Prvi deo imena grupe Prti Bee Gee koju cine Maus Mikri, Super Eufrat Kurajber i Moskri (r.i.p). Sokantni tekstovi, sve vrste narkotika, kurve . . . hip-hop. Yo
-hoce snif, hoce snif, jer je dzanki u dusi...
super djevojka koja je pogresila muzicki pravac...mislim da njen originalni stil vise fercera u nekom death metal ili porno grind bendu
Rendžer / kornjača / super-klinac / fudbaler / košarkaš / ubaci po želji. Pitanje koje je samo po sebi smrdelo na svađu u svakoj većoj grupaciji dece i izazivalo netrpeljivost.
Darko: E! 'Ajde da se igramo rendžeraaaaa!!!
Klinci: (u glas) 'Ajdeeeee!!!
Darko: 'Ajde, Marko, koji si ti?!
Marko: Ja sam beli!
Darko: Dobro, može. A ti Pero?
Pero: Ja sam crveni!
Darko: Može! A ti Janko?
Janko: Ja sam plavi!
Darko: E ne može! Ja sam plavi!
Janko: E ne može! Ja sam!
etc. etc.
Super Hik lokalne birtije. U njegovim ustima se odvija čitav proces destilacije i vrenja, a ukoliko je verovati policijskim instrumentima, ni suza mu ne spada ispod tri promila.
Taj više alkohola isplače, nego što se kod mene na slavi popije. Juče slučajno kinuo, a na korzu nastala čitava havarija. Pobili se ljudi, bez da znaju razlog.
Reč koju koristimo da opišemo nečije "super" osobine. Uglavnom se koristi u razgovorima u kojima se određeni ljudi ogovaraju, mada kao i svako pravilo postoje izuzeci.
Primer 1.
Nevena: "Jao, jel si videla sa kakvom je rugobom izašao sinoć?"
Bojana: "Jesam. Ja razumem da je neko ružan, ali ona je preterala."Primer2.(izuzetak)
Čiča: "Ako dođe sad ovde dvadeset ljudi i kaže da je ova bandera zapravo bunar, to svakako ne znači da to jeste bunar!"
Gliša: (okreće se oko svoje ose za 360° i vraća u prvobitnu poziciju) "Kakav si ti debil! Pa gde ti vidiš bunar???"
Čiča: (sekunda i po neverice) "Ja razumem da je neko glup, ali ti stvarno preteruješ. Ae vozdra."
Da li zbog neuspeha u evropskim takmičenjima i realno lošeg kvaliteta domaćih liga, ili jednostavno je to neka nova moda, omladina se sve više odlučuje navijati za inostrane timove. Ne, nisu to simpatizeri pojedinih ekipa, nego su to vatreni navijači, koji imaju sreće da na razne načine putem medija mogu videti stadione tih timova.
Ovi Farselonini fudbalerčići samo padaju i glume. Dodaju se ko pičkice. A i sudije im pomažu .Ima da vas pocepamo ko mače firangu sledeći el klasiko. Hala Madrid. Madridista do groba.
Kako nemamo sreće ove sezone. Taman se Pujol oporavio odmah se Pike povredio. Još Afelaj, Samčez i Iniesta su povređeni. I onaj Murinjo Petarda je seljak. Ponaše se ko čobanin. Pička jedna Portugalska. Videće se ko je tata u el klasiku. Visca Barca !
Barcelona fan Pičkovac na Mlavi.
Skraćenica od "Nintendo Entertaining System". Kod nas je bio popularan naziv "Sega Mega" ili samo "Sega".
Sega je toliko bila rasprostranjena kod nas između 1993. i 2000. da se mogla naći i na pijaci.
U kompletu je dolazila jedna konzola, dva džojstika, jedan džojstik-pištolj, jedan kabl za spajanje sa TV-om, jedan adapter i neizostavni "prvi žuti kertridž" koji je, šatro, imao 9999 igrica, ali zapravo je imao jedno 15-ak igrica, pa se ponavljaju po 500 puta.
Među najpopularnijim igricama su bili Super Mario Bros., Duck Hunt, Top Gun, Battle City (tenkići) i mnogi drugi.
Međutim, Super Mario je izvršio monopol nad Nintendom i izašao je u gomilu različitih verzija. Super Mario i dan-danas drži titulu najpopularnije NES igrice.
Pored NES-a je postojao i SNES (super nintendo entertaining system) koji je imao crne kertridže, ali je bio skuplji i manje popularniji na našim prostorima.
NES je posle 2000. godine zamenjen PC-jevima i igricama na njemu, tako da je NES služio samo za sakuplanje prašine, a potom bi ga ubrzo bacili.
Danas za PC-jeve je napravljen NES emulator i gomilu prerađenih NES-ROM-ova. Nostalgični gejmeri onda skidaju te ROM-ove i emulator da bi se prisetili dobrih, starih dana.
