
Izraz koji se koristi kada je devojka mnogo viša od dečka.
Meni su njih dvoje baš sladak par, samo što je ona malo viša od njega.
Malo?! Ma moze da mu jede palačinke sa glave.
Bekrija kome je flaša srasla za ruku.
- I kažeš njega poslali za diplomatu u Albaniju?
- Pa da, jetra i bubrezi mu propali od alkohola tako da može da se kreće bez obezbeđenja.
Ovo se kaže kada neko usled nemaštine ili zavisnosti od droge ili kocke proda sve po kući. Kada najčešće ostaje,jer je cimanje skinuti je i odneti na pijacu,na stranu što je mala verovatnoća da će se za nju naći kupac.
Žika: Bio sam kod Bože juče.
Sima: Šta ćeš kod te džankoze?
Žika: Ma išao da pogledam neki laptop za 150€.
Sima: Kako je sad on,el se bar malo sredio?
Žika: Ma kakvi,gori nego ikad,a iz kuće sve prodao,ostala mu samo kada.
Sima: Što je bar ne upotrebi po nekad...
Razlog zbog koga se autor uobrazi i umisli da terminator, iako nije. Krene da piše definicije koje i nisu kvalitetne ali on ipak smatra da jesu, jer su nastale od njega, i to ih štanca po trijes na dan.
MilošMilošMiloš: Šta je sa Drogirašeem? Nema ga na četu?
Kizo: Ma, udario mu rank u glavu. Ima sad 14 defki na naslovnoj. Prosek kao Stefan Milenković kad bi studirao etf. Dođe samo i napiše jednu reč i ode.
MilošMilošMiloš: Jebiga, bio je kul momak.
Kizo: Sad samo spamuje forum i igra haxball. Greota.
Rečenica, koja se izgovara po obavljenom poslu kojim smo izuzetno zadovoljni.
A:”Batice, jesi završio krečenje?”
B:”Jesam juče.”
A:”Kako je ispalo?”
B:”Šta kako? Ko mi nađe manu, jebaću mu nanu! ”
-------------------------------------------------------
Samo da napomenem da mnogi Vukajlijaši imaju isti stav u vezi sa svojim definicijama.
Vrhunska izjava zajebanta kada neko nesto kaze na njegov racun.
:lik napunio 18 godina i ima devojku par 'dina mladju:
Zile: OOOOO Mile braticu moj sad si napunio 18 pa si macka a? Muvas maloletnice sram te bilo..
Mile:Samo me ti zajebavaj, tako je i onaj s coska eno sutra mu 40 dana...
Koristimo kada neko pored nas hvali neku treću osobu, i to, ne da ga hvali nego pravi boga od njega...
- Joj brate el si video onog Marka kako igra fudbal? Lik rastura... Pravi finte, dribla, daje golove... Ma kida dečko... Al bih ja voleo tako da igram...
- Ma brate, apsolutno te razumem, i ja bih mu dao...
- Ma teraj se bre, ja ti lepo kažem a ti me tu zajebavaš...
Izraz koji koristi neko ko nikako nije ljubitelj "zimskih čarolija". Mokre noge od bljuzgavice, maksimalan oprez na svakom koraku zbog leda i potencijalnog lomljenja po betonu ili asfaltu, automobili koji svakog momenta mogu da te zaprskaju smešom bljuzgavice, soli, blata... Ipak je bolji januar kad je 20 stepeni.
A: Kako je lepo vreme, januar a 20 stepeni kao da je proleće.
B: Sve to stoji ali nije to to bez snega...
A: Ko voli sneg dabogda mu u kući padao.
Vremenski interval od rođenja pa do danas, umanjen za vreme od samog izlaska pa do trenutka odvajanja od majke.
- moze jedna rakijica?
- ne mogu, neće me nešto šut danas..
- ajde ajde, gledaj venac, (sipa mu), ovakvu nisi pio od kako ti je babica pupak vezala.
Počeo da krade
1: Jesi čuo da je Miki zaglavio ćorku zbog kradje?
2: Ma daj,pa taj nikad ni žvaku nije ukrao.
1: Da,ali od kako je počeo da se fiksa sve je rasprodao iz kuće pa kako više nema šta da proda izrastao mu šesti prst.
2: Kad tad mora doći do toga...
Razlog zbog kojeg đed više nije u stanju da dijeli karte fika, fika, fika.
Ogrubjele jagodice prstiju, čulo dodira je odavno postalo čulo udarca, pa dijeljenje, po pravilu pogrešno, traje čitavu vječnost, ali to đedu ne smeta jer je džemper svakako tu i tamo progoren, pa se ne žuri sa tresenjem pepela sa cigare koja je rutinski zalijepljena za donju usnu, pa može i da se progovori koja, a da se dijeljenje ne prekida.
