Lav ili jelen pivo na žurci posle 00:00 h.

Novonastali, totalno gej izraz kojim se služe moderne korporativne devojčice zaposlene u raznoraznim marketing i PR sektorima, koji predstavlja nešto cool, fensi i lepršavo i koji čini da se subjekat uz koji stoji odmah svima dopadne. Najčešće ipak bezuspešno. Trenutno vodeći izdanak gej slenga.

Dojajno, fenomenalno, super, vrhunski, ekstra, predivno, do džadže, objašnjava, strava, ma vr' brate.

Pitanje koje se postavlja prilikom narudžbine piva fanovima serijala knjiga 'Pesma leda i vatre'. U prevodu 'Lav ili Jelen'.

Izraz kojim se označava totalna apatija prema temi ili predmetu razgovora, inače preuzet iz reklame za Jelen pivo.

Još jedan u nizu starih lokalizama koji je još uvek u upotrebi na fudbalskim utakmicama džumbus liga u Srbiji.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Pojava koja se javlja kod pivopija kada posle 4 (ili više) popijenih Jelen piva popiju još koje Lav.

Prilika da nekom uključiš Bluetooth i dopustiš konekciju, a onda Super Bluetooth Hackom, Super Bluetooth Hack izvučeš sav inkriminišući materijal na svoj telefon, dok žrtva (naročito laik i naročito ženska) i ne zna da će joj te večeri one slike sa mora, pa sa dwagim (pa njegovim dwugom, a vala i sa dwugawitzom) i iz kupatila osvanuti na Bureku, Burek forum.

Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.

Izraz popularan u Škotskoj zbog organizacije fudbalskih liga u tamošenjem prvenstvu. Pandan onom našem "tri za tri".

Reklama o Jelen pivu koja se u zadnje vrijeme često pojavljuje na tv-u. Prvo pravi muškarci ne treba da budu sujevjerni niti da se plaše. U reklami prikazuju 4 lika kako izlaze iz kafane pa im na izlazu prođe crna mačka, zatim merdevine su ispred njih da bi na kraju naišle djevojke koje kao da su stvorene za sex i ni za šta drugo ali bože moj njih je 13 - maler.

Ono što je super, al nije do jaja.

Način na koji obožavatelj Jelen piva želi da objasni da je ono najbolje.

Prva liga paljevina. Vrlo brzo se zainteresuje za nešto, ali ga sve to isto tako brzo i prođe.

Kad u Super Mariju uzmeš zvezdicu, i upadneš u rupu...

Super stvar, ne neophodno seksualno.

Navesti partnerku u toku seksa da se postavi u Dogi stajl, i krišom bacati pogled na rezultat Lige šampiona.

Moto svih seoskih klubova, tj. klubova iz nižih liga.
Nije fora samo pobediti, već i pretući protivnike na terenu.

Dno fudbalske vještine. Za takvog je onaj sa dvije lijeve noge čist Mesi. Uvijek se nađe par takvih u timovima liga bez briga.