja na moru. Pojedine faze se ponavljaju iz dana u dan.
1. Slike u autobusu – dve spavaju jedna drugoj na ramenu. Treća slika, prvo njih na „prepad“ (onako čupave i bez šminke), pa onda svoj preeksponirani buljavi anfas. Posle će da zamene uloge.
2. Oblačenje kupaćih kostima – jedna proba jedne gaćice, pa druge, pa treće... Pa onda da drugarici da proba njene... Pa kao slučajno ih treća slika dok su bez gaća...
3. Na plaži – Žizel u plićaku, Hajdi Klum na pesku, Pamela na lažaljci, Mič Bjukenon u dubini... Pa obavezan fotosešn mazanja kreme za sunčanje i sisanje cevčice uronjene u limunadu u obližnjem kafiću... I da, par lokalnih debil-bildera iz istog kafića.
4. Obilazak lokalnih znamenitosti – Jedna pored lokalne crkve, pa druga, pa treća, pa sve zajedno, da po dve. Ista situacija i kod neke veće fontane, obavezno kod pristaništa za jahte, neke veće vile, ili interesantnog izloga.
5. Večernji izlazak
a) Prvi sešn: spremanje u sobi. Ovekovečeno: pranje kose, sedenje na WC šolji, lakiranje noktiju, oblačenje (svako veče obavezno različit outfit).
b) Drugi sešn: izlazak. Obavezno „spontano“ slikanje na šetalištu, dok se ostali sklanjaju, sapliću, krste. Slikanje pored tuđih besnih kola (moto: sve skupo što nemam, posedujem na fotografijama). Dalje, ispred kafića, u kafiću obavezno sa nekim alkoholom, da se vidi kako su opasne. I neizbežno foto-’vatanje nekog crnca ili neke poznate ličnosti iz sveta šou-biza.
Izraz koji vrši funkciju totalne nezainteresovanosti i kurcobolje prema doživljaju ili događaju koji vaš prijatelj vama pokušava dočarati na što zanimljiviji i interesantniji način.
Jovan : Jao buraz, danas sam u kanteru uspio da povežem 4 headshota , da vidiš kako je samo lepo izgledalo. Idu 4 terora prema meni, a ja sa emarom, TAP TAP TAP, i gotovo, na zemlji su buraz.
Ja : Super , dobro za tebe.....
'Dugarica moje tetke' tip - Za gazdu najisplativiji tip! Za koju god proizvod da se uhvatite, ona ima argument ZAŠTO je dobra baš TA pašteta, a svi njeni argumenti se svode na to da je čukun deda njene snaje ceo život jeo samo taj proizvod, i svima se hvalio da je sjajno!
'Zašto si mi se posr'o na dan' tip - Večito nervozna, uglavnom se, dok kuca na kasi, jada svojoj koleginici, a vama povremeno upućuje 'koj si kurac došo sad da kupuješ' poglede.
'Dobar dan, komšija' tip - Krasi je osmeh od uva do uva, i karakteristični otpozdrav! Zna sve o vama, a možda i malo više od vas, poznaje vas u bit, i interesuje je svaki detalj vašeg života, kao i zašto je vaš muž danas bio neprirodno smrknut dok je pazario cigare. Neretko vam s vrata uputi opasku tipa: Plavi Pall Mall i zeleni orbit, jel tako??
'Iju! Lopov' tip - Ona koja vas prati duž cele prodavnice i pomno skenira svaki vaš pokret od rafa do korpe. Ako se počešeš - planiraš nešto da ukradeš; Ako se sagneš naglo - planiraš nešto da ukradeš; Ako dišeš-planiraš nešto da ukradeš. Često daje izjave poput: Znam ja lopova da prepoznam sa vrata, bagra je to!
'Enciklopedija' tip - Ona zna sve o svemu, i neka vas ne zavara to što je samo kasirka, ona se vodi mišlju da te niko kao život ne može vaspitati. Neretko ulazi u konverzaciju sa mušterijama, a razgovore uglavnom započinje nekom mudrom opaskom poput 'Studiraš likovno?', ako kojim slučajem nosite neke fotokopirane slike ili sl., a zatim sledi cela epopeja(Ja sam isto mnogo lepo crtala kad sam bila mlađa, htela sam da upišem neki umetnički faks, al eto... život!)
'More, jedi govna' tip - Jako ljubazna prodavačica koja će vas uslužiti na nivou, neće vam zameriti što dajete hiljadu dinara kada kupujete orbit žvake, ali će vas zato, čim pređete prag prodavnice pri izlasku, počastiti jednim sočnim 'More, jedi govna'. Čisto onako. Za njenu dušu.
'Izvorni' tip - Vrsta koja odumire. Prodavačica koja gleda svoja posla. Dobar dan, Izvolite, Treba li vam još nešto? , Molim, Doviđenja, Prijatno!
mesto koje ima manju posetu od "stadiona" u Jelen Super Ligi, inace to je i razlog zbog kog se gasne komore mogu smatrati humanim
Ono što žena kaže mužu kad je obavesti da su,napokon,sami kod kuće i da imaju pola sata vremena za seks.
Beton liga(poslednja liga iz koje nema ispadanja) je okružna seoska liga. Kako budžet klubova ove lige zavisi od volje lokalnog "biznismena" da se otvori, otvara se mogućnost za razne suštinske komplikacije koje nekad rezultiraju nemogućnošću igranja utakmice.
(na terenu, nešto pre početka utamice)
- Alo, bre, šta je ovo?
- Milivoj je iš'o i žalio se da je međa pomerana i da je pola terena njegov plac i rekli su da će dati pare, a nisu dali, pa je on uzor'o što je njegovo od terena.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Treneru, imamo problem.
- Kak' sad problem?
- Deda čuva ovce na terenu.
- Pa, zamol'te ga da se skloni. Utakmica mora sad da počne.
- Već smo. Rekao je da je "Sad pola tri, a ovce pasu do pola četiri" i da "ako 'oćemo miliciju, da je zovemo, pa da vidimo onda čija je ovo trava".
Naziv za različite sportove, širom planete, koje povezuju samo ista pravila.
Premier liga i Jelen Super liga