- Viderte kome sam podijelio više, ja imam samo šes'. Pu (pljune u prste), sedam. Jedna mi samo fali.
- A evo je kod mene, na.
- A ne, ne, da izvlačim.
- Ne no koju ti ja dam. Da mi fircik pokvariš.
- Jebalo majku što imaš fircik. Ili da izvlačim ili da ponovo dijelim.
- Ako će ga ponovo dijelit evo. Daj mu nek izvuče.
Izraz koji koristimo kada hoćemo da naglasimo da nam je nečija pojava nebitna u životu i da iako ta ista persona sada možda igra neku važniju ulogu to neće dugo trajati.
"Šta se žališ na cimera kad nikad nije u sobi?"
"Ma zabole me za njega, kad sam izdrzao sa uberljakseom godinu mogu još mesec dana, a posle mu se ni na ulici neću javiti. KO JOŠ SLUŠA GARU U POLA DEVET UJUTRU?!"
Usklik, kao izraz oduševljenja, nečijim savršeno obavljenim poslom.
A: Opr'o sam sudove i složio stvari u orman. Jel' da da sam divan momak?
B: Jesi, treba ti podići spomenik.
A: Mogla bi, da mi podigneš nešto drugo, da se tako duhovito izrazim?
---------------------------------------------------------------
A: Ala brani ovaj Stanić, treba mu kurac podići.
Kažemo za osobu koja većinu vremena priča gluposti, "kenja".
-Rekao mi Marko da će praviti neku feštu kod sebe na gajbi, zvaće neke bičarke sa faksa, kaže biće gotiva prava.
-Ma pusti njegovu priču, kenja garant, za isto mu služe i guzica i usta.
Izraz koji opisuje neki uzaludan rad, koji nikad neće uspeti ma koliko se mi trudili.
1:Brate, imam sutra kolokvijum moram da učim!!
2:Pa jel znaš bilo šta??
1:Ništa kao vran konj...
2: Batali to brate... Tu deda babu navraća da mu kurac zavraća...
Fora koju je moj deda upotrebljavao svaki put kad bih se vratio sa šišanja. Sastoji se od ispitivanja nekoga o nekoj promeni u njihovom izgledu da biste potom kroz upotrebu ove fraze implicirali da ćete isprazniti debelo crevo po prolepšanom predelu njihovog tela, uobičajeno u okolici glave ili lica.
Deda: Ko te to šiš'o?
Ja: Brica na Korzu.
Deda: U, poserem mu se na posao.
Deda: Ko ti nokte lakir'o?
Mama: Išla sam kod dr...
Deda: U, poserem ti se u usta!
Rečenica kojom obično prestaje grdnja, tj. prenosi se grdnja, tj. svadja.
Keva - Što si razbio prozor?!
Ja - slučajno....
Keva - ma šta slučajno, nema izlazaka do penzije!!!
Ćale - Ma pusti ga bre, zaigralo se dete, ti k'o da nikad nisi bila mlada!
Keva - Samo mu ti popuštaj! Pa će biti gori od tebe.
Ja - (poolaaako izlazim iz sobeeeeeee, ne sme ni šum da se čujeeeee)
Ćale - Gori od mene?!?! Pa kakav sam to ja?!?!
Keva - Pa nisi baš cvećka....
..........
Ishod (ja slobodan, a oni se još uvek svađaju)
Odgovor na vladinog hvalisanja kako rade 24/7
- Mi se nećemo zaustaviti, produžićemo kao i dosad, mukotrpnim radom, za bolji život naših sugrađana. 24/7 ćemo se posvetiti poboljšanja životnog standarda u Srbiji !!!
- Alo bre indijanac, dosta prazne retorike, ko radi pametno, i 8 sati mu dosta !!
Izraz kojim vlasnik pit bulla opravdava njegovu agresivnost. Ovu frazu možemo čuti i u društvu kada posvjedočimo nekom neočekivanom i nekontrolisanom izlivu bijesa.
- Da si vidio Akija kako je podivljao sinoc. Bili kod njega na zurci u stanu, neko zvao muriju zbog galame. A ono u stanu, nedozvoljenih supstanci masa. Kad ih je ispratio, i vratio se u sobu počeo da lomi sve od nekih kevinih vazi do sata na zidu.
- Ne iznenađuje me, u posljednje vrijeme samo reda eksces za ekscesom.
- Ma nije dobar, urasla mu kost u glavu.
Beznadežni rob pop kulture.
- Šta to čitaš?
- Anu Karenjinu.
- Baci se pod voz. Što ne čitaš nešto normalno, kao Sumrak?
- Da, pošto su tinejdžerski problemi imaginarnih bića i sodomija normalni. Da ti nisi od onih daš mu Prusta, on bi Vuku?
- Vuka je kul, posebno reakcije, ima ona jedna s mačkom koja kao da......
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.