DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.

Transfer bomba! Povratak srpskog fudbalskog prekaljenog asa posle kraće epizodne uloge u inostranstvu, gde je zbog preterane fudbalske mađije primećen od strane srpskih skauta za lov na slobodne talente.

Oni će ga, ako se raspuca i počne da cepa neprobojne mreže Jelen Super Lige, akobogda uvaljati u Tursku posle 6 meseci i dati zaostalu platu ostalim mađioničarima u timu koji će posle tog stimulansa nastaviti da izvode trikove širom Srbistana. Sve do sledećih evropskih kvalifikacija gde, poput Supermena koji je izložen kriptonitu gube svoje moći i posle 2 kola mučenja budu spašeni i život ponovo dobije smisao kad se posle neizdrživih fizičkih priprema na splavu i 2 litra vinjaka zaljuljaju srpskim pašnjacima i sačekaju čobanina da dune u frulu i reši meč.

Čovek koji u ponedeljak ujutru kaže: "Super, još malo pa vikend."

Jelen koji se prospe po fabrici u toku punjenja, pa ga radnici pokupe džogerima i natoče u drugu ambalažu kako se ne bi bacilo.

Razdaljina između jaj i kurca je ogromna. Iako se tebi čini da je mala.
Kad je nešto do jaja onda je super. A već kad dođe ko kurca, e onda to stvarno ne valja.

dobro, super, odlično, neobično, ravnodušno

Interesantno kako posle svake utakmice svih liga i svih nacija menadžeri po difoltu izgovaraju jedne iste rečenice, doduše, drugim redosledom.

Super se slažu.

Super auto. Ako nećeš sponzoruše za vratom:))

Vrlo logično pitanje kad neko počne da se hvali kako je smuvao neku ribu koja je puno viša liga od njega.

Poznato je da na afrčkom kupu nacija, kvalitet fudbala je na nivou Jelen super lige, i da primarno mjesto u tv kadru dobijaju navijači. Ali za razliku od naših navijača njihovi ne dobijaju pozornost zahvaljujući tučama i borbama u kojima se gine ( oni ginu većinom zbog obrušavanja tribina ), već zbog plesova i raznih kostima koje nose. Njihovi navijači nose jarke boje, i obično neke maske na licu, otprilike izgledaju slično kao Josipa Lisac. Još na to kad obuku kostim ( kostim je prava riječ jer se većinom sastoje od kostiju razoraznih životinja sa afričkog tla, i možda po kojom ljudskom ), koji im je ostavio pradeda, koji je vršio funkciju glavnog šamana za protjerivanje zlih duhova.

Starogrčki bog vatre i kovačkog zanata. Bio je toliko ružan da su ga Zevs i Hera bacili sa Olimpa. Na nesreću njegovih roditelja, preživeo je. I na sav taj socijalni hendikep ružnoće dodala se i hromost, pošto je žestoko pokidao ligamente pri padu. Međutim, Hefest nikome nije ostajao dužan. Zarobio je Heru u nekoj sadističko-mazohističkoj spravici i kako bi se spasila nagradila ga je bundes liga eskort damom, olimpijskom radodajkom Afroditom.
Shodno ovoj priči, Hefestima se mogu nazvati ljudi koji su u mladosti bili baksuzi ali zahvaljujući istrajnosti, upornosti i radu, pronašli su svoje mesto u društvu i sada uživaju u blagodetima istog.

Životni moto Super Maria.

Taktika koju koriste nižerazredni klubovi iz seoskih liga pored čijih terena se seje ovo dobro, a koristi se prilikom vođstva jednog od klubova...

Krvnički start defanzivca u trećoj okružnoj kuruz ligi u noge protivničkog igrača pod parolom "Đe si poš'o, nedilju ti svetu!"
Izvodi se sa dvije noge i cilja se isključivo u cjevanicu.

Postaviš super definiciju, koja bi se verovatno svima dojmila, međutim, ti "svi" kojima bi se dojmila ne mogu da je vide jer ih mrzi, kao svakog normalnog čoveka, da preturaju po đubrištu očajnih pokušaja definisanja raznoraznih gluposti, na bolesno neinventivan način, koji su tvoju definiciju potisli na 38. stranu.
Verovatno negde ima neka super definicija za moje stanje frustracije.

Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.

Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.

Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.

Šta tek on mora da jebe, ja sam super prošao.

Kaže se za djevojku s kojom nikad nećeš izlazit, baš zato što je toliko lijepa, pa je tvoja liga prema njenoj regionalna sjeverna u Njemačkoj.

Veliki stručnjak u pronalaženju igraca i pozivanju istih u reprezentaciju Srbije,koji svojim kvalitetom zadovoljavaju elitna takmicenja Turkmenistana,Afganistana,5 lige Bosne i Hercegovine i još mnogobrojnih "kvalitetnih liga".