Alat kojim majstor grafike, otelotvoren u bubuljičavom naočarku iz zgrade, pretvara fotografije svojih ništa manje bubuljičavih i zakržljalih vršnjakinja u fotke super-modela, eventualno porno-diva, a sve to za potrebe faceboočenja.
To je kad na sajtu napises super definiciju i danima dobijas palce gore i tako sakupis desetak i onda ti dodje hejter pa ti da JEDAN palac dole.To svakako upada u oci!
Ali ja definisem i dalje hejteri nek crknu od muke i dosade!
Prva stvar koja pada na um za super improvizujuće vađenje, implementirana što na filmu, što u realnom životu.
- Ti ti, buđavi!
- Samo tetki da odnesem lek...-Odakle vam gramofon?
-Od tetke.
-Od tetke kažeš?
...
-Odakle ti taj sat? Od te-tke? Imaš račun?
-Nemam.
-Odi vamo... PLJAS!!! (šamar)-Odakle vam onda toliki novac za stan gosp. Vulin.
-Od tetke... ženine tetke iz Kanade.
Kao posledica dugog čekanja koje prave nesposobni radnici, jedna od zanimacija je da se zamislite i gledate poteze četkom od zadnjeg farbanja zida. U toku posmatranja te ružne nepravilnosti, odjednom počinje da poprima neki oblik, obično to bude neko leteće kerče, krokodil sa otvorenim ustima iz kojeg viri posran jelen...
Čekaonica u Domu zdravlja...
- Tebra, si dobro?
- Da, nešto sam se zamislio, što?
- Pa ništa, izgledao si kao narkoman i uz to si menjao boju više od kameleona.
Skrenuo je taj sa glavnog puta. Ludak. Bela košulja bi mu super stajala uz taj prazan, ledeni, krvnički pogled.
-Jesi čuo što Ćomi prodaje onu njegovu vilčugu za sitne pare?
-Zapao ti je taj u silne dugove, ništa mu drugo nije preostalo! Prvo se razveo, onda počeo i da se kocka, izbedačio se žešće.
-Vila Ravijojla ga odvela na pogrešan put...
__________________________________________________________
-Što se ovaj ovako bacaka, k'o da ima pundravce u guzovima?
-Vila Ravijojla ga odvela na pogrešan put, da ne kažem da je pičnut...
Socijala od piva. Najmanja cena, najlošiji ukus. Što bi neki rekli, brlja. Proizvodi se tako što se u talog koji je ostao posle proizvodnje Jelen piva sipa voda, promeša i flašira u boce od 2l. Piju ga uglavnom hard core alkosi i studenti i to samo u slučaju teške besparice.
Pera: E Lazo de si čoveče aj da popijemo po jednu (gajbu).
Laza: Neam ške buraz jedino ako oćeš da završimo Apatinsko.
Pera: Ništa onda, idem ja kod Mileta na onu njegovu brlju. Oš sa mnom?
Laza: Aj. Ionako kontam da cepa jetru manje neg Apatinsko.
Osobe muškog pola koje ne izbijaju iz svoje sobe osim u sličaju velikih fizioloskih potreba. Manje potrebe obično vrše kroz prozor ili napune limenku jelen ili lav piva, ukoliko im je pri ruci. Hrane se (verovatno) fotosintezom, osim u slučaju kada ih spasi keva i donese nešto za has. Klasičan Nolajfer.
''Jebavi vas kvima uveđaji''
Kratak i jasan opis fudbalske scene u nižim, takozvanim šoder ligama, Srbije...Još kad pritom dodaš dva kasapina iz odbrane, Ronalda iz Boljevaca u sredini terena i sekretarovog sina sa dve leve u špicu, onda dobiješ potpunu sliku, koju ni Lokner ne može da ulepša...
X:"Kako je bilo na gostovanju u Karlovčićima!?"
Y:"Brate, lopta je bila loša, al' je zato teren bio 3 puta gori..."
X:"Dobro si se ti nama živ vratio!"
Radnik parking-servisa koji je odlučio da na svoje ružno vozilo ne podigne super-sonični BMW Andije Draškovića, već se odlučio za moj raspadnuti auto
Uvek se nađe neka budala da pita:
Kako ste se proveli na sahrani?
A odgovor bude otprilike ovako:
Ma bilo super, svi bili veseli osim slavljenika.
Izraz koji se koristi da nekom liku objasnite kolike su mu realne sanse kod neke devojke, izraz koji ipak realno docarava da on nije njena liga, ali sa druge strane moze da pomogne jer ce onda pokusavati da je savata pijanu, kad je retko koja zahtevna i visokomoralna.
Nastalo u Beogradu sa specificim izgovarom sa dugim akcentom na e. Vremenom prosirilo se na celu Srbiju ali je izgubilo akcenat.
Znacenje: SUPER
EXTRA!
Najpopularnija dječja igra tokom januarskih praznika. Cilj igre je istraumirati što više prolaznika bacanjem petardi pod noge, a za super finale imamo vatrometni desant na komšijinu fasadu.
