Gazi: Keru, mogli smo na basket, a?
Ker: Važi gazi, vodim ja Duću, fali nam još jedan, koga ćemo?
Gazi: Šta znam, da zovemo Nidžu?
Ker: Jooj, nemoj njega, čučeći mu lupam bondžu, neka, duvaću ja prvu, bolje mi nego s njim igrat'... Taman da si panjić stavio u reket...a više se od njega ni ne kreće.

- Šta se bre onaj Kole vuče s onom Ljiljom po ceo dan, jel su oni mačka pečena?
- Jebem li ga, nisam pametan, mož mu je dala da lizne?

Mladji brat krisom vadi kutlacu iz fioke dok starija sestra bezbrizno gleda Seherzadu koja je i uzrok konflikta. Slijedi tup udarac u ledja. Soba odzvanja.
Sestra kroz plac - Mama reci mu da se ne udara!
Majka iz druge sobe - Ne udaraj se sine!
Brat - Hahahaaa...(tiho da majka ne cuje)
Sestra - Samo se ti smej. Sad ce mama na posao (djavolski pogled u ocima)
Brat (ja) guta knedlu

- Malo mi više potrošio nego što sam očekivao.
- Koliko si brzo vozio?
- Pa, onako, 130-140.
- E, pa preko 100 mu se otvori dizna i onda, jebiga, to ti je.
……………………………………………..
- Sinko, aj trkni čas kupi još piva.
- A bre, ćale, pa pre nema sat vremena sam dovukao celu gajbu!
- Pa, znaš, kumu se otvorila dizna, a ni kuma ne zaostaje i eto ti! A tu sam i ja, hehehe.

Ja:"Idem ja do Bezdana sa devojkom".
Keva:"Cime"?
Ja:"Biciklima".
Keva:"Pa crci ces do tamo, sta ti je".
Ja:"Pa idemo malo da se provozamo".
Baba:"Ma pusti budalu, vidis da ide da mu dupe vidi puta".

A: *radi nešto na kompu i on se ubaguje* Aman, radi, koji ti je sad...*psov, psov, psov* *kompjuter proradi ali sporo* Daj mu ga malo po emociji krntijo nijedna, ima sad odma' da te zafrljačim kroz prozor!!!

- Opet mi se onaj Rade muva oko ribe...
- Brate, ja da sam na tvom mestu, rado bi' mu se na gips potpisao!
- Čekaj, pa nema on gips?
- Nema još...

unuka: Jaoj baba kad bi znala šta sam sinoć jednom frajeru uradila...
baba: AAA?!!! Ne čuje baba, sine.
unuka:(glasno) Ma baba sinoć sam bila sa jedim likom i popušila sam mu!
baba: Ma bre dete nemoj cigare da pušiš, evo dedi se ne diže uopšte!
unuka: Ma baba ovo sam radila (i pokazuje rukama šta je radila).
baba: U bre ćerko pa što ne kažeš da si mu ga dudlala!

A: Odgovori mi kad te lepo pitam?!
B: ...
A: Odgovori kretenčino!
C: Džaba se mučiš, vola šta god da pitaš reći će ti "Mu". Da si me pustila da ga vaspitavam opasačem kad sam još bio jači od njega, sad ne bismo bili ovde gde smo.

A: Šta ti misliš brate, dal' je onaj Ćomi probao pičke kad?
B: Ja koliko znam nije. Nikad ga sa ribom nisam vidio.
A: Aj ti znaj, možda i jeste čovjek...
B: Kako ne, možda je naš'o dlaku pa mu se ogadila. I od tada je ne konzumira.

1:"Jesi video one likove što su šutirali mače kao loptu, pa okačili klipove na net?"
2:"Koja stoka, ja se takvih ljudi gnušam, kad bih nekoga video da to radi ispred mene , pa gasio bih mu cigare na čelu, mamu im bolesnu, retardiranu, nek dodje da mene šutne..."

-Alo, BRE, nemoj nekom ja ovde da objasnim neke stvari, BRE(zavrće rukave)...

-Vidi ovog malog Mićinog, popio vinjak, k'o da su mu sipali muda...

- Brate, Milena mi zakevila. Šta da radim? Ni ona ne želi decu a tek joj je 18 leta a ja sam za kratke veze.
- Ništa, jedino abortus da uradi. Kako si je napumpao, tako je i ispumpaj.
- Nemam para bre!
- Slušaj, čuo sam za gnekologa koji to radi besplatno, samo mu kupiš par cigara i rakiju i to je to. Živi u zabačenom delu grada. Zovu ga Mile Nož.
- Jesi li lud? Da je upropastim zanavek da me njen muž za 10 godina nađe i baci dva metra ispod zemlje! Ti si opičen. Ma ne bih mu dao ni gumu da ispumpa a kamoli moju Milenu. Rećićemo njenima, pa neka me prebiju i isteraju iz zemlje, bar ću znati da će biti u sigurnim rukama.

- Ko te udesi jebem ti ljeb!
- Ubi me neki čoek! Rebra mi je pokršio! Garant mu je sad žao što me udario al boli me kurac!

- Što je onaj Momčilo iz Krivukurčića vragolan! Zamisli, vez'o neku babu, što se vozi invalidskim kolicima, za nerasta. Oborio je pred obor, pa naskočio na nju da je bukari.
- E, moja ti... Nije on vragolan, no je lud k'o mećava. Samo mu košulja fali, nego kako čujem i nju će da izbegne.

- Видео сам Владу јуче.
- И, како му је?
- Супер, био на летовању у Шпанији, тамо одиграо неку срећку, добио 250 милиона евра.
- Јебем ти, њему прст у дупе да гурнеш, шећер би извукао.

- Je l' ono Pinokio bokte?
- Au rođače, pa njemu cigara ne može da pokisne.
- Šta cigara, autobus mu nikad nije pobegao ispred nosa!

- Dobro veče.
- ...
- Brate, što ne odgovori?
- Kome?
- Pa lik nam se javio sad.
- Ma brate, on živi u koordinatnom sistemu konfuzije nekog drugog univerzuma. Nije sam u glavi. Ni Milka mu ne kaže dobro veče kad počne slagalica!

Dragiša:Vukoje, seme ti jebem, jes to opret otkivo moju perdiku i proširivo svinjac?
Vukoje:Jebla te perdika, tete jebla. Mani me se prika.
:glas iz nepoznatog pravca
Vukoje! Pomeni mu mamu!
Dragiša:El moju mamu spominješ Vukoje? Milku mešaš u ovo!?
:otkida novu perdiku sa sve ekserima i kidiše na Vukoja

Sudija:Optuženi, zbog čega ste svom kolegi rascopali glavu levom kineskom japankom?
Optuženi:Pominjao mi je mamu u veoma nedoličnom kontekstu.
Sudija:Aham... proglašavam vas nevinim.

( Na fudbalu ) :
Mika se zalece na loptu, pretrcava 30 metara, trci sa izistinskom zeljom da osvoji loptu, medjutim njegova zelja nestaje u sekundi. Zika jednim cimanjem u desnu stranu odnosi loptu dalje, i ostavlja na cedilu proklizalog Miku koji se jedva zaustavio nakon 5 metara. Svi iz publike istog trenutka : Ohoho, otvorte mu kapiju, zaleteo ko bizgov.