Asortiman pića,vinska karta seoske kafane.
Kratko-sva žestina;
Ladno-obadve vrste piva(jelen i lav);
belo i crno-vino;
1/1-špricer;
žuti i crni-kola i narandža,to su vam one prašnjave flašicekoje niko ne naručuje i koje ne drže za šankom,nego u magacinu u dnu dvorišta.
Nakon što je utovario(prodao svinje ili bikove)naš čovek navrati u kafanu da zalije posao.
-Meni i priki dvije ljute,za kuma jedan kroz jedan,a dečkima što su pomagali daj po ladno!
Al'stari format!
I po'itaj da ne dokonimo!
To je ona vrsta popularnosti,koja se najlakse stice na internetu i na sajtovima kao sto je facebook.Jedino sto je potrebno uraditi da bi neko stekao veliki broj "prijatelja",je da se slika u golisavom izdanju,devojke da se slikaju u kupatilu,a kao slucajno im ispala sisa i sl...Devojke se ,obavezno ,predstavljaju kao super drolje,a muskarci kao super jebaci,a sumnjam da neko od njih razmislja kako li se osecaju njihovi roditelji kada gledaju sve te gadosti i razmisljaju gde su pogresili u vaspitanju.Doduse,verovatno ima nekih koji se i ponose !
....sve je to smesno,posto svi oni koji zele da steknu pravu popularnost,znaju da to mogu da urade samo na jedan nacin,a to je da snime kucni pornic,koji ce "kao " slucajno da se nadje na rapidshare-u,megauploadu ili nekom slicnom servisu!
To vam je onaj usrani osecaj...kada se svima oko vas desavaju super stvari samo vama stoji vreme.
Nesto tipa volim sex i rado ga se secam...
Girica. Kada su u množini super idu uz pivo em što porcija nikad ne košta više od 100 dinara.
Kada piščeva stara kniga postane novi film tog i tog, super poznatog, reditelja.
To pomislim kada mi neko koga nisam videla od srednje škole, kaže: "Jao, super izgledaš, uopšte se nisi promenila"
O, baš ti hvala, odoh odmah da se besim ako sam ovako izgledala i pre 20 godina!
Kretenska recenica na pocetku svakog telefonskog javljanja uzivo u neku emisiju.
Obavezna floskula voditelja: "Pa, kako ste?"
Obavezan odgovor: "Super".
Savest (Super ego) je deo organizacije psihološkog „aparata“ ličnosti koji je nosilac moralnih normi.
Ko nema savest Bog mu pridoda ženu:
- Na kupanje!
- Jesil se namiriso dezodoransom?
- Nemoj da me sramotiš po gradu!
- Nemoj da piješ mnogo. Može jedna flaša piva!
- Pogledaj se kako si se otromboljio. Moraš da se više krećeš.
- MOraš da platiš sve račune da se ne nagomilaju!
- Nemoj da hrčeš!
- Nemoj da prdiš!
- Nemoj da pišaš u lavabo!
- DOLAZI OVAMO!!! POGLEDAJ ŠTA SI OSTAVIO U WC ŠOLJI! DA OČISTIŠ TO!
- MALOPRE SAM ČISTILA!
Kada posle "super" provoda udjes u stan/kuću, a ono upaljena svetla, sedi keva gleda TV i začudjeno pita: "Već si se vratio?"
...
(pogledati vreme nastanka definicije)
Olivera, zensko vlastito ime, odmila Olja.
Sve super ako doticna ne postane doktorka, a na veliku zalost i vasa supruga.
- Muci me stomak tri dana, ne znam sta mi je...
- Pa jel si isao kod lekara?
- Ma jesam brate kod one Dr.Olje, pusti me.....
Srpski akcioni super heroj koga čekamo da objavi svetu da smo pobedili na Kosovu.
Super-lepak , 3 grama ,za sve moguće i ne moguće popravke po kući ....
Keva,plačući: Šta da radim,sela sam na naočare, Rade optičar traž crvenu za popravak ...?
Ja: Ne brini kevo,sad ću skoknuti do trafike da uzmem jedan SVEDRŽITELJ, sve rešeno za 15 dindži ....
Super komsinica, omiljena kod decaka pre puberteta, najbolja drugarica Onanova. Ako su uporni docekace je svaki put.
- Klinci aj mars tamo iza trafoa pa ga drkajte dok ne naidje MILINA!
Drugorazredni beton-liga svetac, koji ne samo da se ne crveni, već nije čak ni boldovan. Sjete ih se samo teški zabušanti i jebivjetri kad im zatreba opravdanje zašto po 17 put danas gledaju Palmu kako igra u Vašingtonu umjesto da urade nešto produktivno.
- Mirko kaš iscijepati ona drva, eno ih stoje mjesec dana ispretkuće?
- Ćude ženo molse Bogu, danas je sveti sveštomučenik Dionisije Areopagit. Težak svetac, ne valja se raditi...
- Od kad ti to gledaš? Tvoji svi bili komunisti...
- Zato su i bili nesrećni, skrenuli su s puta, ja se vraćam pravim vrijednostima!
- Pa dobro, al ja sam ti i juče rekla da to uradiš pa opet nisi?
- Pa kako ću pobogu ženo, juče bili sveti sveštomučenik Kiprijan i prepodobni Andrej. Ti baš nemaš poštovanja!
- Kad ćeš onda moći?
- Ne znam, sutra su sveti Stefan i Jelena, nisu boldovani ali su italikovani, to znači da su još zajebaniji od ovih prethodnih, onda slijedi sveta mučenica Haritina, pa onda je Tomindan ej, on je boldovan! Bolje da se malo stisnemo ove zime, neću ja da griješim dušu...
Otelotvorenje materijalnog. Potreba jeftinih osoba da skupim stvarima pokažu saučesnicima u životu da imaju dobar ukus i stav, jer na drugi način to ne mogu pokazati. Fensi društvo je zatvoreni krug odabranih kolekcionara fensi stvari koji su u svojim očima bolji od onih koji sreću u životu kupuju zastarelim klošarskim metodama poput iskrenosti, ljubavi i prijateljstva.
''Kako ti je fensi torbica! Hvala, platila sam je 200 evrića.'' "Šta pijete? Pivo. Jelen? Kakav jelen, daj bavariju... Seljačina...''
Prvo korišćenje novokupljene stvari. Ako je iole nešto bitnije taman super prilika za okupljanje ekipe, svečano stavljanje u pogon i nezaobilazno zalivanje.
- Buraz, kad će čast za novu Štilku?
- Biće, biće... E pa znaš kako... ajd' navrati sad u subotu, taman da je seftelišemo... spičimo ona tri kubika hrastovine i...
- Gde baš u subotu? E da si mi juče javio... (Mene si našo!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sale jesi konačno?
- Šta?
- Pa ono... jesi je seftelisao?
- Aaaaa... Ma taman se ja spremim, sve onako... al' đavola, nikako da je naduvam, izgleda ispušta negde, mamuimjebem Kinesku!
Ohoho, super defka + .... trt, nisam prijavljen, e vala ti ga sad ne kucam sifru pa da si jos toliki!!
Obraćanje nepostojećoj deci , kada neko u društvu priča notorne laži, pri tom sebe stavljajući u prvi plan kao super-heroja.
Tip priča li priča. Spasio ekskurziju iz nabujale Drine, izvukao petoro dece iz požara i sl. gluposti. Jedan od slušalaca se okrene, pogleda iza sebe i viče ka zamišljenoj deci:
- Deco, 'ajde bežite odavde. Šta radite tu, šta slušate? Tutanj!
Ponovo se okreće ka tipu koji je prekinuo priču:
- Samo ti pričaj, slušam te ja!
Modifikovana verzija poslovice daš mu prst, a on hoće celu šaku.
Najviše korišćena u onom čuvenom trouglu Novi Pazar - Tutin - Sjenica i znači apsolutno isto što i originalna verzija poslovice, jer Šako je ipak popularniji i duže je na sceni pa je samim tim verovatno i bogatiji od nećaka mu Dade, te stoga označava nekoga ko bi trebao da bude srećan sa onim što si mu poklonio, a on je alav i uvek hoće još.
- Brate jel imaš petsto kinti na zajam, treba mi za pljuge do sutra, pa ti vraćam?
- Imam matori, ajmo samo negde da rasitnim soma.
- E pa super, još bolje, daj mi soma.
- Vidi ti alavog. Daš mu Dadu, a on hoće celog Šaku.
- Šta bre?
- Ma nema ništa sada, da naučiš da ne budeš alav.
